Krille och Tony var sugen på öl men hade bara 20 kr å dela på. Krille fick en idé och sprang in till kötthandlarn och kommer ut med en stor korv.
De gick in på en pub och beställde in 2 öl och 2 whisky. Är du tokig sa Tony vi har ju inga pengar! Ta det lugnt sa Krille o log, jag har en plan. När dom druckit upp allt stack han in korven genom blixlåset och bad Tony gå ner på knä o ta den i munnen.
Bartendern såg dom, blev tokig och kastade ut dom utan att dom betalat. Så fortsatte dom pub efter pub.
Efter den 10:e puben sa Tony, Nu orkar jag inte längre, jag är full o knäna värker.
Då svarade Krille, Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den 3e puben.

En amerikan satt på ett tåg och skröt för konduktören:
- I New York kan man börja bygga ett stort hus på morgonen och så kan hyresgästerna flytta in samma kväll.
- Jaså, sa konduktören.
Efter en stund närmar sig tåget Skövde och amerikanen frågar:
- Vad är det för stad?
- Jag vet inte, svarar konduktören, den fanns här inte i går.

Ägaren till en kinesrestaurang har precis gift sig och bruden är oskuld.
Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller. På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen medan hennes make klär av sig. Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna fru.
- My dalling, I know dis yo filst time and you velly, velly flighten. I plomise you, I give you anyting you want, I do anyting, just anyting you want, you say. Whatchou want?
Frågar maken och försöker låta erfaren, vilket han hoppas skall imponera på hans jungfruliga brud.
En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt och med spänning på hennes önskemål. Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert:
- I would like........ nummbel 69.
Mer eftertänksam tystnad, denna gång från hans sida:
- Do you want....... beef with bloccoli?

- Kan ni bevisa att det är fuktigt i källaren? Röt hyresvärden till hyresgästen.
- Ja det kan jag, svarade hyresgästen, igår fick jag en Gädda i råttfällan.

Smålänningens brev till sin fordringsägare:

Min bäste herre,
Jag har just fått Ert upphetsade brev angående den räkning jag är skyldig Er. Där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan. När ni talar om problem, låt mig få upplysa er en smula.

1907 köpte jag ett sågverk på amortering.

1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin.

1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förbannat dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan.

1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting.

1911 fick en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad.

1913 stack min fru med en neger men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne. Därför jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt.

1915 brann resten av mina byggnader ner och jag började dricka. Jag upphörde inte med denna vana förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade.

Året därpå tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur.

Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så skulle jag vara tvungen att spy. Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka. Ni säger att ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga mina herrar är: Ni är hjärtligt välkomna att försöka.

Hälsning med önskan om mer och större kredit.

F.d hemmansägare

Det var en amerikan, en norrman och en svensk som satt på ett fik i ett köpcenter. De satt där och pratade om sina sjukdomar när amerikanen plötsligt får se en man som såg ut som Jesus. Amerikanen ropade på honom och sa:
- Hej! Du ser ut som Jesus, är du Jesus?
- Ja. Sa mannen. Det är jag.
Amerikanen trodde honom inte riktigt men sa att om han var Jesus så kunde han ju bota honom från ryggvärken som han led av jämt och ständigt.
Jesus sa att det kunde han och lade sin hand på amerikanens rygg. När han tog bort handen så kände amerikanen efter och märkte att värken var borta. Han var mycket tacksam. Norrmannen frågade då Jesus om han kunde bota hans huvudvärk och Jesus lade sin hand på norrmannens panna och efter en stund så var huvudvärken borta. Svensken satt och iakttog det hela men sa ingenting, varpå Jesus frågade honom om han ville bli botad. Svensken reste på sig, såg alldeles förskräckt ut, tog några steg bakåt och skrek:
- Rör mig inte för helvete, jag är sjukskriven!!!

Det var en gång en pojke som hette Emil och som tyckte om att reta och vara elak med andra människor. När han fyllde år önskade han sig en cykel. Emils mamma, som var religiös, frågade honom om han tyckte att han var värd en cykel. Naturligtvis tyckte han det. Då sa hon att han skulle skriva ett brev till Gud och berätta för honom varför han var värd en cykel. Emil satte sig och skrev:

Hej Gud! Hur mår du? Jag har varit väldigt snäll i år och förtjänar en cykel.

Men det var inte sant, det visste han. så han skrev ett nytt:

Hej Gud! Hoppas du mår bra. Jag har varit snäll i år, och borde få en ny cykel. Hejdå!
Nej, han överdrev fortfarande så han skrev:

God dag Gud! Jag har varit rätt snäll i år och skulle vilja ha en ny cykel i present.
Din vän Emil.

Men inte heller detta brev kunde han skicka till Gud. Han gick ut ur huset och till kyrkan. När ingen såg tog han statyn av den Heliga Maria vid altaret och sprang hem igen. Sedan skrev han ettnytt brev till Gud:

JAG HAR DIN MAMMA, GE MIG CYKELHELVETET ELLER SÅ FÅR DU ALDRIG SE HENNE IGEN!
HÄLSNINGAR
DU VET VEM!

En advokat som försvarade en man anklagad för inbrott prövade följande försvar:
- Min klient stack enbart in armen genom fönstret och avlägsnade några oväsentliga varor. Hans arm är inte han själv, och jag kan inte förstå hur ni kan straffa hela individen för ett brott som endast hans arm har gjort sig skyldig till. Domaren svarade:
- Det var bra formulerat, och om jag använder er logik så dömer jag den åklagades arm till ett år i fängelse. Den åklagade kan göra den sällskap, eller så kan han välja att inte göra det. Det är upp till honom.
Den åklagade log och med sin advokats hjälp lossade han sin artificiella arm, la den på bordet och lämnade rättssalen.