En grannfru till den andra:
- Din man är en väldigt konstig prick. Han ringer på min dörr och säger att han har något viktigt att säga. Jag släpper in honom, han tvingar ner på mig mattan och älskar med mig, och sedan bara går han! Utan att säga vad det viktiga var!

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem och promenerar sedan tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon. Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...

Om du gör som det står i den här artikeln kommer du att klara dig bra här i livet.

• Fråga aldrig en skallig man om du kan låna hans tupé för att tvätta vindrutan på din bil.
• 'Moona' aldrig framför en varulv.
• Krama aldrig livet ur en papegoja samtidigt som du vrålar 'Jag vill ha namnet på din medhjälpare!!!'
• Hota aldrig din dalmatiner att straffa honom med fläckborttagare.
• Använd aldrig en bulldog som surrogatmamma.
• Anställ aldrig en advokat för att diskutera vissa avsnitt av Varuhuset.
• Lita aldrig på en tandläkare som säljer små miniatyrer av djur i elfenben.
• Fråga aldrig en radiesmittad hund om han vill att du ska ge hans tänder en omgång med tandtråden.
• Lita aldrig på din hund då han säger att dina föräldrar tittade förbi när du var ute och drack ur toalettstolen.
• Ta aldrig en kackerlacka som gisslan och förvänta dig att resten ska komma fram och förhandla.
• Gå aldrig runt i någon annans vardagsrum med din hund och en liten bajsskyffel.
• Säg aldrig 'Säg till om det här badet är för varmt' till en hummer.
• Säg aldrig till kronofogden att om han inte försvinner så ska du minsann fuska i nästa års deklaration också.
• Säg aldrig till Saddam Hussein att det finns olja i Norrland.