Prästen och kyrkokamrern omkom i en bilolycka.
Framkommen till himmlen råkade det bli fel så att kamrern hamnade där uppe och prästen där nere.
Eftersom byte skedde bara en gång per dygn dröjde det till påföljande dag.
I samband med bytet möttes de båda i trappan varvid prästen sa:
Det var tur vi kunde byta för jag ville så gärna träffa jungfru Maria.
Kamrern svarade:
Jag är ledsen, men hon är inte jungfru längre...

Mormor hade ätit något olämpligt och började kräka. Mamma hittade några droppar som skulle lindra plågorna.
När pappa ringde hem från jobbet svarade Vera 5 år gammal.
- Hur är det med mormor?
- Jo, mamma har gett henne medusin så nu är det slut med kräket.

Paul Newman berättar gärna om en improvisation på en teaterskola i Hollywood. Eleverna skulle föreställa sig att andra världskriget pågick, att sista planet från Filippinerna just skulle starta och att de skulle försöka övertyga vakterna vid trappan att de absolut måste få följa med det fullbokade planet. Alla elever talade lidelsefullt för sin sak, en sa att hon var gravid, en annan att han skulle avlägga rapport för presidenten, en tredje att han var inkallad. Alla misslyckades.
Till slut sprang en elev fram till vakterna och skrek:
- Jag måste ombord! Jag måste ombord!
- Varför? frågade vakten.
- Det är jag som är piloten!

Maken kommer hem dyngrak efter en blöt kväll. Han smyger in och kryper ner under täcket och slickar frugan till orgasm. Mycket nöjd smyger han in i badrummet och till sin förskräckelse möter han sin fru i badrummet som säger till honom:
- Vet du att din mor sover här i natt?

En dag i Edens lustgård ropade Eva högt till Gud:
- Min skapare, jag har ett problem.
- Jaha?
- Jo, jag vet att du skapade mig och försåg mig med denna vackra trädgård, med alla de här fantastiska djuren, och den roliga ormen, men jag är helt enkelt inte lycklig!
- Hur kan det komma sig, Eva?
- Jag är dödligt trött på äpplen och framför allt är jag ensam.
- Jaså, det är där problemet ligger. Då har jag en lösning: Jag ska skapa en man åt dig.
- Vad är en man?
- Mannen kommer vara en varelse full med dåliga egenskaper. Han kommer ljuga, bedra och skryta. Med andra ord kommer han att ge dig bekymmer. Men han kommer också vara större, starkare, snabbare och gilla att döda saker. Han kommer se dum ut när han är upphetsad och han kommer vara utrustad på ett sätt som gör det möjligt för honom att tillfredsställa dina fysiska behov. Han kommer dessutom vara utan förstånd och gotta sig i massa barnsliga nöjen, som slagsmål och sparka på en boll. Eftersom han inte kommer vara allt för smart måste du hjälpa honom att tänka efter och ständigt kunna ge honom lämpliga råd.
- Det låter för bra för att vara sant, sa Eva. Vad är haken.
- Jo, sa Gud. Du kan bara få honom på ett villkor.
- Vilket då?
- Som jag nämnde tidigare så kommer mannen att vara stolt, arrogant och beundra sig själv mer än allt annat. Så du måste låta honom tro att jag skapade honom först. Du får aldrig glömma bort det. Detta blir vår alldeles lilla egna hemlighet. Du vet, oss kvinnor emellan...

Galärslavarna purrades av styrman, som sa:
- Idag har jag en god och en dålig nyhet. Den goda är att samtliga roddare tilldelas extra rom- och matransoner till frukost. Den dåliga är att efter frukost vill kapten åka vattenskidor.

Kal fick besök av en barnavårdsman som ville veta om han var far till det barn Ada väntade.
- Jo, det ä nog rektet de.
- Det var redigt att ni erkänner, då återstår bara frågan om hur stor ersättningen ska bli.
- Men goa herrn, ente ska ja ha nått för de lella nöjet...

På ett BB i Mellanöstern stod en europe och en schejk och tittade genom glasrutan på sina nyfödda barn.
- Vilken är er? Frågade europen.
- Dom första tre raderna, svarade schejken.