Clinton och påven dör på samma dag.
Påven skulle till himmeln, Clinton till helvetet, men det sker en förväxling, och Clinton hamnar i himmeln, Påven i helvetet. Påven klagar hos djävulen, som erkänner att det har skett en förväxling, och det ska rättas till inom 24 timmar.
Clinton är på väg ner till helvetet, påven upp till himmeln.
När de träffas halva vägen, säger påven:
- I hela mitt heliga liv drömde jag om att träffa jungfru Maria!
- Min heliga fader, ni är ute 24 timmar för sent! Säger Clinton.

Göran Persson och Margareta Winberg är på riksdagshusets balkong. De kan inte enas vad är fel och vad är olycka. nedanför på gatan kommer en arbetslös, de frågar honom.
Han svarar så här:
- Att jag är fattig, och har ont om mat. Det är fel, men inte olycka! Men om balkongen ni står på skulle rasa ner. Det vore en olycka, fast inte helt fel!

Det var Göran Persson som var i USA och besökte Clinton. Persson blev så fruktansvärt imponerad av skickligheten hos Clintons personal så han frågade Ted Baker hur presidenten bar sig åt för att anställa så duktig personal.

Ted Baker berättade att Clinton brukade kalla in den som skulle anställas till det ovala rummet och där ställde han frågan: "Vem är din fars son och dina barns far?" När Ted blev inkallad fick han denna fråga och han svarade naturligtvis "det är ju jag" och så fick han jobbet. Göran Persson blev mycket imponerad och när han satt på flyget hem bestämde han sig för att pröva detta på sina medarbetare hemma.

När Persson kommit tillbaka till regeringskansliet kallade han till sig Tage G Pettersson och ställde frågan: "Vem är din fars son och dina barns far?" Tage G Pettersson tvekade ett tag, sedan frågade han om han fick tänka lite på frågan och det var O.K för Persson.

Tage G Pettersson går ut i korridoren och där möter han Carl Bildt. Han stoppar Bildt och ställer samma fråga till honom. Bildt svarar "det är ju jag". Tage G Pettersson tackar för svaret och skyndar sig in till Persson och säger: "Nu vet jag svaret på din fråga, det är Carl Bildt". Persson skakar förtvivlat på huvudet och säger: "Det är helt fel, det är ju Ted Baker"......

I USA hade man uppfunnit ett piller som skulle öka sexlusten.
Man döpte pillret till "Take a pill, be like Bill"

En svensk och en amerikan snackar. Amerikanen:
- We've got Bill Clinton, Jonny Cash and Bob Hope!.
Svensken:
- We've got Göran Persson, no Cash and no Hope!

Hillary Clinton dog och kom till himlen. På väggen i entrèn satt en oräknelig rad med väggklockor. Sankte Per förklarade att klockorna mätte otrohet. Så fort en man var otrogen tickade hans klocka fram en kvart.
Hillary bad då att få se sin mans klocka.
- Den har Gud i sitt rum som fläkt, förklarade Sankte Per.

Filip dör och hamnar vid pärleporten. Där träffar han Sankte Per som berättar att han inte får tillträde till himlen eftersom han har fuskat med skatten. Enda sättet för honom att bli insläppt i himlen är att ha sex med en korkad och ful kvinna under de kommande fem åren och låtsas att han tycker om det.
Filip bestämmer sig för att det är ett ganska lågt pris att betala för att få leva i evighet i himlen, så han tar sin kvinna, knallar iväg och låtsas vara lycklig. Efter ett tag träffar han sin gamla barndomsvän Hannes som har en ännu mer motbjudande kvinna i sitt sällskap.
När Filip frågar Hannes vad som står på så svarar han:
- Jag skattefifflade och lurade kommunen på en jäkla massa pengar.
De tittar på varandra i samförstånd och bestämmer sig för att hänga runt tillsammans istället för var och en för sig.
Efter ett tag möter de på sin gemensamme vän Rickard som har en fantastiskt vacker och charmerande kvinna i sitt sällskap. Chockerade frågar de honom hur han lyckades få en gudinna till sällskap.
- Jag har ingen aning, men jag klagar definitivt inte, svarar Rickard. Bättre än så här blir det inte och dessutom har jag fem år av fantastiskt sex att se fram emot. Det är bara en sak jag inte riktigt förstår. Varje gång vi har legat med varandra så vänder hon sig om och mumlar något om skattefusk.

Det var så att prästen Harald var alldeles golftokig. En söndagsmorgon när han vaknade och tittade ut genom fönstret sken solen från en klar, blå himmel. En perfekt dag för golf! Men det var ju det här med kyrkan. Han hade faktiskt högmässa klockan elva. Prästen kände hur det sög i golftarmen så det bar sig inte bättre än att han ringde till en av sina kollegor och talade om att han hade drabbats av ryggskott och helt omöjligt kunde ta sig an någon högmässa. Kollegan var mycket förstående och ställde genast upp som vikarie.
Harald plockade fram sina golfklubbor och lastade in i bilen, satte sig i och körde iväg till en golfbana tre timmar hemifrån. Där skulle ingen känna igen honom.
Uppe på ett moln satt en liten ängel och såg alltsammans. Ängeln flög i väg till Gud och skvallrade om vad som var på gång:
- Borde inte prästen straffas för att han spelar golf i stället för att vara i kyrkan?
- Självklart!, svarade Gud.
Prästen peggade upp bollen på första tee, plockade fram sin driver, provsvingade ett par gånger och klippte till för allt vad han var värd. Bollen for i väg upp i luften, över träden, över bunkrarna, landade två meter från flaggan och rullade rakt ner i koppen. En hole–in–one från 350 meter! - Vad??? Hur skulle det där kunna vara ett straff för honom? undrade ängeln.
Då smålog Gud och svarade:
- Vem ska han berätta det för?