SÄLJES
Gravsten till salu. Idealisk till en Lars Svensson.
Hund säljes. Äter det mesta och tycker om barn.
Startpaketet "Gustaf". Ljuvlig brandgul kattunge. Lasagne ingår ej.
Tre par skidor, två par slalomkängor och ett par kryckor. Mycket billigt.
Säljes: Fallskärm. Använd endast en gång, aldrig öppnad, liten fläck.

SÖKES
Person som kan ta hand om kor som inte röker eller dricker.
Deltidshjälp på grönsaksodling sökes. Förmåga att skilja mellan en död och en levande tomatplanta är ett plus.

BYTES
Tvåmannatält använt 1 ggr bytes mot barnvagn.
Motorsåg bytes mot träben.

KÄRLEKEN
Ung desperat man söker en snygg intelligent tjej med de rätta formerna. Kan även tänka mig en erfaren kvinna. En mogen, äldre dam går också bra, och i värsta fall även en kille. Svar till "Middag för två?"

TJÄNSTER
Workout - vi bygger kroppar som håller livet ut.
Analfabet? Skriv till oss för att få hjälp.
Harpunerare söker anställning på valfri plats.
DAGENS ROS Dagens Ros till de två män och den kvinna som hjälpte mig till sjukhuset efter att ha brutit min fot.

• Bra: Din make och du kommer överens om att inte skaffa fler barn.
  Sämre: Du kan inte hitta dina p-piller.
  Värst: Din dotter har lånat dem.
  
  
• Bra: Din son studerar väldigt mycket på sitt rum med låst dörr.
  Sämre: Du hittar ett flertal porrfilmer där.
  Värst: Du är med i dem.
  
  
• Bra: Din make förstår sig på mode.
  Sämre: Han gillar att gå klädd i kvinnokläder.
  Värst: Han ser bättre ut i dem än vad du gör.
  
  
• Bra: Din son har äntligen blivit vuxen.
  Sämre: Han har ett förhållande med grannen.
  Värst: Det har du med.
  
  
• Bra: Du pratar med din dotter om blommor och bin.
  Sämre: Hon avbryter dig hela tiden.
  Värst: Och berättar hur det går till nu för tiden.
  
  
• Bra: Din fru pratar inte med dig.
  Sämre: Hon vill ha skilsmässa.
  Värst: Hon är advokat.
  
  
• Bra: Brevbäraren är tidig.
  Sämre: Han är klädd i morgonrock och har en kulspruta i handen.
  Värst: Du har åtskilliga gånger skällt på honom för att brukar komma sent till erat hus.
  
  
• Bra: Du flirtar med en snygg tjej på ett party.
  Sämre: Din fru kommer på dig.
  Värst: Du är gift med Lorena Bobbitt.

Den vanligaste typen bland de ovanligaste typerna.


• Den lättretliga typen:
  Kalsonger halvt bakvända och sönderslitna; kunde antagligen inte hitta gylfen.
  
  
• Den vindögda typen:
  Tittar in i nästa urinoar och kollar hur de andra killarna är utrustade.
  
  
• Den timida typen:
  Kan inte pinka om någon annan ser på, spolar urinoaren och kommer tillbaka senare.
  
  
• Den likgiltiga typen:
  Om alla urinoarer är upptagna så pinkar han i vasken.
  
  
• Den smarta typen:
  Pinkar utan att hålla i, samtidigt som han knyter slipsen.
  
  
• Den oroliga typen:
  Är inte säker på var han varit senast, gör en snabb koll.
  
  
• Den tramsiga typen:
  Flyttar strålen upp, ner och över urinoaren, försöker träffa de andra urinoarerna.
  
  
• Den tankspridda typen:
  Öppnar västen, drar ut slipsen och pinkar i brallorna.
  
  
• Den barnsliga typen:
  Pinkar direkt ner i botten av urinoaren; gillar att se när det bubblar.
  
  
• Den tuffa typen:
  Slår pitten i urinoarens sida for att skaka av den.
  
  
• Den tålmodiga typen:
  Står väldigt nära en lång stund och låter den droppa sig torr, läser under tiden.
  
  
• Den effektiva typen:
  Väntar tills han behöver skita, och gör då båda sakerna på en gång.
  
  
• Den berusade typen:
  Håller vänstra tummen med höger hand och pissar på sig.
  
  
• Den missnöjda typen:
  Står en stund, ger sedan upp och går sin väg.
  
  
• Den egenkära typen:
  Håller en fem centimeters pitt som om det vore ett basebollslagträ.
  
  
• Den desperata typen:
  Väntar i en lång kö under tandgnisslan, men pinkar slutligen i byxorna.
  
  
• Smygartypen:
  Fiser tyst medan han pinkar och ser mycket oskyldig ut.

Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm.

Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning.

Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där?

Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?

Har ni någonsin föreställt er en värld utan några hypotetiska situationer?

Är sterilitet ärftligt?

Om 7-11 är öppet dygnet runt, 365 dagar om året - varför finns det då lås på dörrarna?

Om en ko skulle skratta, skulle det då komma mjölk ur nosen på henne?

Om inget fastnar på teflon, hur får de teflonet att fastna på pannorna?

Om du åker i ett fordon med ljuset hastighet, vad händer då du sätter på strålkastarna?

Varför tillverkar de inte plan i samma material som den svarta lådan, den håller ju alltid.

Alla paket har skriften 'Öppna här' någonstans på sig. Hur stor är chansen för att det skulle stå 'Öppna någon annanstans'?

Varför vrider man ner volymen på radion då man sitter i bilen och letar efter en speciell adress?

Behöver du en ljuddämpare då du ska döda en mimare?

Om du binder fast en smörad brödskiva på ryggen av en katt, och släpper dem från hög höjd - vad kommer då att hända?

Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna parkeringsplatser?

Varför stavas inte 'palindrom' likadant baklänges?

Varför är det så svårt att komma ihåg hur 'MNEMONIC' stavas?

Om man försöker bevisa Murphys lag, kommer saker att fortsätta gå åt fanders?

Varför är ordet 'förkortning' så långt?

Varför bär kamikazepiloter hjälm?

Finns det ett annat ord för synonym?

Om 75% av alla olyckor händer inom en gräns av fem mil från hemmet, varför inte flytta 10 mil från hemmet?

Får fisk kramp då de har ätit?

Vad säger Geronimo då han hoppar ut från ett plan?

Om du sätter ditt finger på backspeglen, som man har fått lära sig att 'föremål i backspegeln är alltid närmare än vad som verkar, - hur funkar det?

Om någon skulle uppfinna en snabbmix för vatten vad skulle de då blanda det med?

Varför stannar fotgängare alltid i dörröppningar, nedanför rulltrappor och på de smalaste ställena på trottoarerna, där de är som mest i vägen?

Hur slänger man bort en soptunna?

Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?

Varför steriliserar de sprutnålarna inför den dödliga injektionen?

Hur vet du att det är dags att stämma din säckpipa?

Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?

Har radioaktiva katter 18 halva liv?

Är vindkraft resultatet av en måltid som bara bestod av bönor?

Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur som äter en utrotningshotad planta?

Varför skäller inte kastrerade hundar i falsett?

Om en dödsattest skrivs på returpapper. betyder det då att personen kommer att återfödas?

Om det blev jordbävning på Mars, vad skulle det då kallas?

Hur landar en fluga i ett innertak - gör den en roll och landar eller loopar den in?

Om en sköldpadda förlorar sitt skal - är han då hemlös eller naken?

Har en man fortfarande fel om han står i en skog och det inte finns någon kvinna i närheten?

Om en döv tecknar en svordom, tvättar då mamman hans händer med tvål?

Om en man med flera personligheter hotar att ta livet av sig, kan man kalla det en gisslansituation?

Är det en succé om en bok om misslyckande inte säljer bra.

Vad skulle det stå på skyltmålarnas skyltar om de skulle gå ut i strejk?

Varför finns det inte kattmat med smak av möss?

Varför krymper inte får när det regnar?

Kan man kalla en grupp med vackra negresser för bruna bönor?

Sitter ditt husdjur och funderar på varför du läser dess toalett då du läser tidningen?

Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbälte på sig - klassas det då som säker sex?

Varför heter det extrapris när det inte alls kostar extra mycket?

Drömmer androider om elektriska får?

Om nu spöken kan gå igenom allt, dörrar, väggar etc, hur kommer det sig då att de inte faller igenom golvet?

Om nu kål är så nyttigt som alla säger, hur kommer det sig da att fjärilar bara lever i sex månader?

Kan man vara ja-sägare om man bor i Hjo?

Varför fastnar inte limmet på insidan av flaskan?

Varför har inte Tarzan skägg?

Om människan utvecklades från apan, varför har vi fortfarande apor?

Om nu de synska personerna vet alla lottonumren, hur kommer det sig att de fortfarande är fattiga?

Om nu Stålmannen kan stoppa kulor med sitt bröst, varför duckar han när någon slänger en pistol på honom?

Varför köper någon en produkt som du måste spola toaletten tvåtusen gånger för att bli av med?

Slutar inte alla röka... förr eller senare?

Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa".

Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när man så väl vet att batteriet är dött?.

Vad var människan tvungen att gå tillbaka till innan de uppfann ritbordet.

Om hela världen är en scen, var ska då publiken sitta någonstans?

Får du en andra navel om du återföds?

Om du försöker misslyckas, och du lyckas med detta - vad har du då uppnått?

Står alfabetet i den ordningen för att Magnus, Brasse och Eva sjöng det så?

Borde inte krematoriumen ge rabatt åt brännskadade döingar?

Drar en TV mindre el då ett TVprogram körs i repris?

Varför kallas en skulptur en byst om den slutar just ovanför den del utav kroppen den är uppkallad efter?

Om en kille går tills sängs med en prinsessa, kan han då titulera sig kunglig hovleverantör?

Varför kallas blåbär just för blåbär då de egentligen är lila?

Om jag säger "Jag ljuger alltid" - ljuger jag då?

Hur lyckas hästarna andas under vattnet i vattenpolo?

Om Barbie är så populär, varför måste man då köpa hennes vänner?

Om det är nollgradigt i dag och det spås vara dubbelt så kallt i morgon - hur kallt kommer det då att bli?

Vad händer om man skräms halvt ihjäl två gånger?

Hur vet du att ditt osynliga bläck är slut?

Varför frågar tankeläsarna vad du heter?

Om en rökare vaknar efter tio år i koma - vill han då ha en cigarett?

• Gamla telefonkataloger är perfekta som adressböcker. Stryk helt enkelt alla personer i katalogen som du inte känner.
  
  
• Lura i andra förare att du äger en dyr biltelefon genom att hålla upp en gammal fjärrkontroll ifrån TV:n eller videon intill ditt öra och vid olika tillfällen avvika från körbanan och snedda i kurvorna.
  
  
• Förlora vikt snabbt genom att äta rått griskött och härsken tonfisk. Jag upptäckte att återkommande matförgiftning / diarré gjorde det möjligt för mig att tappa c:a 6 kilo på två dagar.
  
  
• Undvik parkeringsböter genom att lämna vindrutetorkarna igång på högsta fart varje gång du lämnar bilen parkerad olagligt.
  
  
• Har du inte tid till att bada? Rulla in dig själv i maskeringstejp och få bort smutsen genom att helt enkelt dra bort den igen.
  
  
• Lägg på ett lager med rött nagellack före du klipper dem. De röda naglarna är lättare att hitta på din badrumsmatta. (Såvida du inte har en röd matta, för isåfall borde du välja en annan färg).
  
  
• Om en person håller på att bli kvävd tack vare en isbit, så få inte panik. Häll i dem en kopp med kokande vatten helt enkelt och voilá! Isbiten försvinner nästan på direkten.
  
  
• Spara allt aluminiumfolie och alla dagstidningar utifall att 3:e världskriget skulle sätta igång, och pojkscouterna ringer på dörren.
  
  
• Bojkotta alla djurkyrkogårdar som diskriminerar svarta guldfiskar och irländska pingviner.

...din bil kokar innan du har startat den.

...din dator vägrar fungera om det inte står en AC och blåser på den.

...varmluftsballongerna inte stiger då luften på utsidan av ballongen är varmare än luften i den.

...flygplanen inte kan landa eftersom asfalten på landningsbanorna har smält.

...du upptäcker att du bara behöver två fingrar för att köra din bil.

...svanarna i parken numera kan avnjutas på två olika sätt - enligt grundreceptet och extra krispig på utsidan.

...det kommer varmare vatten från kallvattenkranen än från varmvattenkranen.

...jordgubbarna är mogna, och taxichaffisarna är ännu mognare.

...poolen börjar koka i direkt solljus.

...varmkorvarna som säljs utanför idrottsplatsen faktiskt är varma.

...grisarna börjar klaga på att de svettas som människor.

...en kokhet dusch kyler ner dig.

...folk som går ute på stan börjar brinna utan någon speciell anleding.

...du behöver en stekspade för att klä av dig.

...du önskar att du valt tygsäten i stället för läder.

...du frågar din chef om mer jobb så att du kan få jobba så mycket som möjligt på det luftkonditionerade kontoret.

...du svettas både upp och ner.

...advokater begår självmord eftersom de vet det är kallare i helvetet.

...du får en tredje gradens brännskada av att öppna bildörren.

...din brors tandställning ger honom brännblåsor i munnen.

...klipper av sig bröstvårtorna med en nagel klippare.

...slickar på osthyveln

...kör med bilen i 180 och bromsar. Med fötterna.

...bygger ett stort förstorings glas och solar under det.

...klipper sina näshår med bultsax.

...bara äter jäst i tre månader.

...hoppar bungyjump med en pianosträng.

...stoppar en räfsa i örat, och låter den sitta där tills man dör.

...försöker stoppa X2000 med en morot.

...stoppar handen i en köttkvarn.

...inte kan skilja på studsmattor och spikmattor.

...tittar på en 4000 watts lampa i fyra dygn.

...badar med sin brödrost.

...klär sig i elstängsel.

...försöker svälja en flaggstång.

...tatuerar sig med en symaskin.

...äter nålar.

...skiter ut nålarna.

...tar fel på sandpapper och toalettpapper.

...bor bakom ett Boeing 747.

• Någon frågar "Vad har dött här inne?" och du visar dem.
  
  
• Damm på teven ger Loket Olsson ögonbryn som inte är av denna värld.
  
  
• Där du tidigare hade dammsugaren finns bara en enda stor dammtuss.
  
  
• De så kallade "Dammråttorna" har vassa tänder.
  
  
• Ditt hus kommer i vägen för en tornado och det ser faktiskt bättre ut efteråt.
  
  
• Dina gäster väljer bakgården i stället för din toalett.
  
  
• När någon från Hälsovårdsnämnden kommer och knackar på säger du "Inte nu igen..."
  
  
• Varje gång du vrider om kranen hör du ett dämpat skällande ljud.
  
  
• Inte ens en uteliggare väljer att sova på ditt golv.
  
  
• Du får dödshot från Mr Muscle och gänget.