Ett kringresande tivoli besökte vår stad, och jag stod just och väntade på min tur att åka i pariserhjulet, då jag fick syn på en liten gråhårig dam som stod bredvid mig med biljetten i handen.
När hon skyggt tittade åt mitt håll sa jag:
- Det är bra rolig med sådana här tivolin, inte sant?
Hon log.
- Snälla ni, jag är alldeles för gammal för sånt här. Men ni förstår, jag ska ut och flyga för första gången i mitt liv nästa vecka, och nu ville jag pröva dom här flygsjukepillerna.

Gud skapade åsnan och sade:
- Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång, bära stora lass och vara ointelligent. Du skall leva i 60 år.
Åsnan sade:
- Herre, att leva i 60 år är allt för länge, var snäll och låt mig bara leva i 30 år.
Och så blev det.
Gud skapade hunden och sade:
- Du skall vara hund, vakta huset, äta rester och vara människans vän. Du skall leva i 30 år.
Hunden sade:
- Herre, att leva 30 år som hund är allt för länge, var snäll och ge mig bara 15 år.
Och så blev det.
Gud skapade apan och sade:
- Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd till träd, vara rolig och verka idiot. Du skall leva som clown i 20 år.
Apan svarade:
- Herre, att leva som clown i 20 år är allt för länge, var snäll och låt mig bara leva 10.
Och så blev det.
Gud skapade människan och sade:
- Du skall vara människa. Du är den enda förnuftiga, intelligenta varelse, som vandrar på jorden. Du skall använda ditt förstånd till att härska över skapelsen. Och du skall leva i 20 år. Människan sade:
- Herre, att leva som människa i 20 år är alltför lite, var snäll och ge mig de de 30 år som åsnan inte ville ha, de 15 år som hunden inte ville ha, de 10 år som apan inte ville ha.
Och så blev det.

Så föds människan och lever som människa i 20 år. Sedan gifter han sig och får leva som åsna i 30 år, arbeta från tidig morgon till sen kväll och bära tunga bördor. Sedan får han barn och får leva som hund i 15 år, vakta huset och äta rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet.
På ålderns höst lever människan som apa i 10 år, agerar som en idiot och roar barnbarnen.

En man gick till sin läkare eftersom han inte mådde bra. Läkaren gav honom några piller, men det hjälpte inte så mannen kom tillbaka. Då fick han istället en spruta, men inte den heller hjälpte. När mannen kom tillbaka en tredje gång sade läkaren åt honom:
- Gå hem och öppna alla fönster i huset, ta ett kallt bad och lägg dig utan någon filt i sängen.
- Men det kan jag ju inte göra. Då får jag lunginflammation!?
- Jag vet. Men det kan jag i alla fall behandla.

Hur träffande ett tryckfel kan bli kunde man för några månader sedan läsa i en ortstidning.
Det stod att trävaruhandlaren avlidit och i slutet av av den långa dödsannonsen kunde man läsa:
”Den avlidne sörjes närmast av två bräder.”

En långtradarchaufför hade blivit stoppad i en poliskontroll. Polisen sade:
- Dina bakljus fungerar inte!
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös. Polisen undrade varför chauffören inte sade någonting och påpekade återigen att bakljusen inte fungerade. Då kom svaret:
- Sluta tjata om bakljusen! Frågan är vart släpet har tagit vägen!

Hur får man in en elefant i kylskåpet?
Svar: Man öppnar dörren, stoppar in elefanten och stänger dörren igen.

Hur får man in en giraff i kylskåpet?
Svar: Man öppnar dörren, tar ut elefanten, stoppar in giraffen och stänger dörren igen.

Vem springer snabbast, elefanten eller giraffen?
Svar: Elefanten. Giraffen sitter ju i kylskåpet!

- Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple som man precis har tagit en tugga av?
- Ja, att hitta en halv mask...

- Jag såg att ni hade en krossad ruta hemma hos er. Hur gick det till?
- Det var jag som slog sönder den. Fast egentligen var det min mans fel!
- Hur kommer det sig att det var din mans fel, när det var du som slog sönder den?
- Han duckade.