- Är det någon i klassen som vet vad som inte kan frysas?
- Brännvin!
- Varför inte det då?
- Det hinns inte!

Skolinspektören var på besök. Han beordrade fram jordgloben, övertog själv förhöret och frågade:
- Evert, varför är jordaxeln sned?
Evert snyftande:
- Jag har inte gjort det!
Lärarinnan:
- Den var så, när jag kom hit!
Då slog skolstyrelsens ordförande näven i bordet och röt:
- Det är det jag alltid har sagt! En ska aldrig köpa begagnat!

- På julafton fick vi besök av en glad och skäggig man med en säck på ryggen...
- Du ska väl inte inbilla mig att det var tomten?
- Nä, det var våran son som kom hem från universitetet med sin tvätt.

Klas, 10 år, läste högt för klassen:
- Arkimedes hoppade upp ur sitt badkar och ropade "Eureka, Eureka".
- Ett ögonblick, sa läraren, vad betyder "Eureka"?
- Eureka betyder "Jag har funnit den", svarade Klas.
- Utmärkt. Men vad var det Arkimedes hade funnit?
Klas tvekade, såg på de andra bänkkamraterna och sa sedan hoppfullt:
- Tvålen, magistern!

Barnen hade fått till uppgift att skriva en uppsats om en cykelfärd. Men läraren inpräntade noga att den fick innehålla högst hundra ord. En elev skrev:
"En dag cyklade min far bort för att uträtta ett ärende. Några kilometer från hemmet skulle han passera en järnvägsövergång men just då kom tåget. Far kom oskadd undan, men cykeln blev helt fördärvad. Detta var trettioåtta ord. Dom övriga sextiotvå sa han på hemvägen".

Läraren:
- Hur märker man att pojkar och flickor kommer i puberteten?
Anna:
- Det är väl då de slutar fråga om varifrån de kommer, och håller tyst om vart de ska gå.

Lena, sju år, frågar sin lärarinna:
- Fröken, kan jag bli med barn?
- Oh nej, min lilla vän, svarar lärarinnan. Lena vänder sig då till Ville i bänken bakom och säger:
- Där hör du din fegis.

Lille Nicklas hade börjat första klass och hans moster Helga är nyfiken. Hon frågar:
- Går det bra för dej i skolan?
- Jadå.
- Har ni inte haft några prov ännu?
- Jo, urinprov.