Fördel: Du kan fiska direkt från soffan i vardagsrummet.
Nackdel: Soffan flyter inte.

Fördel: Du kan åka vattenskidor på gatan.
Nackdel: Gatan är minerad med stoppskyltar och bilar precis under vattenytan.

Fördel: Ett utmärkt tillfälle att lära känna nya grannar.
Nackdel: Deras prylar flyter in i ditt sovrum hela tiden.

Fördel: Ett bra tillfälle att rensa stuprännorna.
Nackdel: Du har inget annat att göra i väntan på räddningsbåten.

Fördel: Det är perfekt att öva dykning från taket.
Nackdel: Det är lätt att bryta nacken på verandataket.

Fördel: Vilken basketspelare som helst kan plötsligt dunka.
Nackdel: Man måste dyka efter korgen.

Fördel: Det är lättare att tvätta husväggarna utvändigt.
Nackdel: Det blir fuktringar runt huset.

Fördel: Du kan äntligen träffa din e-postkompis som just flutit hit från grannlandet.
Nackdel: Han är 40 år äldre, 100 kg tyngre och en halvmeter kortare än på bilden han skickade.

Fördel: Du kan simma var som helst när det är varmt.
Nackdel: Toaletterna funkar inte, och nånstans ska det ju ta vägen.

Fördel: Diska har blivit mycket enklare.
Nackdel: Allt käk är under vatten.

Fördel: Sola på taket är coolt.
Nackdel: Du har faktiskt ingen annanstans att ta vägen.

Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar. Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till bartendern och sa:
- Jag drack två och Pinnka fyra.
- Då behöver du bara betala för 2, för det kostar inget att pinka, sa bartendern.
När han kom tillbaka till Pinnka sa han:
- Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala!

Han sporde försiktigt sin hustru:
- Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?
- Inte alls, svarade hustrun. Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen.

Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i, sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats, beordrade hon omdelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa:
- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att rationellt reagera i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. De dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död. Edna svarade:
- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka. När får jag åka hem?

En ung kille från Kalv i Småland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentrat undrarde:
- Har du någon säljerfarenhet?
- Jorå, jag har jobbat som försäljare hemma i skogarna.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
- Du kan börja imorgon bitti, sa han till killen. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom chefen ner som han lovat dagen innan.
- Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
- En, svarade han.
Då blev chefen lite fundersam och sade:
- Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer per dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
Killen svarade:
- 911 138 kr .
Chefen blev mycket överraskad och sade:
- 911 138 kr !!! Vad sålde du till honom?
- Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter en stor metkrok och sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoe’n.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
- Så... Du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom både en båt och en bil?!
Då svarade killen glatt:
- Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle bli förstörd!

Vi skulle ha tid att stanna och tänka på livets grundläggande
frågor, såsom:

Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten?

Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade framför skridskobanan?

Varför beställer folk en dubbel osthamburgare med stor pommesfrites och Cola-light?

Varför köper vi hotdogs i tiopack och korvbröd i åttapack?

Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?

Varför är inte ordet "förkortning" kortare?

Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?

Varför finns det inte kattmat som smakar mus?

Varför står det på hundmatsburken "ny bättre smak", vem har testat detta?

Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?

Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?

Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?

Varför använde Kamikaze-piloterna hjälm?

Hur har man fått skylten "gå inte på gräsmattan" ut till mitten av gräsmattan?

När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?

Har arbetarna på Lipton kafferast?

När jag köper en ny bumerang - hur blir jag av med den gamla?

Varför har byggnader som ska vara öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?

*Duellerade är olagligt i Paraguay om inte båda parterna är registrerade blodgivare.

*Hotellägare i Hastings i Nebraska måste enligt lag ge sina gäster en ren vit nattskjorta. Och inga par får älska med varandra om de inte har på sig dessa nattskjortor, vilket gör det lagligt.

*I Kalifornien får inga fordon köra snabbare än 60km/h utan förare.

*Om en kvinna ska dansa på ett bord i en bar eller en saloon i Helena, Montana, måste hon ha åtminstone ett och ett halvt kilo kläder på sig.

*I Florida är det olagligt för änkor, ensamstående och skilda kvinnor att hoppa fallskärm på söndagseftermiddagar.

*Det är inte tillåtet att kasta kniv mot en man om han är klädd i kritstrecksrandig kostym. Detta gäller i Natoma, Kansas.

*I Kalifornien får man inte sätta ut en råttfälla om man inte har jaktlicens.

*I Newark, New Jersey får du inte köpa glass efter klockan sex på eftermiddagen om du inte har en lapp från doktorn som säger att du får.

*Om man vill ha elefanter på Market Street, San Francisco, måste de vara kopplade.

*I New York måste man ha ett särskilt tillstånd innan man hänger kläder på en tvättlina.

*Det är förbjudet att hindra barn att hoppa över vattenpussar i Kalifornien.

*I Washington är det förbjudet att älska med en oskuld (även på bröllopsnatten).

*Personer som blivit bedömda som "fula" i San Francisco får inte gå på vilka gator som helst.

*Det är olagligt att driva mer än 2000 får nedför Hollywood Boulevard.

*Det är dödsstraff på att hoppa från en byggnad i New York.

*I Chico får man böta 500 dollar om man spränger ett kärnkraftvapen inne i staden.

*I Greene är det olagligt att äta jordnötter och gå baklänges på trottoaren om en konsert pågår.

*I Hartsville, Illinois kan du bli arresterad för att du rider en ful häst.

*I Rosario, Argentina ska hästarna ha hatten på i varmt väder.

- Mamma, jag går ut och leker nu.
- Med dom där byxorna?
- Nej, med min kompis.