• Tryck upp små marshmallows i näsan och försök sedan snyta ut dem.
  
  
• Använd ditt Master Card för att betala din VISA-räkning.
  
  
• Poppa popcorn utan att använda lock.
  
  
• När någon säger "Ha en bra dag" meddela torrt att du har andra planer.
  
  
• Nys och sug sedan ljudligt tillbaka slemmet ner i halsen under nästkommande budgetmöte.
  
  
• Ta reda på hur en groda i en mixer verkligen ser ut.
  
  
• Gör en lista på saker som du redan har gjort.
  
  
• Dansa naken framför dina husdjur.
  
  
• Sätt på kläderna bakochfram på ditt barn och skicka iväg honom/henne till förskolan som om inget var fel.
  
  
• Bläddra igenom bibliotekets alla National Geographic och måla underkläder på alla urinvånare.
  
  
• Gå och handla kläder. Köp allt du ser. Svettas i dem. Lämna tillbaka dem nästa dag.
  
  
• Backa med bilen till jobbet.
  
  
• Läs lexikonet baklänges och leta efter subliminala meddelanden.
  
  
• Starta ett hemskt skvaller och se om du känner igen det då det kommer tillbaka.
  
  
• Skicka en räkning till din doktor för tiden du tillbringade i hans väntrum.
  
  
• Plocka till dig en ask kondomer. Vänta i kön vid kassan och fråga var provrummen är.
  

...din tvillingsyster vaknar upp och kommer inte ihåg din födelsedag.

...du vaknar upp med ansiktet mot asfalten och ett par handbojor runt handlederna.

...du sätter på din behå bak-och-fram och upptäcker att den passar bättre så.

...du ringer ett självmords-071-nummer och de placerar dig i kö.

...du ser att ett TV-team från Kalla Fakta stå och vänta på dig utanför ytterdörren.

...din födelsedagstårta kollapsar under tyngden från alla ljus.

...din enda du önskar dig är att rikspolischefen kunde sköta sina egna affärer.

...du vill sätta på dig kläderna som du hade på dig på hemvägen från festen, och det finns inga.

...du sätter på TV:n och det enda de visar är nödfallsvägar ut från staden.

...den kvinna som du träffat vid sidan om börjar likna din fru mer och mer.

...du vaknar upp och upptäcker att din vattensäng gått sönder, för att i nästa sekund inse att du inte har någon vattensäng.

...din biltuta hänger sig då du åker bakom ett motorcykelgäng från Malmö.

...din doktor säger: "Ja, jag har bra nyheter och jag har dåliga nyheter..."

...du öppnar tidningen och ser ett foto på dig själv på hela förstasidan, och under bilden står det "Efterlyst: Död eller levande."

...din före detta älskare ringer och säger att hon/han har sju dagar kvar att leva och att du borde gå och testa dig.

...du vaknar upp naken framför dina kollegor.

...någon anklagar dig för att fejka humor.

...du har ett viktigt möte om tio minuter, och du vaknade precis.

...du behöver din dagliga dos av choklad och regeringen har precis förbjudit choklad.

...du vaknar upp och har trasslat in dig i kalsongerna.

...du vaknar upp och inser att du glömt att du glömt att somna.

...du slår upp morgontidningen och ser din egen dödsannons.

...det enda som visas på TV är reprisen av Bingo-Lotto.

Saker som det tar de flesta 50 år att lära sig.

• Den mest värdefulla funktionen regeringen har är att underhålla massorna.
  
  
• Hur dålig en film är kan direkt förknippas med antalet helikoptrar som finns med i den.
  
  
• Om du har en dålig hårdag: Ät en hjärtlig frukost och gå och lägg dig igen.
  
  
• Den största kraften i universum är skvaller.
  
  
• Om du var tvungen att med ett ord säga varför den mänskliga rasen inte har, och aldrig kommer att nå sin fulla potential skulle det ordet vara "styrelsemöten".
  
  
• Ingen bryr sig om du kan dansa bra. Gå bara upp och dansa.
  
  
• Du bör aldrig säga någonting till en kvinna som ens till det ringaste avslöjar att du tror att hon är gravid bortsett från att du kan se en bebis som kommer ut från henne det aktuella tillfället.
  
  
• En sparad krona är inte värd ett s**t.
  
  
• Det kommer aldrig att bli fred i Mellanöstern, oavsett hur många fredssamtal de håller. Miljarder år framåt, när Jorden slungas mot solen och det överhuvudtaget inte finns något levande kvar på den här planeten förutom ett fåtal mikroorganismer, kommer mikroorganismerna i Mellanöstern fortfarande vara bittra fiender.
  
  
• Det faktum som enar alla mänskliga varelser, oberoende av ålder, kön, religion, ekonomisk situation eller etnisk bakgrund är att innerst inne tror vi att vi är en bättre förare än alla andra.
  
  
• Det kommer en tid när du borde sluta förvänta dig att andra människor ska göra en stor sak av din födelsedag. Detta är vid 11 års ålder.
  
  
• Det är en mycket liten skillnad mellan "hobby" och "mental sjukdom".
  
  
• Människor som vill dela sina religiösa åsikter med dig vill nästan aldrig att du ska dela med dig av dina till dem.
  
  
• Tydligen finns det, någonstans i Stockholm, en dator som genererar koncept för såpoperor. När TV-redaktionen behöver ett nytt koncept, drar de igång den här datorn. Efter att ha letat igenom miljontals möjliga historier, spottar den ut "TRE KNÄPPA MEN SNYGGA UNGA MÄNNISKOR BOR I EN LÄGENHET" och TV-redaktionen gör om konceptet till en show. Nästa gång de behöver en idé, spottar datorn ut : "SEX KNÄPPA MEN SNYGGA UNGA MÄNNISKOR BOR I EN LÄGENHET". Nästa gång, spottar den ut: "FYRA KNÄPPA MEN SNYGGA UNGA MÄNNISKOR BOR I EN LÄGENHET" Och så vidare. Vi måste lokalisera den här datorn och förstöra den med en slägga.
  
  
• Ingen är normal.
  
  
• Åtminstone en gång per år, kommer någon grupp forskare att bli väldigt upphetsade och deklarera att:
  
  
• Universum är ännu större än de trodde
• Det finns ännu fler subatomiska partiklar än vad de trodde
• Vad de än deklarerade förra året om växthuseffekten är fel


• Huvudorsaken till nästan alla demonstrationståg är att irritera människor som inte är med i dem.
  
  
• Syftet med reklam är att den talar om för dig den exakta motsatsen till vad annonsören verkligen tycker.
  
  Till exempel den annons som säger "Den här bilen är inte som din pappas Oldsmobile", är annonsören desperat medveten om att den här Oldsmobilen, liksom alla andra Oldsmobiles, primärt tilltalar gamla gubbar som din pappa.
  
  Annonsören vet att en reklamfilm som visar en grupp tuffa, attraktiva ungdomar som blir överlyckliga och gör high-five för att det finns Coca-Cola i kylskåpet, är inte på något sätt verklighetsbaserad och vilken ungdom som helst som reagerar på det här sättet på den här sortens dryck skulle onekligen bli betraktade som idioter.
  
  
• Om det verkligen finns en Gud som skapade hela universum med hela dess härlighet, och Han beslutar sig för att ge ett budskap till mänskligheten, kommer Han inte att som budbärare välja en person på kabel-TV med löjlig frisyr.
  
  
• Du bör inte blanda ihop din karriär med ditt liv.
  
  
• En person som är vänlig emot dig, men otrevlig mot servitören, är inte en trevlig person.
  
  
• Det spelar ingen roll vad som händer, någon kommer att hitta ett sätt att se allvarligt på situationen.
  
  
• När problemen hopar sig och saker ser illa ut, finns det alltid en individ som kommer på en lösning och är villig att ta kommandot. Väldigt ofta är den personen totalt galen.

• När jag skulle köra hem, råkade jag åka in på fel gård och kolliderade med ett träd, som jag inte har på min tomt.
  
  
• Jag trodde rutan var nedfälld, men jag märkte när jag stack ut huvudet genom den att den var stängd.
  
  
• Jag hade kört bil i 40 år när jag råkade somna vid ratten.
  
  
• Min bil stod perfekt parkerad, när jag backade på honom.
  
  
• Jag sa till polisen att jag inte var skadad, men när jag tog av mig hatten, så upptäckte jag ett svårt skallbensbrott.
  
  
• Jag tutade, men bilhornet gick inte för det var stulet.
  
  
• Olyckshändelsen orsakades av att vägen kröktes.
  
  
• För att undvika kollision körde jag på den andra bilen.
  
  
• Jag kan inte betala reparationskostnaderna, ty jag underhålles av min svärmor, eftersom min hustru dog för tre år sedan.
  
  
• Jag kolliderade med en stillastående spårvagn som kom från motsatt håll.
  
  
• Jag körde över en karl, han erkände att felet var hans, för han hade blivit överkörd förut.
  
  
• Jag körde på en lyktstolpe som jag inte blivit varse eftersom den skymdes av några karlar.
  
  
• Den döde kom cyklande från vänster.
  
  
• Kon gick mot bilen, efteråt fick jag höra att hon inte var riktigt klok.
  
  
• Den här fotgängaren visste inte åt vilket håll han skulle springa, så jag körde över honom.
  
  
• Min man svimmade, så jag måste få tag på en annan man.
  
  
• En lyktstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen.
  
  
• På torsdagar brukar min hustru ha stortvätt och när jag återvände på kvällen slog jag sönder vindrutan och två framtänder.
  
  
• Bilen skadades inte, vilket bestyrktes av grindstolpen.
  
  
• Ett hjul åkte i diket, min fot hoppade från fotbromsen till gaspedalen, for över vägen till andra sidan och hamnade mot en trädstam.
  
  
• Motorcyklisten avled senare av skadorna han tillfogades på Karlstads lasarett.
  
  
• Vid kollisionstillfället befann jag mig i sittande ställning på dr Lindgrens toalett varför jag inte kunde göra något för att avvärja skadan.
  
  
• Min man mådde illa så att det gällde att få tag i en annan man.
  

• Ställ ut en tallrik med sallad i stället för en med gröt. Lämna en liten lapp där du förklarar att han borde gå ner i vikt.
  
  
• Klättra upp på taket, leta reda på hans släde och ge honom en böteslapp för fortkörning, allt detta medan han är inne i ditt hus och lämnar klappar under granen.
  
  
• Byt ut hans renar mot exakta plastkopior och se vad som händer när han försöker få dem att flyga.
  
  
• Lämna en lapp som förklarar att du har åkt på semester och fråga om han inte skulle kunna vattna dina blommor.
  
  
• Ställ in en ursinnig tjur i ditt vardagsrum. Tänk dig vad som kommer att hända när den får syn på tomtens stora, röda dräkt!
  
  
• Gör en armé av arga snögubbar på ditt tak som håller skyltar med texter som "Vi hatar julen!" och "Dra åt skogen, tomten!"
  
  
• Lämna en lapp vid telefonen och skriv att Tomtemor har ringt och undrade om han inte kunde handla lite mjölk och bröd på vägen hem.
  
  
• Ha ett överraskningspartaj för tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.
  
  
• Leta upp tomtens släde när han väl gått in i huset och sätt dig i den. Så fort han kommer ut och får syn på dig säger du kallt:
  "Du borde inte ha missat den sista avbetalningen!" och åker iväg.
  
  
• Sätt en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.
  
  
• Täck skorstenen med taggtråd då tomten är inne i huset.
  
  
• Pryd hela vardagsrummet med uppstoppade djur, gevär och jakttrofeér. Ställ dem nära granen så att tomten verkligen ser dem. När han har kommit in i vardagsrummet så går du ut och ställer dig på gräsmatten, skriker:
  "Titta, en ren! Och han har en röd nos!" och avlossar ett gevärsskott.
  
  
• Lämna en lapp där du förklarar att du har flyttat, och ha med en väldigt svårläst vägbeskrivning till din nya boning.
  
  
• Lägg en ny tomtekostym framför granen och lägg en kemtvättsräkning bredvid.
  
  
• Måla hovavtryck över hela dig, och lägg dig på taket. Så fort tomten kommer upp ur skorstenen igen, klaga över att du har blivit nertrampad av renarna och hota med att stämma honom.
  
  
• Häng påskägg i granen i stället för röda kulor.
  
  
• Klä dig som påskharen, dyk på tomten så fort han kommer ned igenom skorstenen och säg:
  "Den här stan är inte stor nog åt oss båda" med iskall röst.

• Hejsan. Du har kommit till familjen Svensson. Just nu har vi ett familjeslagsmål så vi kan inte svara i telefonen, men lämna namn och telefonnummer efter pipet så ringer den som vunnit upp dig så fort vi kan.
  
  
• Presidenten är inte inne just nu. Var god och lämna namn, telefonnummer, namnet på det land du vill invadera samt det hemliga lösenordet.
  
  
• Tyvärr har du nått ett nummer som inte finns. Var god och vrid telefonen 90 grader åt höger och försök igen.
  
  
• Hallojsan! Du har kommit till Pelle. Jag är hemma just nu, och just nu så håller jag på och bestämmer en sak, så säg vem du är och vilket nummer du ringer från så ska jag fundera på att ringa dig...
  
  
• Hur tusan spelar man in ett meddelande på den här mojängen? Jag hajar inte ett dugg alltså... Hallå! Testar! 1 2 3. Undrar vad som händer om man trycker här... WOW!
  
  
• Vet du vad jag hatar mest med meddelanden på telefonsvararna? De tjatar samma smörja som alla andra. Jag menar, är det verkligen nödvändigt att varje gång få höra "Jag är inte inne just nu, men lämna namn och telefonnummer..." Det var därför som jag har ett kort och koncist meddelande. Jag lovar dig, kära uppringare, att du aldrig ska behöva genomlida ett långt, urtrist meddelande då du ringer mig...
  
  
• (Mormors röst:) Jag kommer ihåg vintern femtiotvå, kallt som på Nordpolen och inte hade vi några så fina saker som telefonsvarare då inte. Vi var helt enkelt tvungna att hålla på och ringa och ringa tills någon kom hem och svarade. Nu så säger vissa att de inte tycker om de här nymodigheterna, men jag ska säga dig, att du sparar en massa tid genom att lämna ett meddelande efter pipet. Tack ska du ha.
  
  
• Du har kommit till 062 - 2118687. Vi köpte den här svararen på en auktion i Moheda och är inte riktigt säkra på att den fungerar som den ska. Du kan försöka att lämna ett meddelande på den, men vi kan inte lova att det spelas in. Om vi inte ringer tillbaka till dig är det ett bra tecken på att den inte fungerade.
  
  
• Förbereder Alfatest av mjukvaran PIP, version 1.5 Nedräkning följer:
  5... 4... 3... 2... 1...
  
  
• Nej! NEJ! Inte det! Vad som helst, men inte pipet! Inte pipet! Nej! Snälla! Inte pipet! Vad som helst, men inte det! AAAAIIIIEEEEEEEEEEEE!
  
  
• Hej. Det är är Davids telefonsvarare. Vad är du?
  
  
• Hej, det här är Johns telefonsvarare. Han är inte i närheten, men jag är öppen för förslag.
  
  
• Hejsan! Martins telefonsvarare är sönder och detta är hans kylskåp som talar. Lämna ditt meddelande väldigt långsamt så ska jag fästa det på mig själv med magneter.
  
  
• Hejsan, det här är Konrads brödrost. Konrads telefonsvarare är inne reparation, så var god och lämna ett meddelande när brödet är färdigrostat... (Kaplonk!)
  
  
• Hejsan! Min telefonsvarare är sönder så jag har ställt dit min halvtrasiga CDspelare i stället. Tyvärr, kan jag inte spela in ditt meddelande. Faktum är att jag inte ens kan spela musik i din väntan på att inte få lämna ett meddelande.
  
  
• Hej. Detta är Carl och Marias dammsugare. Alla deras hushållsmaskiner har bytt jobb igen, och jag fick jobbet som telefonsvarare. Jag kommer nu att få ta emot en massa meddelanden, vilket jag tycker är rätt så kul eftersom mitt gamla jobb sög. Lämna ett meddelande efter pipet, och jag lovar dig att jag ska hålla det dammfritt.
  
  
• Hej. Det här är Arnes telefonsvarare, Marvin, och jag är sååå deprimerad. Här står jag, men en hjärna stor som en planet, och det enda jag får göra är att svara i telefonen. Livet. Tala inte med mig om livet. Lämna bara namn och nummer efter pipet. Nu kommer pipet. Gud, vad jag avskyr det pipet, det är så insmickrande.
  
  
• Röst 1: Var snäll och svara i telefonen, Hal.
  Röst 2: Jag är ledsen, Dave, men jag kan inte göra det.
  
  
• Tack för att du har ringt 062 - 2118687. Om du önskar tala med Björn, tryck 1 på din telefon nu. Om du önskar tala med Jessica, tryck 2 nu. Om du har ringt fel nummer, tryck 3 nu. Allt det här knapptryckande gör absolut ingenting, men det är ett bra sätt att hantera sin ilska på, och det får även oss att känna det som om vi verkligen har ett stort och avancerat telefonsystem.
  
  
• Hej, det här är Tobias. Den goda nyheten är att strömmen har kommit tillbaka här hemma. Den dåliga nyheten för dig är att då fungerar äntligen min telefonsvarare. Så du kan väl lämna ett meddelande efter pipet...
  
  
• Detta är inte en telefonsvarare - detta är en telepatisk tankeinspelare. Tänk på ditt namn, telefonnummer, varför du ringt hit och var vi kan nå dig då du hör pipet, och jag ska tänka på att ringa tillbaka till dig.
  
  
• Tack för att du ringt den Ryska Ambassaden. Inga KGB-age... öh, diplomater är i närheten för att svara i telefonen, så lämna namn, telefonnummer och vilka hemligheter du vill sälja när du kapitalistpipet.
  
  
• Goddag Jim. Din kontakt, Marcus, är inte inne just nu. Ditt uppdrag, om du väljer att acceptera det, är att lämna ditt namn, telefonnummer och ett kort meddelande efter pipet. Detta meddelande kommer att självförstöras om trettio sekunder. Lycka till Jim!
  
  
• Hejsan, det här är Törnrosa. Jag är tyvärr inte vaken så jag kan inte svara i telefonen. Var snäll och lämna ett meddelande efter snarkningen.
  
  
• Lucifer här. Vad fan vill du?
  
  
• Hejsan, det här är Döden. Jag är inte hemma just nu, men om du lämnar ditt namn och nummer kommer jag att ta hand om dig så fort jag bara kan.
  
  
• Välkommen till Larmtjänst. Just nu är det många som ringer, och du är placerad i kö. Vi kommer att svara så fort som möjligt. Om din situation inte är så allvarlig kan du lämna namn och nummer efter pipet så ringer vi upp dig när vi har tid.
  
  
• Hej och välkommen till SÄPO. Vi vet vem du är och vad du vill, så lägg på luren nu.
  
  
• Tjabba. Du har ringt till NarkotikaInformationen. Vi kan tyvärr inte svara i telefonen eftersom vi fortfarande försöker komma underfund med om den existerar eller inte. Lämna gärna ett meddelande så ringer vi tillbaka så fort vi har enats.
  
  
• Sherwoodskogen. Vilket rådjur söker du?
  
  
• Hej och välkommen till Läs- och Skrivkunnighetslinjen. Lämna ditt namn och nummer efter pipet och bokstavera sedan dagens ord. Dagens ord är "längdutvidgningskoefficient".
  
  
• Härnäst på P1 ska vi lyssna på Dvoraks Pipserenad i C-dur, opus 72...
  
  
• Tack för att du har ringt Ring-En-Psykiater. Jag kan inte svara just nu, men efter pipet kan du lämna namn och telefonnummer samt berätta lite om din barndom. Säg sedan vad du först tänker på när du hör dessa ord: Apelsin... Mamma... Enhörning... Penis. Jag ringer tillbaka och ger min diagnos så fort jag kan.
  
  
• 1: Hej, du har kommit till Jans och Konrads rum.
  2: (I bakgrunden:) Vad gör du?
  1: Jag spelar in ett meddelande på telefonsvararen.
  2: Men... Vi är ju här nu.
  1: Ja, men vi kanske inte är här senare.
  2: Åhå. (Till svararen:) Lämna ett meddelande!
  
  
• Hej. Var snäll och lämna ditt namn, telefonnummer, tidpunkten du ringde och din kalsongfärg. Om vi tycker om färgen, kommer vi att ringa tillbaka till dig.