Det var en gång tre myror som var bjudna på barndop. Tidigt på morgonen steg de upp, tvättade sig och kammade antennerna och fyllde på färsk myrsyra i tankarna. Så gav de sig iväg. Men fast de gick hela dagen, hann de inte fram innan det blev mörkt. De vek av från stigen för att leta reda på något lämpligt ställe att övernatta. Under en tät gran låg en hovdam och sov. Det här var på den tiden som damerna inte hade några underbyxor, så den första myran hittade lätt ett litet hål att krypa in i. Den andra myran kröp lite högre upp, där hittade han ett lämpligt avlångt hål att övernatta i. Den tredje myran klättrade ännu lite högre upp och hittade ett litet, litet hål, där han kröp in och lade sig att sova. På morgonen kom de tre myrorna ut ur sina hålor och tittade på varandra. Den första myran hade blivit alldeles svart, den andra hade blivit röd och den tredje var helt gul. När de berättade för varandra hur natten hade varit sade den röda myran:
- Där jag skulle sova var det fullt av röd fruktsaft. Men det värsta var att mitt i natten kom där in en flintskallig herreman och började jaga runt väggarna i huset. När han inte fick tag i mig blev han så arg att han spottade på mig.
Den svarta myran berättade:
- Där jag sov var det mörkt och svart och luktade skit. Men nån herreman såg jag inte till. Däremot stod det en tiggare och dunkade med en säck mot min dörr halva natten.
Då sa den gula myran:
- Där jag låg var det väldigt trångt, men jag sov gott hela natten utan besök. Fast på morgonen förstod jag att jag hade lagt mig i duschen för då spolades jag ut fortare än kvickt!
Sedan den dagen finns det rödmyror, svartmyror och pissmyror.

Bäste kund!

Lösvaginan Ni beställde med rött hår och dieselmotor har tyvärr tagit slut i vårt lager p.g.a mycket stor efterfrågan. Leveranstiden på produkten är ca 1,5 år då vi tar det speciella smörjmedlet från Zimbabwe. Om Ni orkar vänta så länge är Ni automatiskt placerad i vår restlagerkö. I annat fall går det utmärkt att ringa oss och beställa en annan typ av tillfredsställelse-förlustelsemaskiner vi just nu lagerför:

* Sarri 2000 Finsk frottefitta med pysventil och inbygd odör.

* TNF - ILLIS 4,5 hk Väggmonterad utomhusfitta.

* Raketen Bakelitfitta med kickstart. Perfekt för älgjakten.

* Disco de Lux Självstudsande latexfitta i laxrosa. Lätt avtorkbar.

* Vagina Magnum Stor plastfitta med bakrem. Nu även med dräneringshål.

* New Farmer Programerbart grisarsel med signalhorn. Med minne för flera användare.

* Fire 500 Pentylfitta med stänkskydd och hjälm. Bra i husvagn.

* Feta Greta Självgående hängfitta med uppsamlingsmodul. Rymmer flera liter! Bra vid stora fester.

* Drumstick Baby Stora pattar och rakad blygd för den kräsne.

* Green Day för den något yngre användaren. Trång och skön.

* Lavemang de Lux Med 4 m slang och uppsamlingskärl. Pump tillkommer.

Vi hoppas att någon av dessa könsapparater kan uppfylla även Era krav på tillfredsställelse och lusta. Kontakta oss snarast då efterfrågan på just dessa produkter bara ökar och ökar.

mvh

Spanska flugan Import AB

FRÅN: Jenny Sandefjord, personalchef
TILL: Alla
ÄMNE: Julfesten
DATUM: 1 december
Jag har glädjen att informera er alla att företagets julfest kommer att äga rum den 22 december på Luigis grillrestaurang. Vi har hyrt hela festsalen för att få plats med alla. Ni är välkomna dit kl 12, det blir inte någon fri bar, men vi förser er med grogg i mängder! Det kommer att finnas ett band som spelar traditionella julsånger...de som vill får gärna stämma in i sångerna. Bli heller inte överraskade om vår koncernchef dyker upp utklädd till Tomten.

FRÅN: Jenny Sandefjord, personalchef
TILL: Alla
ÄMNE: Julfesten
DATUM: 2 december
Det var inte på något sätt meningen att utestänga våra judiska medarbetare från julfesten i gårdagens inbjudan. Vi är nu medvetna om att Chanukah är en viktig helgdag som ofta sammanfaller med jul, dessvärre inte detta år. Hursomhelst, från och med nu kallar vi festen för "Helgfesten". Samma policy gäller för de anställda som firar Kwanzaa. Alla nöjda nu?

FRÅN: Jenny Sandefjord, personalchef
TILL: Alla
ÄMNE: Helgfesten
DATUM: 3 december
Angående meddelandet jag fick från en medlem i Anonyma Alkoholister med begäran om ett alkoholfritt bord...du glömde att skriva ditt namn. Jag tillgodoser gärna ditt önskemål, men om jag med en skylt reserverar ett bord för "AA - Anonyma Alkoholister", så skulle du/ni inte längre vara anonyma. Hur ska jag hantera detta? Tacksam för förslag!

FRÅN: Jenny Sandefjord, personalchef
TILL: Alla
ÄMNE: Helgfesten
DATUM: 7 december
Vilken mångfald vi har i vårt företag! Jag hade ingen aning om att den muslimska fastemånaden Ramadan börjar den 20 december. Tydligen förbjuder den allt ätande och drickande samt umgänge dagtid. Det var den festen! Allvarligt talat, vi förstår att en tillställning vid denna tid på året inte är förenlig med våra muslimska medarbetares övertygelse. Kanske kan Luigi hålla era stekar varma till slutet på festen? Om inte det är möjligt, kanske han kan packa in det i någon tjusig aluminiumform så att ni kan ta hem maten? Kan det fungera? Dessutom så har jag ordnat så att medlemmar i Anonyma Matfrossare kan sitta vid bordet längst från dessertbuffén. Gravida kvinnor kommer att placeras vid bordet närmast damrummet. Har jag förbisett något?

FRÅN: Jenny Sandefjord, personalchef
TILL: Alla
ÄMNE: Helgfesten
DATUM: 8 december
Jaha, är det vintersolstånd den 22 december? Vad förväntar ni er? En stepp på era huvuden? Brandföreskrifterna på restaurangen tillåter inte att våra medarbetare som tillhör "dyrkare av jordiska Gudinnor" att bränna salvia och rökelse, men vi kommer att försöka ge plats för eran shamanska trumgrupp under orkesterns pauser. OK????

FRÅN: Jenny Sandefjord, personalchef
TILL: Alla
ÄMNE: Helgfesten
DATUM: 9 december
Lugn, lugn, vi hade inga baktankar med att låta vår högste chef klä ut sig till jultomten. Även om det stämmer att om man blandar om bokstäverna i Santa (som är engelska för tomten) så får man ordet Satan, så finns det ingen djävulsk koppling till vår egen "lille man i röd dräkt." Det är en tradition, ungefär som påskägg på påsk eller midsommarstång på midsommar eller osämja med svärmor. Kan vi kanske slappna av lite?

FRÅN: Jenny Sandefjord, personalchef
TILL: Alla
ÄMNE: Helgfesten
DATUM: 10 december
Vegetarianer!?!?!? Jag har fått nog av er nu!!! Vi kommer att ha festen på Luigis grillrestaurang oavsett om ni tycker om det eller inte. Ni är välkomna att sitta med, lugnt och stilla, vid bordet längst bort från "dödens grill", som ni så målande uttryckte er. Ni kommer att få er &%#¤!* salladsbuffé, inklusive KRAV-odlade tomater...men vet ni, vet ni att de också har känslor? Tomater skriker när man skivar dem. Jag har själv hört dem skrika, jag hör att de skriker precis nu!

FRÅN: Karin Andersson, tillförordnad personalchef
TILL: Alla
ÄMNE: Jenny Sandefjord och Helgfesten den 22 december
DATUM: 14 december
Jag är övertygad att jag talar för alla när jag önskar Jenny Sandefjord ett snabbt tillfrisknande från sin stressrelaterade sjukdom. Jag kommer självklart att se till att vidarebefordra alla blommor och hälsningar från er till sanatoriet. För övrigt har ledningen beslutat att avboka vår helgfest och istället ge samtlig personal ledigt, med full lön, på eftermiddagen den 22:e

Läxa nummer ett:
En kråka satt i toppen på ett träd, och gjorde ingenting speciellt.
En liten kanin såg honom och frågade:
- Kan inte jag också sitta som du, och göra ingenting speciellt?
Kråkan svarade:
- Visst, varför inte.
Så kaninen satte sig på marken, och gjorde ingenting alls, precis som kråkan.
Plötsligt dök det upp en räv som kastade sig över kaninen och åt upp honom.

Sensmoral: För att kunna sitta och göra ingenting speciellt, måste du sitta i toppen.


Läxa nummer två:
En kalkon snackade med en tjur.
- Jag skulle så gärna vilja komma upp i toppen, men jag orkar inte. suckade kalkonen.
- Tja, varför tar du inte och äter lite av min skit?" svarade tjuren. Den innehåller massor med näring.
Kalkonen pickade lite i skiten och upptäckte att den faktiskt gav honom ork att ta sig upp på första grenen. Nästa dag, efter ätit lite mer skit tog han sig upp till nästa gren. Slutligen, efter en tid, hade han tagit sig upp i toppen och satt och kråmade sig. Självklart blev den tjusiga kalkonen snart upptäckt av en jägare som tog fram bössan och sköt ner kalkonen.

Sensmoral: Att äta och prata skit kanske kan hjälpa upp dig till toppen, men det kan inte hålla dig kvar där.


Läxa nummer tre:
När kroppen gjordes för första gången ville alla kroppsdelar vara chef.
Hjärnan sa:
- Jag borde vara chef. Jag kontrollerar kroppens alla funktioner!
Fötterna svarade:
- Vi ska bestämma! Vi bär ju omkring på hela kroppen- även hjärnan - dit den ska.
Händerna sa:
- Vi borde få bestämma eftersom vi gör allt arbete och tjänar alla pengar.
Och så fortsatte det - hjärtat, lungorna, ögonen - ända till rövhålet sa:
- Jag ska vara chef!
Alla vred sig av skratt - ett rövhål som chef! Rövhålet blev surt och började strejka, blockerade sig självt och slutade fungera. På en relativt kort tid blev ögonen vindögda, händerna knöt sig krampaktigt, hjärta och lungor råkade i panik och hjärnan fick feber.
Till slut bestämde de sig för att rövhålet skulle få bli chef i alla fall.

Sensmoral: Du behöver inte vara hjärnan för att vara chef, det räcker med att producera en massa skit!

En sann historia som en datateknikervän till Petra nedan berättade.

En dag fick datateknikern ett samtal från en lätt frustrerad dam som inte kunde förstå varför det uppstod så konstiga tecken på skärmen efter varje gång hon skrivit ut ett dokument. Han begav sig till kontoret där damen jobbade och bad henne visa hur det gick till.

Damen öppnade ett Worddokument och valde sedan att skriva ut från menyn, varpå skrivaren raskt rasslade till och ett papper kom ut ur skrivaren. Damen böjde sig därefter över tangentbordet för att nå utskriften varpå hennes "behag" mjukt landade på tangentbordet.

Teknikern som inte hade hjärta att tala om att damens mystiska fel berodde på hennes yppighet valde istället en annan taktik. Han flyttade helt enkelt skrivaren en halv meter bort så att damen var tvungen att stiga upp för att hämta sin utskrift, och förklarade denna flytt med att det var magnetisk strålning från skrivaren som orsakade dessa mystiska tecken på skärmen.

Detta är en riktig jobbansökan som någon skickade till en McDonalds restaurang. Det fina i kråksången är att de anställde honom!

Namn:
Greg Bulmash.

Önskad arbetsuppgift:
Återvinning. Nä, men allvarligt, vad som helst. Om jag var i en position att välja så skulle jag inte söka det här jobbet överhuvudtaget.

Önskad lön:
1480000 kr om året, plus några aktier och en allriskförsäkring. Om inte detta är möjligt så ge mig ett erbjudande så kan vi diskutera det sen.

Utbildning:
Ja.

Din uppgift på din senaste anställning:
Mål för småchefers fientlighet.

Lön:
Mindre än jag var värd.

Bästa prestation:
Min otroliga samling av snodda pennor och post-it-block.

Anledning till att du sa upp dig:
Det var ett skitjobb.

Vilka tider kan du jobba:
Alla.

Vilka tider vill du helst jobba:
Mellan 13.30 och 15.30 måndag, tisdag och onsdag.

Har du några speciella egenskaper:
Ja men de hör nog hemma i en lite mer intim miljö.

Får vi kontakta din nuvarande chef?:
Om jag hade någon skulle jag då skriva det här?

Har du några fysiska problem som hindrar dig från att lyfta mer än 25 kg?:
Av vad?

Har du bil?:
Jag tror att den korrekta frågan här är: Har du en bil som fungerar?

Har du fått några speciella priser eller uppmärksamhet?:
Jag kanske redan har vunnit på en trisslott.

Röker du?:
Bara om någon sätter eld på mig.

Vad skulle du vilja göra om 5 år?:
Bo i Bahamas med en äckligt rik fotomodell som tycker att jag är det bästa som har hänt sedan färdigskivat bröd. Jag skulle faktiskt vilja göra det just nu.

Kan du intyga att det som står ovan är fullt och riktigt enligtdin kännedom?
Nej, men jag slår vad om att du inte vågar bevisa motsatsen.

15 mars 2007
Till samtliga anställda

Tidigare har samtliga anställda varit tillåtna att gå på toaletten under okontrollerade former. Från och med dags datum kommer en Toalett-Besöks-Kontrollering att tas i drift. Denna besökskontrollering har skapats för att säkerställa alla anställdas tid på toaletten samt för att bidra till att alla anställda behandlas likställt.

Som ett led i den TBK kommer ett Toalett Besöks-Konto att ges till var anställd, som första dagen i varje månad laddas med tjugo Toalett-Besöks-Poletter. Dessa poletter kommer att stå kvar från en månad till nästa om de inte utnyttjas.

Inom fyra till sex veckor kommer alla dörrar till toaletterna att förses med identifieringsstationer med röstidentifieringsfunktion. Innan denna månads slut måste var anställd lämna ett röstprov (ett normalt och ett vid stress) till Administrationsavdelningen. Röstidentifieringsstationerna kommer att vara funktionella, men inte avvisande under hela månaden. De anställda bör under denna tid bekanta sig med stationerna.

Om Besöks-Kontots poletter når antal noll kommer inte dörrarna att låsas upp för den anställde förrän den förste den följande månaden. Vidare kommer att toalettbås att utrustas med indragningsbara toaletthållare. Om båset är upptaget mer än tre minuter kommer ett alarm att ljuda. Trettio sekunder efter larmets slut kommer hållaren att dras in i väggen, toaletten spolas automatiskt och båsdörren kommer att öppnas. Om båset fortsätter att vara upptaget kommer ett foto av användaren att tas.

Fotot kommer sedan att placeras på Personalavdelningens anslagstavla. Om någons bild kommer upp tre gånger kommer detta att resultera i direkt avsked. Om Ni har några frågor angående dessa nya rutiner, var god och fråga er handledare. De har alla fått avancerade instruktioner.

När jag tar tid på mig
är jag långsam
När min chef tar tid på sig
är han noggrann

När jag inte gör det
är jag lat
När min chef inte gör det
är han upptagen

När jag gör något utan att ha blivit tillsagd
försöker jag vara smart
När min chef gör detsamma
är det initiativ

När jag gör min chef glad
kysser jag hans arsle
När min chef gör sin chef glad
samarbetar han bara

När jag gör bra ifrån mig
kommer min chef aldrig ihåg det
När jag gör fel
kommer min chef aldrig att glömma det