Det var sista dagen för förskollärarinnan innan hon skulle flytta och börja jobba på en annan skola. Föräldrarna som verkligen gillade lärarinnan hade bestämt att hon skulle få presenter från sina elever.

Blomhandlarens son ger henne ett paket. Hon skakar lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten och säger,
- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är.... blommor!

- Det stämmer! Svarade pojken. - Men hur visste du det?

- Bara en ren gissning.
Svarar lärarinnan.

Nästa elev som gav henne en present var dottern till godisaffärens ägare. Hon skakar lite, lyfter det lite upp och ner som för att känna vikten och säger,
- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är.... en låda med godis!

- Det stämmer! Svarade pojken. - Men hur visste du det?

- Bara en ren gissning. Svarar lärarinnan.

Nästa gåva var från vinhandlarens son. Hon skakar paketet lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten men märker då att det läcker. Hon tar en liten droppe med sitt finger och smakar på det.

- Är det vin? Frågar hon.

- Nej! Svarar pojken. Lärarinnan vrider och vänder på paketet lite till, och smakar på ytterligare en droppe av läckaget.

- Är det champagne? Frågar hon.

- Nej! Svarar pojken.

Lärarinnan säger,
- Jag ger upp, vad är det?

pojken svarar,
- En valp!

En ung söt tjej kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären. Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller i kostar, hon ska nämligen använda det till en ny klänning.
- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.
- Ok, jag vill ha 5 meter säger tjejen.
Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket.
Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes sida och säger:
- Farfar, kan du betala?

Styrmannen öppnade loggboken och fann att kaptenen infört följande anteckning. Förste styrman var berusad idag. Styrmannen, som djupt ångrat sitt felsteg och gjort avbön inför sin befälhavare, gick nu till denne och bad att han skulle låta udda vara jämt och stryka ut anteckningen i loggboken. Han hade aldrig varit berusad i tjänsten förr, sade han, och det skulle aldrig hända igen. Men kaptenen var obeveklig. I loggen på det här fartyget skriver vi vad sant är, varken mer eller mindre. Veckan därpå var det styrmannens tur att föra loggen. Han skrev: Kaptenen var nykter i dag.

Den sexiga Hollywood stjärnan hade skickats till armésjukhuset, för att som det så vackert heter "stärka soldaternas stridsmoral". Hon gick från säng till säng och talade med mannarna. Hon frågade vid en säng,
- Har ni dödat någon fiende?
- Javisst, sa soldaten
- Med vilken hand? sa filmstjärnan.
- Den högra.
Hon fattade soldatens högra hand och tryckte en varm kyss över hans knogar.
Vid nästa säng upprepade hon frågan.
- Jovisst har jag dödat fiender, svarade soldaten.
- Med vilken hand?
- Ingen hand. Jag satte mig på dom.

En affärsresande man tar in på ett vandrarhem för
alla hotell är fullbokade. Han får dela rum med
en kvinna. Och när det är dags att sova lägger
han sig i våningssängens övre slaf.

Precis när han håller på att somna in hör han
ett knackande under sängen.

- Sover du? Frågar kvinnan.
- Nästan. Svarar mannen.
- Jag fryser så. Säger hon, - Kan du inte vara en gentleman och gå ner i receptionen och hämta en filt?
- Men det är ju en bra bit att gå så här mitt i natten, kan vi inte låtsas att vi är gifta
istället? Frågar mannen.

Kvinnan ler, för detta var ju det hon hade i tankarna egentligen.

- Jo. Svarar hon oskyldigt, - Det är en mycket bättre ide.
- Bra. Då kan du fan gå och hämta filten själv...

Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toaletten bredvid som sa,
- Hej hur mår du?
Jag är ju inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten men jag vet inte vad som flög i mig för jag svarade,
- Jo då, jag mår väl bra...
Den andra killen svarade,
- Vad gör du för någonting då?
Vad var det där för någon dum fråga tänkte jag men svarade,
- Jag är ute och går en liten tur.
Det enda jag har i tankarna just nu är att bli klar så fort som möjligt så att jag kan gå därifrån när jag hör att killen i båset bredvid ställer en ny fråga.
- Kan jag komma över till dig sen?
Hmm, tänkte jag det där var också en konstig fråga. Hövlig som jag är så svarar jag ändå,
- Nää, det ska komma förbi några från jobbet senare så det går nog inte så bra idag...
Då hör jag killen bredvid nervöst säga,
- Du, kan jag ringa upp dig senare. Det är någon idiot i toabåset bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dej.

En kvinna gick fram till en äldre man som satt och gungade i sin rullstol på sin veranda.
- Jag kunde inte låta bli att se hur lycklig ni ser ut! Sa hon.
- Vad är er hemlighet till ett långt och lyckligt liv?
- Jag röker tre paket cigaretter om dan, och så dricker jag en låda whisky i veckan, äter fet mat och tränar aldrig! Svarade mannen direkt.
- Tänk, det låter ju fantastiskt, sa damen. - Men hur gammal är ni?
- Tjugosex! Svarade mannen.

En man gick in på Apoteket och frågar expediten om hon kan ge honom något mot hicka.
Expediten sträcker sig fram över disken och slår till mannen i ansiktet med handflatan.
- Varför gjorde du så där? Frågar mannen.
- Men nu har du väl inte hicka längre, eller hur?
Mannen svarar,
- Nej, men min fru ute i bilen har det säkert fortfarande!