Jargongen lyder: Kom med i vårt snabbtaktsföretag.
Och betyder: Vi har inte tid att lära upp dig.

Jargongen lyder: Naturlig arbetsmiljö.
Och betyder: Vi betalar inte tillräckligt för att förvänta oss att du ska klä upp dig. Tja... ett par riktigt rara killar har örhängen.

Jargongen lyder: Du måste vara deadlineinställd.
Och betyder: Du kommer att vara sex månader efter i arbetet redan första dagen.

Jargongen lyder: Viss övertid krävs.
Och betyder: Lite varje dag och varje helg.

Jargongen lyder: Uppgifterna kan variera.
Och betyder: Alla på kontoret kan bossa dig runt.

Jargongen lyder: Du måste ha öga för detaljer.
Och betyder: Vi har ingen kvalitetskontroll.

Jargongen lyder: Karriärsinriktad.
Och betyder: Kvinnliga sökanden måste vara barnlösa. (Och förbli det.)

Jargongen lyder: Inga telefonsamtal tack.
Och betyder: Platsen är tillsatt, vårt samtal för intyg är bara en laglig formalitet.

Jargongen lyder: Vi söker medarbetare med bred erfarenhet från olika jobb.
Och betyder: Du kommer att ersätta tre personer som just har slutat.

Jargongen lyder: Problemlösningskunskaper är ett krav.
Och betyder: Du kommer till ett företag i total kaos.

Jargongen lyder: Ledaregenskaper är ett krav.
Och betyder: Du kommer att ha samma ansvar som en chef utan att få lika hög lön eller respekt.

Jargongen lyder: God kommunikationsförmåga.
Och betyder: Styrelsen kommunicerar, du lyssnar, funderar ut vad de vill och gör sedan det.

Några av er undrar säkert vad ledningsgrupperna på företagen egentligen menar med sina, ibland kryptiska, omdömen av sina anställda. Här är svaret!

MEDELGOD
Inte alltför smart.

EXCEPTIONELLT VÄLKVALIFICERAD
Har inte gjort bort sig fullständigt ännu.

SOCIALT AKTIV
Dricker rejält.

OBEGRÄNSAD POTENTIAL
Stannar i firman till pensionen.

SNABBTÄNKT
Kommer snabbt på godtagbara förklaringar till diverse fel.

TAR TILL VARA VARJE TILLFÄLLE TILL FRAMSTEG
Bjuder sina överordnade på sprit.

STRIKT DISCIPLINERAD
En riktig tönt.

TAKTFULL VID DISKUSSIONER MED SINA ÖVERORDNADE
Vet när han ska hålla käften.

ANGRIPER KOMPLICERADE PROBLEM MED LOGIK
Hittar någon annan som kan göra jobbet.

EN HÄNGIVEN ANALYTIKER
Fullständigt förvirrad.

Ett plan hade kraschat och alla överlevande hade simmat till en öde ö. Det var ett gäng tyskar, några engelsmän och en japan. Efter några dagar började tyskarna organisera upp arbetet på ön. En av tyskarna sa:
- I'm the minister of finance, och en annan sa:
- I m the minister of defense.
Efter ett tag hade alla personer fått ministerposter utom japanen som verkade lite deppig. De andra märkte det och en kom på npt:
- You could be the minister of supplies!
Japanen blev överlycklig och sprang rätt in i skogen och försvann. Efter några dagar blev de andra oroliga och bestämde sig för att gå in i skogen och leta efter honom. Allihopa gick in i den mörka hemska skogen och helt plötsligt hoppade japanen fram och skrek:
- SUPPLIES!!!

Några av er undrar säkert vad ledningsgrupperna på företagen egentligen menar med sina, ibland kryptiska, omdömen av sina anställda. Här är svaret!

ÄR VANLIGTVIS LOJAL
Är inte önskvärd någon annanstans.

UPPMÄRKSAM PÅ VIDAREUTVECKLING AV FÖRETAGET
Skvallar gärna på jobbet.

JOBBAR HÅRT
Gör vanligen saker på det jobbiga sättet.

TRIVS MED JOBBET
Behöver mer att göra.

LYCKLIG
Får för mycket betalt.

KOMPETENT
Klarar fortfarande av att få jobbet gjort, även om hans överordnade hjälper till.

RÅDGÖR OFTA MED SINA ÖVERORDNADE
En ren pina.

KOMMER ATT GÅ LÅNGT
Släkt till ledningen på firman.

UTNYTTJAR TIDEN EFFEKTIVT
Tittar för mycket på klockan.

MYCKET KREATIV
Hittar på 22 anledningar till att göra något annat än den ursprungliga uppgiften.

ANVÄNDER RESURSERNA PÅ RÄTT SÄTT
Delegerar ut alla sina arbetsuppgifter till andra.

KRÄVER AVANCEMANG INOM FIRMAN
Skapa en ny titel för att göra den anställde nöjd.

En katt som är pälsallergiker.
En fågel med höjdskräck.
En fisk som är rädd för vatten.
En fladdermus med klaustrofobi.
En uggla som är mörkrädd..

I vilken månad skäller hundarna minst?
I februari - det är den kortaste månaden

Vad får man om man korsar en hund och en miniräknare?
En vän att räkna med.

- Vill du komma in och hälsa på min nya hund?
- Den bits väll inte?
- Det är det jag vill ta reda på.

Dagen efter firmafesten var det avslaget på kontoret, men kamrer Olsson kallades in till direktören som sa:
- Hur kom ni på en så vansinnig idé som att pippa fröken Nilsson på balkongen inför ögonen på alla grannar? Om ni struntar i ert eget rykte så måste ni faktiskt tänka på firmans.
Kamrer Olsson stod där och rodnade och stammade:
- Jag trodde inte att det gjorde någonting, eftersom direktören stod bredvid och höll i hennes kläder..!

En man sitter på en restaurang och kyparen kommer fram:
- Vad får det lov att vara? Säger kyparen.
- En kycklingsoppa tack, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer tillbaka med kycklingsoppan. Mannen märker att han har tummen i soppan men bryr sej inte så mycket utan äter upp.
- Vad får det lov att vara till huvudrätt? Säger kyparen.
- En av era biffar, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer med biffen efter ett tag. Mannen märker att kyparen har sin tumme på biffen, men han tänker ändå att kyparen måste ha rena fingrar.
Han äter upp och kyparen kommer igen:
- Vad tar du till efterrätt? Säger kyparen.
- En kopp svart kaffe, tack, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer snart in med kaffet till mannen. Men han har tummen i kaffet och nu blir mannen rasande:
- VARFÖR HAR NI TUMMEN I ALLT NI SERVERAR?
- Min doktor har sagt att jag måste ha den varmt hela tiden.
- TA OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN DÅ!!!
- VAR TROR DU JAG HAR DEN NÄR JAG ÄR I KÖKET DÅ?