En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen.
När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
- Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa. Säger förmannen.
Han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde.
Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också.
Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

En grannfru till den andra:
- Din man är en väldigt konstig prick. Han ringer på min dörr och säger att han har något viktigt att säga. Jag släpper in honom, han tvingar ner på mig mattan och älskar med mig, och sedan bara går han! Utan att säga vad det viktiga var!

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem och promenerar sedan tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon. Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...

Om du gör som det står i den här artikeln kommer du att klara dig bra här i livet.

• Fråga aldrig en skallig man om du kan låna hans tupé för att tvätta vindrutan på din bil.
• 'Moona' aldrig framför en varulv.
• Krama aldrig livet ur en papegoja samtidigt som du vrålar 'Jag vill ha namnet på din medhjälpare!!!'
• Hota aldrig din dalmatiner att straffa honom med fläckborttagare.
• Använd aldrig en bulldog som surrogatmamma.
• Anställ aldrig en advokat för att diskutera vissa avsnitt av Varuhuset.
• Lita aldrig på en tandläkare som säljer små miniatyrer av djur i elfenben.
• Fråga aldrig en radiesmittad hund om han vill att du ska ge hans tänder en omgång med tandtråden.
• Lita aldrig på din hund då han säger att dina föräldrar tittade förbi när du var ute och drack ur toalettstolen.
• Ta aldrig en kackerlacka som gisslan och förvänta dig att resten ska komma fram och förhandla.
• Gå aldrig runt i någon annans vardagsrum med din hund och en liten bajsskyffel.
• Säg aldrig 'Säg till om det här badet är för varmt' till en hummer.
• Säg aldrig till kronofogden att om han inte försvinner så ska du minsann fuska i nästa års deklaration också.
• Säg aldrig till Saddam Hussein att det finns olja i Norrland.

Det var en gång en svensk och en norrman som var ute och cyklade på en tandemcykel. De cyklade en stund tills de kom till e brantuppförsbacke.
Backen var väldigt trög och jobbig tyckte svensken men han kämpade på även om han svettade och flåsade som en gris.
Väl uppe sa svensken till norrmannen
"Vad läskigt det där var! Jag trodde vi skulle åka baklänges ner flera gånger!"
Då svarade norrmannen "det trodde jag också! Vilken tur att jag bromsade hela tiden"

Mitt kära barn!

Jag skriver detta brev väldigt långsamt, för jag vet att du inte kan läsa så fort.

Vi bor inte längre i samma hus som vi gjorde när du lämnade oss. Din pappa läste i tidningen att de flesta olyckor sker i hemmet så vi flyttade. Tyvärr kan jag inte sända dig den nya adressen, eftersom familjen som bodde här före oss tog med sig husnummer och gatuadress. Ja, de tyckte det blev smidigast på detta vis, så slapp de byta.

Det nya stället är jättefint! Vi har till och med tvättmaskin! Fast jag vet inte om den är särskilt bra... Förra veckan la jag i ett lass, tryckte på "flush" och det spolade och skvätte över kanten och jag har inte sett kläderna sen dess.

Vädret här är inte heller så pjåkigt. Det regnade bara två gånger förra veckan. Ena gången regnade det i tre dar och andra gången i fyra.

Du bad mig skicka din jacka. Morbror James sa att frakten skulle bli dyr, eftersom jackan var så tung. Han rekommenderade mig att klippa bort knapparna och visst blev jackan lättare. Jag la knapparna i fickorna.

Vi fick ännu en räkning från begravningsbyrån. De sa att om vi inte betalar mormors gravplats snart så gräver de upp henne.

Häromdagen låste din bror in nycklarna i sin bil. Vi var riktigt oroliga för det tog honom två timmar att få ut mig och kusin Sherry.

Din syster Bertha fick barn i morse! Vi vet ännu inte vilket kön det blev, så jag kan inte säg om du är moster eller morbror. Om det är en tös ska din syster döpa henne efter mig, Mamma.

Jag har sorgliga nyheter angående din farbror Pete. Han drunknade. Vi fann honom i whiskeytunnan i källaren härom kvällen. Vi vet inte hur många dagar han hade legat där. Vi lät kremera honom hemma på gården och han brann likt en fackla i tre dar.

Jag har inte så mycket mer att berätta. Inget speciellt har hänt.

P.S Jag tänkte skicka några slantar, men kuvertet var redan igenklistrat.

En man och hans fru äter en finare middag på en lyxig restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem i helvete är det där?
- Det är min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.
- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun:
- Vår är sötare!