En nunna till Abedissan:
- Jag har blivit våldtagen!
- Syster, säger Abedissan, Gud förlåter syndaren, men du måste be 10 fader vår, och äta tre citroner.
- Att be 10 Fader Vår, det förstår jag, men varför ska jag äta citronerna?
- För att leendet ska försvinna från läpparna!

Det var tre killar som fotvandrade i öknen. De förrirade sig, vattnet tog slut och krafterna också. Då såg de en borg som uppenbarade sig och det var ingen hägring så de knackade på. En nunna öppnade, men hon sa att det var en sträng klosterordern och ingen man fick vara inne i klostret.
De bönade och bad och till slut gick nunnan och hämtade abbedissan som sa att de fick komma in av humanitära skäl men utan sina könsorgan.
Nunnorna tog in den första killen och det hördes ett fruktansvärt ylande. De andra två blev nervösa När nummer två togs in hördes bara ett kort skrik.
- Det här stämmer inte, tänkte nummer tre.
När det blev hans tur frågade han varför de andra skrikit så olika mycket.
- Vi tar av könsorganen efter yrket. Den första var snickare så hans sågade vi av, den andra var slaktare så hans skar vi av.
Då skrattade den tredje killen.
- Det är väl inget att skratta åt att vi ska ta av könsorganet på dig, tyckte abbedissan.
- Jo, jag jobbar på Hemglass och säljer glass, så ni får suga av den

Frikyrkopredikant Borg är en rackare på damer och även den här aftonen hade han lyckats få en ung och sexig brud att stanna kvar i kryptan för en herdestund. Det gick som vanligt, han besteg henne och flämtade av hänförelsen han kände:
- Jag ger dig sanningens ljus!
Och tjejen flåsade upphetsat:
- Ja, jag känner det, men det är kanske bäst att du slutar innan stearinet börjar rinna!!

Två nunnor emellan:
- Vet du vad som är världens minsta kyrka?
- Nej!
- Kondomen! Den har bara plats för en stående och klockan hänger utanför..!

En bonde stoppades av polisen för fortkörning. Polisen började hålla föreläsning om hur oansvarigt det är att köra för fort och gjorde allt för att få bonden att känna sig så osäker som möjligt. Medan polisen stod och skrev böteslappen hade han ett gäng störande flugor som flög runt hans huvud.
- Problem med flugor, sa bonden.
Polisen stannade upp med skrivandet och svarade irriterat:
- Ja, uppenbarligen.
- Jag vet hur det är, det är samma sak på gården. I synnerhet i ladugården, sa bonden.
- Jaha, sa polisen och återgick till att skriva böteslappen.
Efter en minut fick han sig dock en tankeställare och sa:
- Vänta nu, försöker du påstå att jag är en ko!
- Absolut inte, konstapeln, utbrast bonden. Jag har alldeles för stor respekt för lagens väktare för att ens komma på tanken att kalla er för en ko.
- Hmmm, det låter bra, sa polisen och återgick till skrivandet.
Efter en lång paus sa bonden:
- Men nog är det svårt att lura de där flugorna...

Det var på en bondgård där det äldre lantbrukarparet hade problem med det intima samlivet.
Gubben ville gärna att det skulle vara bättre och frågade därför veterinären när denne var på besök om han hade något råd eller något piller han kunde ge.
Veterinären svarade:
- Jo, det finns faktisk sto-piller, som vi brukar ge till ston som inte vill släppa till hingsten. Det kan du få några stycken att pröva med. Men kom ihåg det det räcker med att ge gumman ett, bara ett!
Gubben fick ett par sådana piller och för att få i gumman pillret beslöt han att blanda i det i såsen till middagen. Men eftersom att han själv skulle äta av såsen, tänkte han att det var lika bra att blanda i två för att dosen skulle bli rätt. det kunde väl inte göra något om han själv fick ett sådant piller.
Lantbrukarparet satt senare åt av middagen och efter en stund reste sig gumman upp, sträckte armarna upp i luften och ropade:
- JAG VILL HA EN KARL!!!
Bonden tänkte att det var bra piller som gjorde verkan efter en sån kort stund. Efter en stund började han själv känna lusten började göra sig påmind. Gubben reste sig också upp, sträckte armarna upp i luften och ropade:
- DET VILL JAG MED!!!

Bondens hustru väntade barn och behövde en läkare mitt i natten. Bonden sa åt sin nyanställde dräng att gå ut och sela hästen det fortaste han förmådde. Drängen hade emellertid suttit uppe vid ölglasen till klockan tolv på natten, så han lullade yrvaket iväg för att göra som han blivit tillsagd. Dock, efter tjugo minuter hade ingenting hänt, så bonden gick ut att börja leta efter drängen och fann honom i ladugården, där han förgäves försökte sela en av korna. När han fick se bonden urskuldade han sig:
- Dä ä schtört omöjligt att sela dä här jävla kreaturet! Örona hanses har fruse!

Bonden och hans hustru hade fått tvillingar igen.
Det var tredje omgången tvillingar för paret. När det minsta paret skulle döpas sa prästen vänligt:
- Det blir visst tvillingar varje gång!
- Nej då, svarade bonden, för det mesta blir det ingenting!