1. Soldriven ficklampa.
2. Överstrykningspenna med svart färg.
3. Självlysande solglasögon att användas på natten.
4. Uppblåsbart ankare.
5. Lent sandpapper.
6. Vattentät tvättsvamp.
7. Vattentät tepåse.
8. Brandsäkra tändstickor.
9. Batteridriven batteriladdare.
10. Säkerhetsbälten för motorcyklar.
11. Pedaldriven rullstol.
12. Handdriven motorsåg.
13. Uppblåsbar darttavla.
14. Köranvisningar skrivna i blindskrift.

En del säger att katter aldrig behöver badas. De säger att katter har ett speciellt enzym av något sort i deras saliv som fungerar som en ny, förbättrad variant av Ariel - den hittar smutsen där den gömmer sig och viftar bort den.

Jag har trott hela mitt liv på denna sägen. Som de flesta blint troende har jag lyckats vända fakta som att det luktar konstigt så fort katten kommer in i rummet, till att lukten kommer från den välanvända mattan framför öppna spisen eller att jag faktiskt inte har dammsugit under soffan på några veckor.

Den dag kommer dock, då en man måste se massan i ansiket och säga att 'den här katten luktar som en allmän toalett under en het dag i Barcelona'.

När den dagen kommer till ditt hus, som den har kommit till mitt, kanske några råd kan vara på plats, då du tar din pälsklädda vän under armen och tar ut bäringen mot badrummet:

• Tänk på att även om katten har fördelen av snabbhet och brist på omtanke över det mänskliga livet, medan du har styrkans fördel.
  Utnyttja denna fördel och välj rätt slagfält. Välj inte att bada honom på en öppen area där han kan tvinga dig att jaga honom. Välj ett väldigt litet badrum. Om det är större än 1 gånger 1 meter, kan jag rekommendera att du stiger ned i badkaret med katten och stänger glasdörrarna. (Ett vanligt duschförhängare duger inte. En katt som går bärsärkagång kan strimla ett tredubbelt duschförhänge snabbare än en politiker kan ändra åsikt.)
  
  
• Tänk på att en katt har klor och tvekar inte en sekund på att skilja din hud från din kropp. Din fördel här är att du är smart och vet hur du ska klä dig. Jag kan rekommendera segelduksoverall, istoppade i byggnadsstövlar som räcker till knäna, ett par stålbrynjehandskar, en arméhjälm, en hockeymask och en långärmad luftvärnsjacka.
  
  
• Förbered allting i förväg. Det finns absolut ingen tid för att stiga upp ur badet för att hämta en handduk när du har en katt som just då gräver ett hål i din luftvärnsjacka. Häll upp vattnet. Kom ihåg att flaskan med kattschampoo är inne i kabinen. Fixa till så att handduken kan nås, även om du ligger på rygg i vattnet.
  
  
• Använd överraskningsmomentet. Ta upp din katt nonchalant, som om du bara skulle ta med honom till köket och hans matskål. (Katter brukar inte bry sig om din utstyrsel. De har som regel lite eller inget intresse av mode. Om han dock undrar över dina klumpiga kläder, förklara lugnt att du deltar i ett produkttest sponsrat av Helly Hansen.)
  
  
• När du väl är inne i badrummet är snabbhet väsentligt för överlevnad. I en enda rörelse måste du öppna glasdörren, glida ned i karet, stänga dörren om er, doppa katten i vattnet och spruta schampo över katten. Du har nu påbörjat dina vildaste 45 sekunder i ditt liv.
  
  
• Katter har inga handtag. Lägg till det faktum att han nu har såpig päls och ditt läge har förvärrats avsevärt. Förvänta dig inte att få hålla katten mer än två eller tre sekunder åt gången. Dock, när du väl håller honom, får du inte glömma att ge honom en dos av schampo och gnugga som en besatt.
  Efter det kommer han att riva sig fri, och faller då baklänges ned i vattnet, varpå han sköljer av sig schampot själv. (Världsrekordet för katter är tre schamponeringar, så förvänta dig inte för mycket.)
  
  
• Härnäst måste katten torkas. Ovana kattbadare tror alltid att detta led är det svåraste, eftersom människan nu är utpumpad medan katten är väldigt bestämd. Fakum är att torkningen är inget med vad du just gått igenom. Detta på grund av att katten nu sitter som klistrad mot ditt högra smalben. Du tömmer helt enkelt karet genom att peta ur pluggen med din fot, sträcker dig efter handduken och väntar. (Det skall dock tilläggas att katten ibland kan arbeta sig upp mot ditt huvud och slutar som ett naturligt bihang till din arméhjälm. Skulle detta hända är det bästa du kan göra att helt enkelt skaka loss honom och uppmuntra honom att sätta sig på benet.) När allt vatten har runnit ut ur karet, är det bara att sträcka sig ner och torka katten.
  
  Efter några dagar har katten slappnat av så mycket att du kan ta loss honom från benet. Han har vanligtvis inget att säga de kommande tre veckorna och kommer att tillbringa merparten av sin tid med att sitta med ryggen vänd mot dig.
  
  Du kommer då att förmoda att han är arg. Detta är oftast inte fallet. Som regel håller han bara på att utarbeta sätt att komma igenom ditt försvar och skada dig för livet nästa gång du ger honom ett bad.
  
  Men nu luktar han i alla fall bra mycket bättre.

BAD:
Detta är en process där människorna blöter ner golv, väggar och dem själva. Du kan hjälpa dem genom att skaka dig mycket och ofta.

CYKLAR:
Tvåhjuliga motionsmaskiner, uppfunna för att vi hundar ska kunna kontrollera vår vikt på ett effektivt sätt. För att uppnå maximal effekt bör du gömma dig bakom en buske och sedan störta fram, skälla högt och springa bredvid den några meter. Efter detta brukar personen svänga och falla ner i buskarna, varpå du kan strutta iväg och invänta nästa motionspass.

DREGLA:
Är vad du gör då dina personer har mat och du inte har det. För att göra detta på rätt sätt måste du sitta så nära dem du bara kan, se ledsen ut och låta dregglet droppa ner på mattan, eller ännu bättre, i deras knän.

DÖVHET:
Detta är en sjukdom som drabbar hundar då deras personer vill att de ska komma in, men vi vill stanna ute. Ett vanligt symptom är ett meningslöst stirrande på personen, och sedan springa i den motsatta riktningen.

HUNDSÄNG:
Vilken mjuk och ren yta som helst. Exempel är de vita sängkläderna i gästrummet eller de nyuppuffade kuddarna i vardagsrummets soffa.

KOPPEL:
En rem som fästs i ditt halsband, som gör det möjligt att föra din person vartän du vill att han/hon ska gå.

SNIFFA:
En social vana som du använder dig av då du möter andra hundar. Placera din nos så nära den andra hundens bakdel du kan och andas in djupt och länge. Upprepa ett flertal gånger, eller tills din person får dig att sluta.

SOFFA:
Är för hundar vad servetter är för människor. Efter du har ätit färdigt är det artigt att springa fram och tillbaka framför soffan och torka rent dina morrhår.

SOPTUNNA:
En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa dig. Du måste stå på bakbenen och försöka få av locket med din nos. Om du gör detta helt korrekt belönas du med margarinpaket att slita sönder, köttben att tugga på och mögliga brödbitar att gräva ner i rosenrabatten.

PAPPERSKORG:
Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godisförpackningar. Då du är uttråkad, vänd paperskorgen upp-och-ner och sprid samtliga papper över hela huset eller lägenheten tills din person kommer hem.

ÅSKA:

Detta är en signal om att världen är på väg att gå under. Människor brukar konstigt nog behålla sitt lugn under dessa åskväder, så det är av största vikt att varna dem genom att darra okontrollerat, flämta och flåsa, rulla med ögonen och följa dem i hälarna.

Massa-fri mat
Kommande generation av mat efter den nu populära "fett-fria" är den "massa-fria" maten. Den här sortens mat kommer att vara extremt lätt men med starka, ätbara strukturer gjorda av frystorkad agarosa, världens lättaste fasta material. Materialet är färgat, smaksatt och strukturerat för att likna bröd, bakad potatis etc. En "massa-fri" hamburgare med bröd kommer endast att väga 1 gram. Använd inte senap eller ketchup på hamburgaren, eftersom vattnet som dessa produkter innehåller kommer att bryta ner strukturen på den frystorkade agarosan.

Restauranger
Direkt hjärnimplantat och virtual reality-teknik kommer att låta människor uppleva ätande djurs upplevelser. Till exempel kan du direkt uppleva vad en katt känner när den fångar och äter en mus. Restauranger kommer att specialisera sig på särskilda ät-upplevelser, till exempel kan de ha ett hektar med inplanterade kaniner och några falkar. Eller ett stort akvarium och några pirayor.

Snacks
I början på 2000-talet kommer det mest populära snackset att vara Nachofigurer, ätliga robotar från Tex-Mex. Dessa är baserade på en vetekornslegering, stekt i nollkalori, fettfri, vegetabiliskt matfett. Dessa är små, knapriga chips formade som pepparkaksgubbar som endast är 3 centimeter höga. När du öppnar påsen, kommer den plötsliga syre-exponeringen att aktivera deras neutrala kretskort och maskineri, vilket får dem att gå omkring i ett par minuter. Öppna påsen, och de promenerar sakta ut ur påsen, för att sedan fortsätta i slumpmässiga riktningar. Låter du dem gå som de vill skapar det en otrolig röra eftersom de går in i allt. Sen "dör" de, vilket orsakar problem om du har myror. Det är roligt att lägga figurerna i en stor burk med lock och se dem kräla över varandra i försöken att komma ut. Katter och hundar älskar nachofigurer!

Genetiskt framtagen mat
Snart kommer det att vara möjligt att överföra genetiskt material mellan helt olika djurarter. Drömmen om en ko som ger chokladmjölk närmar sig snabbt verkligheten. Hur kommer då denna välsignelse att användas? Förmodligen kommer vi att få se flera av de kombinationer vi har idag med bekväm mat för mikron, förutom att maten skulle vara uppväxt i ett färdigblandat tillstånd som är färdigt att äta. Istället för att köpa frusen mat, kan du köpa levande mat!
Det kommer att smaka mycket bättre än frusen mat eftersom det kommer att vara helt fräscht, djuret dör inte förrän ungefär 30 sekunder efter det att du har satt igång mikrovågsugnen.
Du behöver hellre aldrig mer oroa dig för att din ädelostspäckade kyckling ska läcka, eftersom den inte kommer att ha någon fog.
En annan sak är att reklamjinglar kommer att kunna programmeras genetiskt till matens hjärnor. Lägg bara in maten i ugnen, och efter några sekunder kan du höra "Kyckling på fredag det är vad jag vill ha, jag vill ha fredag idag!"

Matlagningsprogram
Avancerad molekylkopieringsteknologi tillåter dig att lukta, smaka, och till och med få prov på hur maten lagas. De kan också användas så att personerna i publiken kan interagera med kocken genom att ge honom prov på deras egna recept.
Du kan njuta av samma måltid om och om igen, och detta bara genom att bara titta på samma videoband. TV:n och mikrovågsungnen sammanlöper till en enda enhet, ansvarig för både mat och underhållning.

Matskräck
Den enda sjukdomen som är helt omöjlig att behandla av avancerad medicinsk teknologi är hypokondri. De sjuka sinnen som diktar upp matskräck liksom hoax-virus behöver bli mer sofistikerad. Till exempel, kommer det att finnas rykten om mjukvarubomber inplanterade i matprogrammering. Dessa skulle sträcka sig från bara orsaka gaser i magen, till att göra någon svårt magsjuk, till att programmera alla ätbara djur att stiga upp samtidigt och ta kontroll över samhället.

Mat för återanvändning
Ett system som levererar aromer, bestående av strukturenhet och hastighetskontrollerad smakagent som släpper system. Det är som ett stort tuggummi, förutom att strukturen kommer att vara programmerbar (t.ex., tuggvänligt som mousse, delikat och bräckligt som kex, mört som kött). Smaken kommer också att vara programmerbar, genom att släppa flera olika smaker i unika kombinationer. I själva verket kommer smaken och strukturen att kunna ändras under tiden som du tuggar det, så ett komplett mål med många rätter kan avnjutas utan att ens ta bort föremålet från munnen.

• Ett barns iver att hjälpa till med någon syssla står i omvänd proportion till dess förmåga att kunna utföra den uppgiften.
  
  
• Matrester expanderar alltid så att de rymmer alla tillgängliga burkar plus en.
  
  
• Ett nytvättat fönster drar till sig smuts dubbelt så fort som ett otvättat.
  
  
• En kulspetspennas tillgänglighet står i omvänd proportion till hur stort behov man har den.
  
  
• Exakt samma skräpmängd som fyller ett enbilsgarage fyller också ett dubbelgarage.
  
  
• 3 barn + 2 kakor = Bråk.
  
  
• Risken för katastrof står i direkt proportion till antalet TV-fjärrkontroller delat med antalet TV-tittare.
  
  
• Antalet dörrar som lämnas vidöppna står i omvänd proportion till utomhustemperaturen.
  
  
• Varje varmvattenberedares kapacitet motsvarar en dusch för ett och ett halvt syskon.
  
  
• Allt som far upp måste komma ner - utom tuggummi och lätt uppblötta frukostflingor.

Jag har gjort en liten undersökning, och det jag har upptäckt borde få alla att tänka till:


• Mer än 98 procent av alla fällda brottslingar äter bröd.
  
  
• Hälften av alla barn som har växt upp i brödkonsumerande hem har under medel på standardproven i skolan.
  
  
• På 1700-talet, när praktiskt taget allt bröd bakades i hemmet, var medellivslängden lägre än 50 år, spädbarnsdöden var oacceptabelt hög, många kvinnor dog i barnsäng och sjukdomar som tyfus, gula febern och influensa ödelade hela samhällen.
  
  
• Mer än 90 procent av alla våldsbrott begås inom 24 timmar efter det att gärningsmannen har ätit bröd.
  
  
• Bröd är gjort av en substans som kallas "deg". Det har bevisats att även så lite som ett halvkilo deg kan kväva en mus. Genomsnittsamerikanen äter mer bröd än det på en månad!
  
  
• Primitiva stammar som inte hade något bröd uppvisar låg förekomst av cancer, Alzheimers, Parkinsons och skelettsjukdomar.
  
  
• Bröd har bevisats vara vanebildande. Intagna som blivit fråntaget brödet och endast har tilldelats vatten vädjade efter bröd efter bara två dagar.
  
  
• Bröd är ofta en inkörsport som leder användaren till allt tyngre saker såsom smör, marmelad, jordnötssmör och till och med kallskuret.
  
  
• Det har bevisats att bröd absorberar vatten. Eftersom människan består till mer än 90 procent av vatten, betyder det att om du äter bröd leder det till att din kropp tas över av det här absorberande livsmedlet, och förvandlar dig till en degig och geggig brödmänniska.
  
  
• Nyfödda bebisar kan kvävas av bröd.
  
  
• Bröd bakas i temperaturer på ungefär 200¤C. Sådana höga temperaturer kan döda en vuxen på mindre än en minut.
  
  
• De flesta amerikanska brödätare är fullständigt oförmögna att skilja på betydande vetenskapliga fakta och meningslöst babbel.

I ljuset av de här skrämmande fakta, föreslår vi följande brödrestriktioner:


• Ingen försäljning av bröd till minderåriga.
  
  
• En nationell "Nej Till Bröd"-kampanj, TV-inslag med kändisar och bakrutedekaler.
  
  
• En 300-procentig statlig skatt på allt bröd för att finansiera alla samhällssjukdomar som kan associeras med bröd.
  
  
• Inga bilder på djur eller människor, och inte heller några grundfärger (vilka kan verka tilltalande för barn) får användas i brödreklam.
  
  
• Inrätta brödfria zoner omkring skolor.
  
  Kom ihåg: Tänk idiotiskt, agera globalt!

VOMERINGSTESTET
Allt som får dig att vomera är förstört (med undantaget av rester från vad du lagade till i går kväll i fyllan och villan - det ska smaka så).

ÄGG
Då något börjar hacka sig ut från ägget, har äggets bäst före datum antagligen passerats.

MEJERIPRODUKTER
Mjölk är förstörd då den börjar se ut som yoghurt. Yoghurt är förstörd då den börjar se ut som keso. Keso är förstörd då den börjar se ut som vanlig ost. Vanlig ost är inget annat är förstörd mjölk ändå, och den kan inte bli mer förstörd än vad den är.

FRUSEN MAT
Frusen mat som har blivit en del utav frysen och den decimetertjocka isvägg som finns i den är, eller kommer inom en snar framtid, att vara förstörd. Om inte så kommer den att förstöras då du hackar loss den från isväggen med valfri kökskniv.

KÖTT
Om det samlar sig herrelösa djur utanför din lägenhet från en radie av tre kvarter var gång du öppnar kylen är köttet med största sannolikhet förstört.

SALLAD
Sallad är förstörd då du behöver en högtryckstvätt för att få loss den från grönsaksfacket i kylen.

KONSERVER
Samtliga konserver som har intagit formen eller storleken av en fotboll bör du göra dig av med. Försiktigt.

MORÖTTER
En morot som du kan knyta ett dubbelt halvslag med är inte färsk och bör slängas.

VIN
Det bör inte smaka som salladsdressing.

CHIPSDIP
Dippen har blivit förstörd om du kan ta upp den från sin burk och studsa den mot golvet.

ALLMÄNT
Den mesta maten kan hållas färsk längre än genomsnittslivet på en hamster. Ha en levande hamster i kylen för att mäta detta.