En bonde var ute och körde hö med häst och vagn. Plötsligt höll han på att köra över en liten snok, men väjde i sista stund. För att visa sin tacksamhet lovade den lilla snoken, bonden tre önskningar. Bonden tänkte en stund sen sa han:
- Först skulle jag vilja att hela hölasset blir guld.
- Din önskan är uppfylld, sa den lilla snoken, nu har du två önskningar kvar.
- Jaha, då vill jag bli den vackraste mannen i världen.
- Din önskan är uppfylld, sa snoken, nu har du bara en önskan kvar.
Bonden tänkte länge och väl och till slut sken han upp och sa:
- Jo nu vet jag! Jag vill att du gör så att jag får en lika stor som hästen har.
- Din önskan är uppfylld, sa den lilla snoken och ringla iväg.
Bonden tittade glatt ner i sina byxor, men utbrast förskräckt:
- Aj faen, jag hade ju märra idag.

Det hade blivit sjukdom på gården och veterinären, som är en skicklig buktalare kom för att titta på djuren. Veterinären bestämde sig för att skoja med bonden. Varför plötsligt alla djuren började tala. Veterinären frågade hästen vad han hette:
- Brunte, svarade hästen.
Och då de kom till kossan Rosa så sa veterinären:
- Vad tycker du är mest kul här i livet?
- Att få träffa tjuren, sa Rosa.
Bonden gick där häpen och tankfull, till dess de kom in i svinstian. Veterinären gick fram mot suggan, då bonden sprang före honom grabbade tag i huvudet och skrek:
- Säger du något, så slår jag ihjäl dig!!!

Det var en bonde som skulle till tjuren med en ko. Pigan följde med som pådrivare. På hemvägen efter uträttat uppdrag hos tjuren säger bonden:
- Jag vill göra som tjuren, jag.
- Ja, du gör som du vill, det är ju din ko, utbrister pigan.

Det var på den gamla goda tiden då preventivmedel inte var så vanliga. Två bondhustrur sitter och samtalar förtroligt. Nu är det så att den ena kvinnan är en jättemadame på dryga två meter, och hon har varit gift med sin lilleplutt till karl i 15 år, utan att de har fått några barn. Den mer normalt byggda bondhustrun med tretton ungar dristar sig att säga:
- Ja du Emma, synd att du inte kunnat få några barn. Men det är klart, ni är ju så olika till växten, så det är svårt att komma till. Tråkigt att du inte fått känna på hur skönt det är att vänslas lite.
- Åh toka! Vi håller på vareviga dag. Jag står upp så får han kliva upp på kökspallen pippar han utav bara helsike.
- Jamen, vad konstigt att du inte blivit med barn på alla dessa år?
- Toka! Jag vill då rakt inte ha några ungar!
- Men jag förstår inte??? Hur har du klarat dig, att inte bli på smällen då?
- Ha skitenkelt! När han börjar himla med ögonen, sparkar jag undan pallen!

Det var en bög, en alkis och en riktig kvinnokarl som kom upp till himmlen samtidigt. Sankte Per sa till dem att här kan ni inte stanna ni har syndat för mycket. Men de tre männen bönade och bad om en chans och till slut gav Sankte Per med sig och de fick komma in.
Efter några veckor fick kvinnokarlen syn på ett par riktigt snygga flickänglar, och sen var det kört för honom. Han åkte ned till det varma stället.
Men bögen och alkisen höll sig i skinnet. en dag när de var ute och gick fick de se en back öl som låg i diket.
Då skrek bögen:
- Vad du än gör så böj dig inte för att plocka upp ölen. Då åker vi ut bägge två!!!!

En kvinna som beställt en kycklingmacka hade satt i halsen.
Folket runt omkring henne visste inte vad dom skulle göra utan sprang panikartat omkring.
Två homosexuella som satt i ena hörnet på restaurangen viskade till varandra och sprang fram till kvinnan.
Den ena bögen klädde av sig helt naken och ställde sig framför kvinnan på alla fyra.
Hans kompis började nu att slicka honom i baken.
Äcklade av synen spydde kvinnan med resultatet att kycklingbiten som fastnat i halsen kom upp.
Efter att dom sett att kvinnan var okej återvände dom till sin plats.
Den ene bögen vände sig till den andre och sa:
- Wow, den där "hind-lick" manövern fungerar verkligen.

- Det är på tiden att du gifter dig. Sa fadern till sin 30-årige son.
- Jag skall gifta mig om två veckor. Svarade sonen.
- Och vem är den tilltänkta?
- Grannens son Peter.
- Men vad i he..te menar du, det går ju inte, han är ju moderat.

Micke dog och hamnade i helvetet. Så han gick omkring där och surade, men då kom Fan förbi och frågade varför han såg så grinig ut:
- Ja, det är väl inte så kul att hamna i helvetet när man dör, sa Micke.
- Hur länge har du varit här?
- Jag kom idag, svarade Micke.
- Men helvetet är inte så dumt ändå, sa Fan. Få se nu. Röker du?
- Jo, det är väl en delorsak till att jag är här kanske.
- Perfekt, sa Fan, på måndagarna sitter vi och röker hela dagen. Pipor, cigaretter och stora, tjocka cigarrer. Precis vad du än vill ha. Och eftersom du redan är död så kan de ju inte ta död på dig heller.
- Tja, det låter ju inte så illa. Men det är ändå helvetet vi pratar om.
- Hur är det med spriten då? Dricker du?
- Jo, det gör jag. En hel del faktiskt.
- Ännu bättre för på tisdagarna super vi hela dagarna: Brännvin, whiskey, gin, konjak, ja till och med äkta norrländskt hemkört, om du föredrar det. Vad säger du om det vad?
- Hmm. Det kanske är rätt bra, men...
- Hur är det med droger då? undrade Fan.
- Jag dog av en överdos, sa Micke.
- På onsdagar knarkar vi hela dagen: Kokain, heroin, LSD och amfetamin. Vad du vill!
- Jaha, men då kanske inte helvetet är så dumt ändå?
- Nej, det är ju det jag säger, sa Fan. En sista fråga bara: Vad tycker du om bögar?
- Inte alls!
- Aj då. Då kommer du att hata torsdagar...