Micke var hos frisören.
Plötsligt lutade sig hans frisör ner mot honom och viskade i hans öra:
- Du vill du höra en hemlighet. Det finns en bög härinne...
- Det tror jag inte, sa Micke med ett nervöst skratt. han tittade sig runt omkring i lokalen och han tyckte att han bara kunde se bekanta ansikten.
- Tro mig, det är faktiskt sant, fortsatte frisören med ett brett flin. Ge mig en kyss i arslet ska jag tala om för dig vem det är...

Bonden satt på traktorn och plöjde. Grannen upptäckte till sin förvåning att gubben inte hade några byxor på sig. Han frågade om orsaken till detta.
- Tja, sa bonden lite generat. Det är egentligen frugans idé. I går körde jag med bar överkropp och blev så rysligt stel i nacken...

Då storbonden Jönsson reste bort för en period, så lämnade han över gårdens skötsel till drängen Emil. Husbonden fick skjuts med häst och kärra till station och då Jönsson återkom så stod Emil troget där och väntade. Jönsson klev upp i kärran och sa:
- Nå, har det hänt något..?
- Njaa, lite grann, sa Emil. Vi har haft en eldsvåda.
- Herregud... eldsvåda?
- Ja, lagårn brann ner och alla djuren gick åt! Och så var det faktiskt en sak till..!
- Vadå?
- Vi har haft översvämning. Vetet är fördärvat. Jaa ..så fick hönsen pest. Jag har avlivat dom..!
Jönsson sjönk ihop nästan tillintetgjord, men Emil muntrade upp honom.
- Men det finns glada nyheter att berätta också..!
- Jaså... vadå?
- Husbonn brukar ju klaga på att frun har sina menstruationer...
- Jaaa..?
- Dom har upphört nu..?

Så var det storstadsbon som kom till det allra innersta av det karga Finland. En by med bara karlar - inte ett fruntimmer! Han tänkte att här kan inte livet vara för muntert, så han frågade lite nedlåtande:
- Och vad farao syselsätter ni er med här på fritiden?
- Jooo, sa en av gubbarna. Vi jagar mycke och så knullar vi.
- Får ni verkligen tag på nåt att knulla här uppe?
- Jooo, nog får vi så det räcker.
- Får ni något när ni jagar då?
- Jooo, nog får vi så det räcker det med.
- Ja, det måste ju vara viktigt för att ni ska kunna överleva här i ödemarken.
- Jooo, nog är det viktigt.
- Vad är det ni jagar då?
- Dom karlar som inte vill bli knullade!

En man hade tillsammans med sex unga snygga tjejer spolats iland på en öde ö efter ett skeppsbrott. Ganska snart uppstod frågan vem som skulle ligga med honom.
- Så här gör vi, sa han. Jag turas om att göra det med er. Ni får var sin dag i veckan. Måndag till lördag.
Det fungerade bra. Månad efter månad. Men mannen började att känna sig lite sliten och hoppades att det skulle komma ytterligare en man som kunde avlasta honom.
En dag siktade de en mindre båt på väg mot ön. Det verkade finnas en man ombord. Hurra!, tänkte mannen på ön nu kan jag äntligen få hjälp med dom ansträngande plikterna. När båten nästan var framme vid ön, reste sig mannen i båten, satte ena handen vid höften och vinkade avigt med den andra.
- Tjoohooooooooo, pepskrek han.
- Djävlar, sa killen på ön, där rök min LEDIGA DAG!!!

Trots att Roger hade långt hår som räckte ända ner på ryggen fick han lift av en kortsnaggad, grisliknande långtradarchaffis utanför Falun på väg till huvdstaden.
Chaffissen glodde med ett elakt grinande flin mot Roger hela vägen ner mot Stockholm. Några mil innan destinationsorten, frågade Roger försiktigt:
- Ska du inte fråga mig?
- Fråga vadå? Frustade grisnacken.
- Jaaaa, fråga om jag är pojke eller flicka?
- Du, det spelar ingen som helst roll, garva chaffissen. Jag har i alla fall tänkt att sätta på dig...

En maskerad rånare kommer inrusande på en tom bar.
- Upp med händerna!! Skriker han.
- Okej, okej, säger bartendern, skjut inte, jag har hustru och barn.
- Håll käften! säger rånaren, töm kassan!
- Okej, okej, stammar nu bartendern, men snälla skjut inte!
Rånaren tar pengarna, pekar med geväret mot bartenderns huvud och beordrar ner honom på knä:
- Sug av mig! Skriker han.
- Okej, okej, gnäller bartendern, jag gör vad du vill bara du inte skjuter mig!
Bartendern börjar suga, ganska snart tappar rånaren geväret av upphetsning. Bartendern plockar upp det och ger tillbaka det till rånaren.
- För helvete, håll i geväret, folk som känner mig kan ju komma in...

En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen.
- Får jag ta med mig urnan med askan hem?
- Ja det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den på något särskilt ställe?
- Nä, jag ska äta upp den.
- Äta upp den??
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.