På helger är det alltid svårt att finna en parkeringsplats. I lördags var jag i en butik under max 5 minuters tid, och när jag kom ut stod där en motorcykelpolis och skrev ut en parkerings böter.
Jag gick fram till honom och sa,
- Kom igen nu, ge en stressad stackare en chans. Han ignorerade mig fullständigt, och gick framför bilen för att skriva upp bilnumret. Jag höjde rösten lite och kallade honom en jäkla stelbent paragrafryttare. Han tittade på mig medan han skrev färdigt boten, inspekterade däcken, och påbörjade en ny bot, denna gång för slitna däck. Jag bad honom sluta och kallade honom jäkla ägghuvud där han stod med hjälmen på.
När han var färdig med den andra boten, fäste han bägge under vindrutetorkarna, inspekterade torkargummit, och började med ett småleende skriva ut en tredje bot!
Så där höll vi på en tio minuters tid. Ju mer jag skällde ut honom, ju mer hittade han att skriva böter på också. Till slut orkade jag inte bry mig mer. Jag hade ju trots allt min bil parkerad runt hörnet...

Det var en solig dag då Roger bestämde sig för att jogga en sväng, han kom förbi ett hus där en bonde satt utanför och mjölkade en ko.
- Ursäkta mig kan du tala om vad klockan är? Frågade Roger.
Bonden lyfte på kons svans och sa,
- Den är kvart över tolv!
- Tack! Sa Roger och joggade vidare.
När han kom ner i stan såg han att klockan var tjugo över tolv. Han hade tidigare tagit tiden på hur lång tid sträckan skulle ta att jogga, och det var exakt 5 minuter.
Nästa dag tog han på sig en klocka och sprang förbi bonden.
Han hade ställt klockan exakt som fröken ur hade sagt.
- Ursäkta mig, började han igen, vet du vad klockan är?
Bonden lyfte på svansen och sa kvart i två.
- Det är ju exakt! Hur kan du veta det!
Bonden svarade,
- När jag lyfter på svansen ser jag kyrktornet i stan...

En lite snigel kröp över ett övergångsställe, så kommer en stor pansarvagn och säger,
- Vad ful du är som har huset på ryggen!
Snigeln svarade,
- Men du då! Tycker du att du är så snygg, du har ju kuken mitt i pannan?

Vid köp av klockarmband - gratis påsättning
(skylt vid loppmarknad i Göteborg)

Priserna gäller endast när gatuköket är öppet.
(På ett gatukök i Uppsala)

All affischering utom affischering om affischering förbjuden.
Skylt på en vägg i Stockholm

Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut.
(Skylt vid lastkaj)

Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan.
(skylt i mindre klädbutik)

Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften
(På ett plakat vid skidliften i Sunne)

Ät fisk - bli frisk.
Affären stängd på grund av sjukdom.
(Skyltar på dörren till en mindre affär i Gnesta)

Jämna pengar underlättar växlingen.
(Lapp på kafeterian på högskolan i Halmstad)

Det var på tåget mellan London och Aberdeen. En skotte rusade av vid varje station och kom alltid tillbaka i sista stund innan tåget började röra sig igen. Till slut blev en medresenär nervös och undrade varför han rände ut och in på det sättet.
- Jo, jag har varit i London och konsulterat en specialist, svarade skotten, och han sa att jag var så sjuk att jag kanske skulle stryka med redan på resan hem, och därför löser jag bara biljett en station åt gången.

En anställd gick in till chefen för att begära ledigt en dag, men det blev blankt nej.
Chefens motivering löd så här:
- Så du vill ta ledigt en dag? Vet du egentligen vad du begär?!
Året har 365 dagar, men du jobbar inte varje dag.
Under årets 52 veckor har du ledigt 2 dagar varje vecka. Då återstår 261 dagar.
Du är ledig 16 timmar varje dag, det blir sammanlagt 170 dagar. Då återstår 91 dagar att arbeta.
Varje dag tar du ut en timmes lunch, det blir sammanlagt 48 dagar. Nu återstår 43 dagar.
Du behöver inte jobba på 6 röda dagar under
året. Det blir 37 dagar kvar.
Varje dag tar du kafferast 10 minuter, totalt 11 dagar. Kvar finns 26 arbetsdagar.
Sen har du en semester på 25 dar. Då återstår bara en enda dag och den förstår du väl att du inte kan ta ledigt!!!

En lantbrukskonsulent var på besök hos en bonde och tillsammans gick de runt ägorna. Slutligen stannade de vid en av bondens åkrar. Konsulenten blickade ut över åkern och sa:
- På tok för litet gödslat, det skulle förvåna mig om ni fick in råg för 50 kr ens…
- Mej också, svarade bonden, för på den här åkern har jag satt potatis.

Bert hade alltid visat framfötterna i skolan men i sjätte klass blev han som en omvänd hand och svarade inte alls eller helt fel på frågorna. Klassföreståndaren misstänkte att Bert ville vara som ett gäng grabbar i klassen som ansåg att det bara var fjäsk att svara på frågor och att kunskaper bara var till för töntar.
Klassföreståndaren var förtvivlad och bad till slut skolpsykologen att testa Bert. Efter en längre utfrågning fick Bert frågan:
- Vem har skrivit Hamlet?
- Hur ska jag kunna veta det, vädjade Bert.
- Killar i min ålder läser väl inte Shakespeare!