En advokat var på väg till en klient med sin Porche ute på landet, plötsligt kom det en Mercedes runt en skarp kurva och de båda krockade. De steg ur sina bilar och då mannen i mercedesen hade tagit illa vid sig och var lite skakig så tog advokaten fram sin fickplunta med whiskey och bjöd honom. Doktorn tackade och tog en rejäl sup, och räckte sedan tillbaka pluntan till advokaten som stängde igen pluntan och stoppade in den i innerfickan igen.
- Ska ni inte ha lite själv? undrade mannen.
- Nej, jag väntar tills efter polisen har varit här...

Den gamle bonden har i hela sitt liv aldrig använt bilbälte och gör det inte heller när han och hans fru en dag är på väg till affären och blir stoppade i en poliskontroll.
- Jag ser att ni kör utan bilbälte, säger polismannen och ser strängt på bonden.
- Jo, jag hade det på mig men tog av mig det för att stiga ur bilen nu är vi blev stoppade, säger bonden med oskyldig min. Men om ni inte tror mig kan ni ju fråga min fru.
Polismannen ser på bondhustrun och säger:
- Är det sant att er man hade bilbältet på sig?
Kvinnan suckar och svarar:
- Om det är något jag har lärt mig under alla år som vi varit gifta, så är det att aldrig försöka diskutera med honom när han är full...

Sankte Per och djävulen råkade en dag i gräl om vem av dem som skulle laga det trasiga staketet mellan Himlen och Helvetet. Till sist sa Sankte Per förtörnat:
- Om du inte fixar staketet kommer jag att stämma dej!
Djävulen svarade lugnt:
- Stäm på du bara! Det ska bli himla kul och se var du ska få tag på en advokat!

Den äldre advokatens fru blev kär i den unge nyanställde advokaten. Passionen höll i sig några månader och efter en tid upptäckte de att frun var gravid. Den unge mannen fann för gott att genast söka ett nytt arbete och försvinna från trakten.
Den äkta mannen skrev till frus älskare.
- Som du vet, käre bror, enligt vattenrättslagen ska den som olovligen fiskar på andras vatten förlora redskapen och få böter.
Den unge advokaten skrev tillbaka:
- Ärendet hör mera till jordbrukslagen: den som sår någon annans fält förlorar säden och fältets ägare får bärga skörden.

Barnavårdsnämnden i kommunen hade sammanträde. Ordföranden hade haft mycket arbete den sista tiden och hade flera dagars skäggstubb på hakan.
En kvinnlig ledamot av nämnden, långt ifrån skön att skåda, kom ihop sig med ordföranden och sade:
- Kan han komma till ett sammanträde med ett sånt där ansikte, bör han inte ens ha rätt att yttra sig.
Ordföranden replikerade blixtsnabbt:
- Om alla kvinnor såg ut som ni skulle vi inte behöva några barnavårdnämnder i det här landet.

Det ska bli rättegång, men en av nämdemännen låter vänta på sig. Till slut kom han och sa urskuldande:
- Ja, ni får ursäkta att jag kommer för sent. Men det är inte mitt fel, vi har fått tillökning i familjen hemma.
Domaren:
- Inte ditt fel? Vems fel är det då?

Det har varit rån på banken och kassören utfrågades av polisen:
- Fungerade den automatiska kameran?
- Ja, den startade när kassörskan tryckte på larmknappen.
- Hur blev filmen?
- Dåligt tyvärr. Kameran gick baklänges, så vi fick bara bilder av en man som satte in två miljoner.

De anhörig till den avlidne mångmiljonären samlades på advokatkontoret för att höra testametet läsas upp. Det rådde en andaktsfull tystnad då advokaten började läsa:
- Till min brorsdotter Gloria testamenterar jag 7 miljoner och till min brorson Fredrik 11 miljoner. Till min brorson Wilbur, som alltid varit så angelägen att bli nämnd i mitt testamente vill jag gärna säga - Hej, Wilbur!