Den snart 47 årige mannen gav sig själv en ansiktslyftning som födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare, men med ett ansikte som såg mycket yngre ut var han väldigt nöjd.
När allt läkt fint efter flera återbesök stannade han till vid en kiosk och köpte en tidning. Samtidigt passade han på att fråga damen i kiosken hur gammal hon trodde att han var:
- Runt 35 år, trodde damen.
Han svarade glatt att han faktiskt var 47.

Glad i hågen och med kurrande mage gick han in på McDonalds.
Väl framme vid kassan ville han på nytt kontrollera om han såg yngre ut än han var, så han ställde samma fråga till den unga tjejen i kassan:
- Hur gammal tror du att jag är?
Hon gissade på att han var runt 30 - 35 år.
Han log tillbaka och sa:
- Jag fyller faktiskt 47 idag, skröt han.

En stund senare när han stod och väntade på bussen kom det en gammal dam. Han ställde samma fråga till henne.
Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har väldigt dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma åldern på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Jag brukade alltid pricka rätt på deras ålder.
Mannen tänkte efter en stund, men eftersom de var alldeles ensamma vid busshållplatsen, så kunde hon väl få göra det.

Den gamla damen stoppade handen innanför mannens byxor. Efter att ha klämt länge och väl och känt efter på alla håll och kanter, sa hon med ett förnöjt leende:
- Du är exakt 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur i all sin dar visste du det?
Damen log ett ännu bredare leende och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds...

Några av er undrar säkert vad ledningsgrupperna på företagen egentligen menar med sina, ibland kryptiska, omdömen av sina anställda. Här är svaret!

INGEN SKRIVBORDSMÄNNISKA
Gick inte ur gymnasiet.

UTTRYCKER SIG VÄL
Kan sätta samman två meningar.

TILLBRINGAR EXTRATIMMAR PÅ KONTORET
Har ett tragiskt familjeliv.

GENOMTÄNKT OCH FÖRSIKTIG
Rädd.

VISAR GODA TECKEN PÅ LÄMPLIGHET SOM LEDARE
Skriker högt.

HAR EN PROFESSIONELL ATTITYD
En snobb.

SINNE FÖR HUMOR
Kan massor av skämt under bältet.

KOMMER VÄLDIGT BRA ÖVERENS MED ÖVERORDNADE
En fegis.

NÅGOT UNDER MEDEL
Dum.

AV STORT VÄRDE I FIRMAN
Gör klart sina uppgifter i rätt tid.

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXL.
Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är en Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser då att hans kläder är rena och nystrukna. Han tittar sig omkring i rummet och ser att allt är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent! Baksmällan känns dock fortfarande så han tar en Alvedon och ser då en lapp på sängbordet:

Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!

Förvånad stapplar han till köket.
Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar:

- Min son, vad hände egentligen i går kväll?
Sonen svarar:
- Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.
Förvirrad frågar Sven:
- Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?
Sonen svarar:
- Aha, du undrar över det!  Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dej byxorna sa du:
Lämna mig ifred damen - jag är gift!

En zebra var ute och gick. Plötsligt så kom hon till en bondgård där hon mötte en skock hönor. Zebran frågade:
- Varför är ni här?
- Vi värper ägg?
- Pyttsan, tyckte zebran och gick vidare. Hon mötte en gris och frågade:
- Du då. Vad gör du?
- Jag slaktas så småningom och blir till bacon, fläsk, skinka och korv.
- Ja, ja. tyckte zebran.
Nu gick hon till en ladugård och mötte kossorna.
- Vad har ni för uppgift?
- Vi levererar mjölk, ost, smör och grädde.
Nu såg zebran en stor hingst. Hon frågade:
- Vad gör du då?
- Om du kommer hit och tar av dig pyjamasen så ska jag visa dig.