Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle
älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt.
Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon
funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana.
Så en natt när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon
tittade ner och såg att hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis
med vibrator; mjuk, underbar och större än en riktig.
Hon gick i taket:
- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man! Hur har du kunnat ljuga
för mig i alla dessa år?! Förklara dig!!
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen...

Nunnan hade fått en fruktansvärd klåda mellan benen och gick till gynekologen. Gynekologen tittade och utbrast:
- Herre gud! Det måste vara flatlöss.
- Flatlöss? Du måste vara galen, jag har aldrig varit med en man! utbrister Nunnan.
- Nä, säger gynekologen, det är inte flatlöss, det är bananflugor

Titta! sa Eva till Adam på morgonen. Nu kommer den upp igen! Adam tittade, men Eva fräste åt honom: -Nej, inte den, din idiot. Jag menar solen!

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......

En svensk sitter och äter frukost på ett fik. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar frenetiskt på ett tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen:
- Äter ni svenskar hela brödet?
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
- Ja, naturligtvis!.
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
- Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.

Norrmannen frågar vidare:
- Äter ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
- Ja, naturligtvis.
Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi säger han:
- Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.

Nu blir det svenskens tur att fråga:
- Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
- Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
- Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?
- Vi kastar dem! svarar norrmannen.
Nu börjar svensken le... Sedan säger han:
- Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.

Det var en kille som levde på att slå vad. Och så en dag ringde skattemyndigheterna och frågade om det gick bra att dom kunde häla på han.

- Ja det kan ni väl göra, sa han.

Nästa dag så knackade det på dören och där stod en man. Han frågade hur han hade råd med alla ferraribilar som kostar flera miljoner. Du som inte ens jobbar. Hur har du råd?

Då svarade mannen: Jag lever på att slå vad. Vi kan slå 500 spänn på att jag kan bita mig i ögat.

- Javisst, sa skattemyndighetesgubben.

Mannen plockade ut ögat och bet i det.

- Vi kan slå vad igen, sa han. Vi kan slå 1000 spänn på att jag kan bita mig i andra ögat oxå.

- Nej det kan du ju inte göra. Du ser ju mig okej, sa han.

Han tog ut löständerna och bet sig i ögat.

- Ska vi slå vad igen? Vi kan slå vad på 50.000 på att jag har fyrkantiga pungkulor.

Det kan du ju ändå inte ha tänkte han. Men jag har inte så mycket pengar, jag tar ett lån.

- Okej sa han, visa mig då.

- Nej du får känna själv.

Så skattemyndighetsgubben tag ner handen och kände och sa

- Haha, du har ju runda.

- Ja men ser du mannen med kikaren i trädet där? Det är min granne, vi har slått vad om två miljoner att skattemyndighetsgubben skulle ta mig på bollarna.

Anton sitter på sitt rum och kollar i en porrtidning då hans lillasyster kommer in.

Hon pekar på en stor kuk och frågar "Vad är det?".

Anton svarar: ”Det är en svan".

Hon pekar på kulorna: "De då?".

Anton svarar: "Det är svanens ägg".

"Vad är det där runt om svanen då?" frågar hon och pekar på håret.

Anton svarar: "Det är svanens bo".

Dom avslutar samtalet och nästa morgon vaknar anton och har så jävla ont i kuken. Hans lillasyster kommer in i rummet och säger upprört: ”Jag klappade din svan inatt, men den spottade på mig så jag bröt nacken av den, krossade äggen och brände upp boet!!”