Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande: Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!!
Försiktigt viskar hon i hans öra: "Den kallas Blowjob revenge"

Lille Per hade precis börjat skolan. En dag skulle de ha matematik.
Den unga fröken frågade då Per hur mycket 3+4 blev? Per började genast att räkna på fingrarna och kom fram till att det blev 7

- Det var väldigt bra Per, sade den unga fröken, men jag gillar inte att du räknar på fingrarna. Stoppa ner händerna i byxfickan och tala om för mig vad 5+5 blir.
Per gjorde som han blev tillsagd och stoppade ner händerna i fickan.
Under en lång stund blev det väldigt tyst, men så, till slut, sken Per upp och svarade "11".

En kvinna gick till doktorn för en uppföljning av hennes tidigare besök. Doktorn hade skrivit ut testostron (manligt hormon), men kvinnan tyckte att bieffekterna av den nya medicineringen var aningen udda.
- Doktorn? Hormonerna du gav mig fungerar jättebra, men jag är rädd att du ordinerade för stor dos. De har gett mig mer hårväxt.
- Det är helt normalt, lite hår är en vanlig effekt när man tar testostron. Får jag fråga var..?
- På mina testiklar... Och det är det andra jag vill prata om...

Fru Johansson var glädjestrålande då hon kom till läkarmottagningen för att få sin graviditet bekräftad. Det här var ju något som hon och Johansson önskat länge. Men doktorn sa: - Tyvärr är det så att ni bara är lite uppblåst. Det är luft ni har i magen..! Då fru Johansson kom hem och berättade det här för sin man så blev han skitförbannad, stack iväg till doktorn, stormade in i rummet och dängde sin snopp i skrivbordet och skrek: - Hörru gubbe... tror du att det här är nån jävla cykelpump..?

Stämningen i hönsgården var uppåt värre. Alla hönsen kacklade av förtjusning för det skulle komma en ung, viril tupp och ersätta den gamle, utslitne kraken. Den gamle gick omkring lite smådeppad och filosoferade över livets allmänna jävlighet. Men han var inte slut än, så lätt skulle han inte knuffas åt sidan. Så när bonden öppnade dörren till hönsgården och släppte in den nye tuppen, trängde sig veteranen fram mellan de fnittrande pullorna och satte första delen av sin plan i verket:
- Välkommen, käre kollega. Det skall bli skönt för mig som är lite till åren kommen att få lägga av med de ansträngande plikterna. Det finns många små rara höns här och jag är säker på att du kommer att trivas. Lycka till och ha det så bra!

Och den nye, unge tuppen hade det verkligen bra. Hönsen stod i kö för att låta honom göra dom sin kur och alla vinglade dom på ostadiga ben tillbaka till sina reden skrockande när de provat vad han förmådde. Men efter några dagar tog den gamle sin efterträdare avsides och sa:
- Hönsen retar mig för att jag gav upp min ställning som hönsgårdens herre så lätt. Så bara för syns skull vill jag att du besegrar mig i en kamp. Sen kan du med all rätt betrakta dig som kung här och jag kan dra mig tillbaka i lugn och ro. Är du med på att springa tjugo varv runt hönshuset?

- Kör i vind, sa den unge tuppen. Det ska bli en lätt match.
Men till hans stora förtvivlan kom han på efterkälken redan under första varvet och efter tre varv hade den gamle tuppen dragit ifrån ytterligare. Den unge tuppen bjöd verkligen till, han sprang allt vad han förmådde och svetten lackade från både kam och sporrar, men det hjälpte inte. Den gamle tuppen behöll försprånget. Så small plötsligt ett gevärsskott och den unge tuppen föll stendöd till marken i ett moln av damm.
- Jädrar i snuset, sa bonden till bondmoran, om jag köper någon mer tupp av Lundberg. Det här är den tredje på en månad som är homofil och bara intresserar sig för min gamla tupp..!

Askungen har nu fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin han-katt som heter Bob.

Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe. Askungen frågade:
- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?
Den goda fen svarade och sa:
- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte...

Sedan sa hon:
- Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.
Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld.

Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.
- Tack min snälla fe, sa Askungen.
Fen svarade:
- Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.

- Vad vill du ha som din andra önskan Askungen?
Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:
- Jag önskar att jag var ung igen.
På en gång förvandlades hon till en ung skönhet.

Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat orörd i många år.

Då sa den goda fen:
- Du får EN önskan till, Askungen.
Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:
- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?
Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett. Han var så tjusig att fåglarna i skyn föll ner vid hans åsyn.

Den goda fen sa:
- Ha det så bra i ditt nya liv!
Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.

Under ett par minuter tittade Bob och Askungen varann djupt i ögonen. Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl. Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, han kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:
- Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig...

Showvärden Jay Leno gick in bland gästerna i publiken för att intervjua en vacker ung kvinna om hennes mest pinsamma dejt.

Kvinnan, Katie, berättade att det var mitt i vintern. Hennes dejt, en ung man vid namn James, hade bjudit henne med på en skidtur och de var nu på väg hem efter en härlig dag på fjället. Katie och James satt i James varma bil och körde på en enslig väg genom skogen, då Katie ångrade att hon tagit den där sista koppen kaffe som nu trängde på. James föreslog att hon skulle hålla sig tills de hittade en mack, men efter två mil bad Katie sin dejt att stanna vid vägen, om han inte ville ha en blöt pöl i passagerarsätet.

De stannade och snabbt som ögat stapplade Katie ut, satte sig intill bilen och lättade på trycket. Hon fick inte riktigt fotfäste i den djupa snön och stötte rumpan mot stötfångaren. Hennes dejt var en riktig gentleman och tjuvkikade
inte.

När Katie var färdig blev hon plötsligt medveten om ett annat problem. Hennes nakna rumpa, som var lutad mot stötfångaren, hade frusit fast och hon kunde inte komma loss, än mindre dra upp sina byxor!

Hon satt där ett tag, funderade på hur hon skulle komma loss. Till slut ropade James från bilen och undrade vad som tog sån tid, varpå den amerikanska Katie svarade:
- Freezing my butt off!

James kom ut och mötte sin något generade dejt sitta fastfrusen i hans bil. Det var ett kort ögonblick av tystad, tills de båda brast i skratt. Förutom att situationen var hysteriskt absurd, stod de ändå inför ett svårt problem.

De var överrens om att någon form av värme skulle få loss Katie från den kalla metallen och förstod båda att det bara fanns ett sätt att göra.
Så Katie vände bort ansiktet och James, hennes gentlemans-dejt drog ner gylfen och kissade bort hennes rumpa från stötfångaren.

Publiken i Jay Leno-showen vek sig av skratt. Och vad blev resultatet av denna romantiska första-dejt? Jo, James blev hennes man och satt bredvid sin Katie i publiken

Det finns tre bevis på att Jesus var mexikanare:

- Han hette Jesus

- Han var tvåspråkig

- Han hade problem med myndigheterna

Men det finns också belägg för att han var irländare:

- Han gifte sig aldrig

- Han berättade alltid historier

- Han älskade att vara ute i naturen

Samtidigt finns det tydliga indikationer på att Jesus var svart:

- Han kallade alla för 'broder'

- Han gillade gospelmusik

- Han fick ingen rättvis rättegång

Tre starka argument talar för att Jesus var italienare:

- Han gestikulerade när han talade

- Han drack vin till alla måltider

- Han var säker på att hans mor var jungfru, modern säker på att han var Gud.

Men annat tyder på att Jesus kan ha varit från Californien:

- Han klippte aldrig håret

- Han gick barfota

- Han grundlade en ny religion

Men de tydligaste indicierna talar faktiskt för att Jesus var en kvinna:

- Han blev tvungen att utfodra många människor med kort varsel, även om det inte fanns tillräckligt med mat.

- Han försökte att göra sig hörd bland en massa män som inte lyssnade.

- När han dött blev han tvungen att uppstå igen för det fanns mer att göra.