Harry och Benny stod på ladugårdstaket när stegen blåste ner.
- Fan också! Hur ska vi nu komma ner? gnällde Benny.
- Det är ingen fara. Det är en stor gödselstack bredvid ladan som vi kan hoppa ner i. Svarade Harry.
- Är du inte klok?! Det är ju äckligt!
Men Harry brydde sig inte om det utan hoppade ner i gödselstacken.
- Hur djupt är det? ropade Benny.
- Ingen fara, det är bara upp till anklarna, svarade Harry.
Då hoppade även Benny.
- Fy fan! skrek han. Skiten går ju upp till näsan på mig!
Då svarade Harry:
- Det är ju inte så konstigt. Du hoppade ju inte med huvudet före!

Det var en gång i ett nunnekloster. Där fanns det en papegoja som skulle lära sig två ord innan påven kom. Man skickade gojan ut för att han skulle lära sig orden. Vid en bondgård hörde han:
- Så många kor till en enda tjur!
Då lärde han sig det, fram på dagen var han i en marknad. Där hörde han:
- Röd tomat!, Det lärde han sig också.
På kvällen när alla skulle gå därifrån var det en åsna som satte sig på vägen. Då sa nån:
- Stoppa en pinne i röven på henne så hon står upp. För att åsnan var en hon.
Sen kom dagen då papegojan skulle prata till påven.
gojan sa:
- Så många kor till en enda tjur.
Då blev en nunna röd, gojan sa:
- Röd tomat!
Nunnan svimmade. DÅ sa gojan:
- Stoppa en pinne i röven på henne så hon står upp!!

Det var en ny utbildad polis som var med sin handledare första dan på trafik kontrollen. Efter en stund kom två nunnor körandes .handledaren sa:
- Ta och stoppa den där bilen ska du få se något kul.
Den nye polisen vinkade in nunnorna för kontroll och bad artigt att få se körkortet.
- Javisst sa nunnan .
Efter som nunnor inte har några fickor förvarades körkortet innanför kjolen. så för att visa det fick dom lov att dra upp kjolen och visa hela härligheten. När den nye polisen till sin förvåning fick se detta bara stod han och gapade. Då kom handledaren fram med peter niklas i högsta hugg.
Då sa den ena nunnan till den andra:
- Nu är det sån där alko kontroll igen nu får du blåsa jag alldeles tappade luften på förra kollen!
Då sa nunnan som körde:
- Nu får du syster Margit blåsa i den där apparaten jag orkar inte jag har ju redan blåst 3 gånger på vägen hit bara.

I det antika Rom jagades en kristen av ett lejon. Han sprang genom stadsgatorna, och ut i skogen, där han rusade i sicksack mellan träden. Till slut insåg han att hela flykten var meningslöst, lejonet skulle få tag på honom. Då vände han sig plötsligt mot lejonet, och sjönk ner på knä.
- Herre, bad han desperat, förvandla detta lejon till en kristen.
Gud lyssnade på hans bön, och i nästa ögonblick slängde sig lejonet på knä, knäppte tassarna och bad:
- Gode Gud, välsigna maten!

En nunna till Abedissan:
- Jag har blivit våldtagen!
- Syster, säger Abedissan, Gud förlåter syndaren, men du måste be 10 fader vår, och äta tre citroner.
- Att be 10 Fader Vår, det förstår jag, men varför ska jag äta citronerna?
- För att leendet ska försvinna från läpparna!

Det var tre killar som fotvandrade i öknen. De förrirade sig, vattnet tog slut och krafterna också. Då såg de en borg som uppenbarade sig och det var ingen hägring så de knackade på. En nunna öppnade, men hon sa att det var en sträng klosterordern och ingen man fick vara inne i klostret.
De bönade och bad och till slut gick nunnan och hämtade abbedissan som sa att de fick komma in av humanitära skäl men utan sina könsorgan.
Nunnorna tog in den första killen och det hördes ett fruktansvärt ylande. De andra två blev nervösa När nummer två togs in hördes bara ett kort skrik.
- Det här stämmer inte, tänkte nummer tre.
När det blev hans tur frågade han varför de andra skrikit så olika mycket.
- Vi tar av könsorganen efter yrket. Den första var snickare så hans sågade vi av, den andra var slaktare så hans skar vi av.
Då skrattade den tredje killen.
- Det är väl inget att skratta åt att vi ska ta av könsorganet på dig, tyckte abbedissan.
- Jo, jag jobbar på Hemglass och säljer glass, så ni får suga av den

Frikyrkopredikant Borg är en rackare på damer och även den här aftonen hade han lyckats få en ung och sexig brud att stanna kvar i kryptan för en herdestund. Det gick som vanligt, han besteg henne och flämtade av hänförelsen han kände:
- Jag ger dig sanningens ljus!
Och tjejen flåsade upphetsat:
- Ja, jag känner det, men det är kanske bäst att du slutar innan stearinet börjar rinna!!

Två nunnor emellan:
- Vet du vad som är världens minsta kyrka?
- Nej!
- Kondomen! Den har bara plats för en stående och klockan hänger utanför..!