• ...du ombeds hoppa ner i poolen så att dina kompisar kan surfa på vågorna.
• ...du måste använda en roller för att sminka dig.
• ...Viktväktarna kräver att du slutar vara medlem hos dem.
• ...du stiger upp på en våg på ett nöjesfält och den säger med digital röst: "En i taget, tack".
• ...busschauffören ber dig sätta dig på andra sidan mittgången för han vill inte tippa över när han svänger.
• ...du suddar ut allt som står på svarta tavlan enbart genom att vända dig om i klassrummet.
• ...de kastar puffat ris på ditt bröllop.
• ...du trillar omkull och i dina försök att ta dig upp så vaggar du dig själv till sömns.
• ...pickupens framhjul åker upp i vädret då du sätter dig på flaket.
• ...du börjar använda dina hakor då fingrar och tår tagit slut när du räknar.

• Göra inbrott hos blinda för att möblera om deras hus.
  
  
• Larma brandkåren via brev.
  
  
• Börja spela golf för att få ett handikapp.
  
  
• Förebygga ungdomsvåld genom att spränga dagis
  
  
• Gömma sig för kyparen

• Fråga aldrig en skallig man om du kan låna hans tupé för att tvätta vindrutan på din bil.
  
  
• 'Moona' aldrig framför en varulv.
  
  
• Krama aldrig livet ur en papegoja samtidigt som du vrålar 'Jag vill ha namnet på din medhjälpare!!!'
  
  
• Hota aldrig din dalmatiner att straffa honom med fläckborttagare.
  
  
• Använd aldrig en bulldog som surrogatmamma.
  
  
• Anställ aldrig en advokat för att diskutera vissa avsnitt av Varuhuset.
  
  
• Lita aldrig på en tandläkare som säljer små miniatyrer av djur i elfenben.
  
  
• Fråga aldrig en radiesmittad hund om han vill att du ska ge hans tänder en omgång med tandtråden.
  
  
• Lita aldrig på din hund då han säger att dina föräldrar tittade förbi när du var ute och drack ur toalettstolen.
  
  
• Ta aldrig en kackerlacka som gisslan och förvänta dig att resten ska komma fram och förhandla.
  
  
• Gå aldrig runt i någon annans vardagsrum med din hund och en liten bajsskyffel.
  
  
• Säg aldrig 'Säg till om det här badet är för varmt' till en hummer.
  
  
• Säg aldrig till kronofogden att om han inte försvinner så ska du minsann fuska i nästa års deklaration också.
  
  
• Säg aldrig till Saddam Hussein att det finns olja i Norrland.

• Ge bort något annat än godis, exempelvis tandpetare, sandsäckar eller golfbollar.
• Vänta bakom dörren tills det kommer någon. Slit upp dörren då de kommer i närheten, hoppa ut och skrik "Bus eller godis" Titta på dem, klia dig i huvudet och verka konfunderad.
• Fyll en portfölj med kex och stenkulor. Skriv 'Topphemligt' på den. När ungarna kommer och knackar på, titta misstänksamt på dem, viska 'Det var på tiden att ni kom!' ge dem väskan och slå igen dörren framför näsan på dem.
• Få trettio personer att komma till ditt hus under Halloween. Säg åt dem att stå i vardagsrummet. När ungarna kommer och knackar på, be dem stiga in och då de kommer in i vardagsrummet skriker alla 'Överraskning!!!'. Låtsas som det är ett överraskningsparty.
• Få allihop som kommer och knackar på att ta en titt på din diskmaskin. Säg till dem att den gör ett konstigt 'fnulrande' ljud.
• Efter att ha gett ungarna godis och kakor, ge dem en räkning på det som de just fått.
• Öppna dörren utklädd till en jättefisk. Fall genast omkull och rör dig inte förrän de gått sin väg.
• Då du öppnar dörren, kasta ut en stor polkagris på trottoaren och skrik 'Slåss om den!!!'
• Stirra överraskat på de utklädda ungarna då du öppnar dörren, spela konfunderad och börja skrika som en besatt. Släng igen dörren och börja springa runt i huset, skrikandes, tills de gått sin väg.
• Insistera på att ungarna gör tio armhävningar innan de kan få lite godis.
• Ge ungarna menyer och låt dem välja sitt eget godis. Fråga hela tiden om de vill se vinlistan.
• Skaffa en katapult. Sitt på din veranda och skjut pumpor på alla som kommer inom trettio meter från ditt hus.
• Släng dig ut genom ett närliggande fönster då ungarna kommer upp på din veranda, och sprid glas överallt. Spring sedan skrikande därifrån.
• Öppna dörren utklädd som tomten, stirra fundersamt på de utklädda ungarna och börja sedan bläddra frenetiskt i din kalender.
• Ge alla färgade ägg i stället för godis. Om de opponerar sig, förklara lugnt att äggen var det enda som du hade kvar sedan påsk.
• Öppna dörren utklädd till tandläkare. Insistera på att ge alla en tvåtimmars lektion om tänder och godisets inverkan på dem.
• Öppna dörren med munnen halvfull med Nonstop och en halväten polkagris i handen. Se otroligt överraskad ut och släng igen dörren. Öppna den igen, några sekunder senare, och förklara att du tyvärr inte har något godis.
• Ge bort cigaretter och kartonger med alvedon.
• Placera en kronförsedd pumpa på en tron på din veranda. Propsa på att alla ska knäböja för pumpan om de vill ha något godis.
• Klä dig som en hare och skrik och svär åt alla som kommer och ringer på hos dig. Kasta godiset på dem och smäll igen dörren framför näsan på dem när du är klar.

TIO SAKER MÄN SKULLE GÖRA OM DE VAKNADE UPP OCH HADE EN VAGINA FÖR EN DAG:

• Omedelbart åka och handla zucchini och gurkor.
  
  
• Huka sig över en handspegel i en och en halv timme.
  
  
• Testa om de kunde gå ner i spagat.
  
  
• Se om det är möjligt att få iväg en pingisboll sex meter.
  
  
• Korsa benen utan att justera genitalierna.
  
  
• Bli uppraggad i en bar på mindre än 10 minuter... innan stängningsdags.
  
  
• Ha multipla orgasmer och fortfarande vara redo för mer, utan att sova först.
  
  
• Gå till gynekologen för en grundlig undersökning och be att få det inspelat på video.
  
  
• Sitta på kanten av sängen och be om att få ett par bröst också.
  
  
• Hitta den där förbannade G-punkten.
  
  
  

TIO SAKER KVINNOR SKULLE GÖRA OM DE VAKNADE UPP OCH HADE EN PENIS FÖR EN DAG:

• Få det lättare på arbetsplatsen.
  
  
• Se till att få en avsugning.
  
  
• Ta reda på vad som är så fascinerande med att spela skinnflöjt.
  
  
• Stå upp och kissa, och prata med andra män under tiden.
  
  
• Konstatera varför det är så svårt att pricka toalettstolen.
  
  
• Ta reda på hur det är att vara på den andra sidan av en svallande orgasm.
  
  
• Ogenerat röra sina privata delar bland andra människor utan en tanke på hur obekvämt det upplevs för andra.
  
  
• Hoppa upp och ner med stånd för att se om det känns lika roligt som det ser ut.
  
  
• Förstå anledningen till den brytning av ljus som uppstår mellan en mans ögon och linjalen placerad bredvid hans kompis.
  
  
• Göra om punkt 9.
  

Tjejer som du inte under några omständigheter bör ha sex med:

DIN CHEF:

Därför vill du ha henne:
För att få löneförhöjning.

Därför ska du tänka efter först:
För det första är de flesta chefer män. För det andra är det inte, ur rent social synvikel särskilt smart att klättra i en företagshiearki genom att älska med din kvinnliga boss, eftersom ryktesspridning är fullkomligt omöjlig att stoppa. Risken är överhängande att du efter din erotiska eskapad på hennes skrivbord blir utfryst av dina arbetskamrater. Och chefen, hon garvar rått åt sin senaste power-erövring, ihop med sina välbärgade väninnor, när hon åker till Paris för att shoppa bijouterier nästa gång.

DIN FLICKVÄNS BÄSTA VÄNINNA:

Därför vill du ha henne:
För att du ännu inte förstått att du inte både kan ha kakan och äta den.

Därför ska du tänka efter först:
Det bästa sättet att få uppmärksamhet från kvinnor är genom att hålla sig med en flickvän, gärna en vacker sådan, då begriper nämligen alla övriga skönheter i din omgivning att du är något alldeles speciellt, ditt permanenta sällskap är kvalitetsstämpeln som bevisar att du är en superclean snubbe. Har du en flickvän kan du också ge dig fan på att hennes bästa väninnor vet hur omtänksam du är, hur god intimhygien du har och hur stor bulten verkligen är. De tror att skamlösa flirtar är helt ofarliga, eftersom du är upptagen, och följaktligen är det bara en tidsfråga innan attraktion uppstår. I längden är dock lojaliteten mellan väninnor ruskigt svår att´spöa. De kommer förmodligen att bli sams igen - på din bekostnad.

DIN FLICKVÄNS VUXNA DOTTER FRÅN ETT TIDIGARE ÄKTENSKAP:

Därför vill du ha henne:
Hon liknar din kvinna, men har ännu inte hunnit bli åldersmärkt.

Därför ska du tänka efter först:
Ponera att du träffat en frånskiljd enbarnsmamma i trettiofemårsåldern. Efter några månader flyttar du in hos henne. En fredagskväll när hon träffar sina väninnor för att dricka lite shots och snacka skit om män, knackar hennes nittonåriga dotter på dörren. Innan hon hunnit in i farstun har hennes ena stayup glidit ner till knät... avstyr! För satan! Om din kvinnas dotter försöker förföra dig kan du ge dig på att det ligger en värre konfligt begravd. Du är bara en bricka i ett spel - och du kommer att mista hela stycket.

DIN BÄSTA VÄNS FLICKVÄN:

Därför vill du ha henne:
För att du är full och dum.

Därför ska du tänka efter först:
En viktig del i umgänget mellan män är respekten för polarnas kvinns. Men står du någon riktigt nära kommer du med tiden också att komma under skinnet på vederbörandes partner. Och det enda som behövs för att du och din nya tjejkompis ska hamna i säng är tillräckligt mycket vin. Frestande, för du har ju hört om att hon är rätt farlig i sängen. Men lägg ner! Du riskerar att skaffa dig en ovän för livet. Förhållanden kommer och går, manlig vänskap består.

DIN BÄSTA VÄNS YNGRE SYSTER:

Därför vill du ha henne:
Du har på nära håll kunnat följa hennes utveckling från brådmogen gymnasist till sofistikerad kvinna. Sådant sätter fantasin i gungning.

Därför ska du tänka efter först:
Detta är inte riktigt lika tabu som föregående exempel, men ett varnande finger är ju alltid på sin plats. För du vet ju själv hur det är med dina allra bästa polare. De är skitkul att kröka med, men inte fan vill du ha de där alkoholiserade, polygama och allmänt hållningslösa dräggen i släkten...

DIN FLICKVÄNS MAMMA:

Därför vill du ha henne:
Hon liknar din tjej, men är förmodligen mycket mera erfaren...

Därför ska du tänka efter först:
Behöver jag ens förklara varför? Nä, tänkte just det. Parentetiskt kan dock nämnas at mödrar ofta är goda måttstockar på hur deras döttrar kommer att åldras. Ge dig till tåls - om tjugofem ser din tjej mer eller mindre likadan ut.

EN NÄRA SLÄKTING:

Därför vill du ha henne:
För att du är psykiskt störd.

Därför ska du tänka efter först:
I vissa gamla suspekta kulturer var det naturligt att fadern handgripligen lärde sina döttrar allt om sex. I dagens Sverige är inte detta bara moraliskt otänkbart för alla sunda män - utan också olagligt. Det finns åtskilliga exempel på kvinnor som fött sina bröders barn, men romanser med syskon är inte heller det tillåtet. Enligt lagboken är det legitimt att ha sex och ingå i äktenskap med sin egen kusin, men det är näppeligen något som rekommenderas av läkare. Och strular du med släktingar närmare än kusiner bör du söka hjälp å det snaraste.

Mannens olika åldrar

Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.

Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord.

Mellan 30-50 år är mannen som en Opel Record, lovar mer än den håller.

Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste hälla i honom lite sprit för att få honom att starta.

Kvinnans olika åldrar

Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad.

Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig.

Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad.

Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världkrig, härjad men ändå skön.

Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit.