Efter att parets bebis var född, gick den panikslagna pappan in för att träffa förlossningsläkaren.

"Doktorn," sade pappan "Jag vet inte hur jag ska säga detta, men jag är ganska upprörd över att min dotter är rödhårig. Hon kan omöjligt vara min dotter!!"

"Nonsens," svarade läkaren. Även om både du och din fru har kolsvart hår,  

 så kan en av era föräldrar bidragit med rödhåriga gener."

"Nej, det är inte möjligt," insisterade mannen. "Det är omöjligt, även våra föräldrar var svarthåriga och har varit det i generationer.."

"Okej," svarade läkaren "Säg mig, hur ofta älskar du och din fru?"

Mannen rodnade lite, tänkte och svarade.  

 "Jag har arbetat väldigt mycket det sista året,  vi har bara älskat en eller två gånger ungefär var andra eller tredje månad."

"Aha, där har vi lösningen," svarade läkaren. "Det är rost!!"

Det var en gång en häst och en kyckling som var ute och gick, plötsligt trillade hästen ner i ett lerhål.

- Hjälp! Hämta husbonden så han kan hjälpa mig upp! skrek hästen.
- Lugn och fin, svarade kycklingen, jag ska hämta hjälp.

Kyckligen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens Ferrari, körde ner till lerhålet, band ett rep runt dragkroken och med en repögla kunde han få repet runt hästen. När allt var klart hoppade han in i bilen och körde långsamt framåt så hästen drogs upp.

Några dagar senare var hästen och kyckligen åter ute och gick. Nu bar det sig inte bättre än att kycklingen trillade ner i hålet.

- Hjälp! Hämta husbonden så han kan hjälpa mig upp! skrek kyckligen.
- Lugn, lugn, lugn, sa hästen.

Han ställde sig över hålet, släppte ut "trollspöet", svankade och sa:
- Ta tag i min penis så drar jag upp dig.

Kycklingen högg tag, hästen rätade på ryggen och kycklingen åkte upp.

Vad kan vi då lära oss av denna historia?
Jo.

"If you got a dick like a horse, you dont need a fancy car to pick up chicks..."

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, för mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat, som dock aldrig misstänkt något.

Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Senare samma vecka blev dock lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum.

När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete. Hon tänker att det vore ju själva fan om hon kulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ack ve och fasa alla kondomerna är slut!

Mannen är vid detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst. Skär av ena änden och gröper ur innehållet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. När mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir dock korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga.

Några dagar senare är det bröllop och på bröllopsnatten skall den förväntansfulla äkta mannen äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort - och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:

"Och vad i allsin dar skall detta betyda?"
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger:

"Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld."

Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:

"Vilken otrolig tur vi har! Bäst före datumet är i morron."

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"
Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.
"Lökar?"
"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration." "