Gamla tant Agatha hade dött och efterlämnat ett icke oansenligt arv. Släkten samlades och advokaten läser upp testamentet. Han avslutar med:
- ...och testamenterar jag härmed 2,5 miljoner kronor till det barn som föds härnäst inom släkten.
Allmän och pinsam tystnad uppstår, men plötsligt reser sig f d ryttmästare Liljensparre och klappar sin hustru på armen och viskar bestämt:
- Kom nu, Ingrid lilla!

Fråga: Vad menas med att det finns sperma där?

Svar: Att ett samlag har ägt rum.
Fråga: Manlig sperma?
Svar: Det är den enda sort jag känner till.

Fråga: Och till sist, Gary, vill jag informera dig om att alla dina svar måste vara muntliga. Är det förstått? Vilken skola läser du vid just nu?
Svar: Muntliga.
Fråga: Hur gammal är du?
Svar: Muntliga.

Fråga: Hur avslutades ert första äktenskap?
Svar: Genom döden.
Fråga: Och vems död var det?

Fråga: Hon hade tre barn, stämmer det?
Svar: Ja. Fråga: Hur många utav dem var pojkar?

Svar: Inga.
Fråga: Och hur många utav dem var flickor?

Fråga: Säg mig doktorn, hur många obduktioner har ni utfört på döda personer?
Svar: Jag utför alla mina obduktioner på döda personer.
Fråga: Kommer ni ihåg tidpunkten då ni påbörjade obduktionen?
Svar: Obduktionen började ungefär vid halv nio på kvällen...
Fråga: Och Herr Dennington var alltså död vid detta tillfälle?
Svar: Nej, han satt på bordet och undrade varför jag gjorde en obduktion.
Fråga: Är ni kvalificerad att ge urinprov?
Svar: Det har jag varit sedan tidig barndom. Fråga: Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls? S
var: Nej.
Fråga: Kollade ni blodtrycket?
Svar: Nej.
Fråga: Kollade ni om patienten andades?
Svar: Nej.
Fråga: Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
Svar: Nej.
Fråga: Hur kan ni vara så säker på det?
Svar: För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Fråga: Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Svar: Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

En man stod åtalad för att ha bitit av en annan mans öra i ett slagsmål. Den åtalades advokat korsförhörde ett av vittnena.
- Såg du verkligen hur han bet av örat på offret? frågade han vittnet.
- Nej, det gjorde jag inte.
- Aha! utropade advokaten och höjde triumferande ett finger i luften. Så hur kan du då påstå och här vittna om under ed att den åtalade bet av örat?
- Därför att jag såg honom spotta ut det!

Det här är en vits som du berättar för t.ex tre stycken av dina vänner på en fest eller varför inte på fikarasten. Du väljer vem som skall vara huvudoffret av dina vänner och tar denna person som siste man, i detta exempel heter han Mikael.
Det går lika bra med kvinnor som män. (Använd dina egna ord så blir vitsen mer levande och "äkta"!)

Jag drömde vad jag tror är en sanndröm inatt! (Kan vara ett bra sätt att börja berätta vitsen på.)
Jag, Anders, Mikael, och du, Joel var ute och körde bil. Vi skulle till en fest eller nåt!
Vilket som så var det jag som körde och tyvärr så råkade jag köra i diket så att vi alla 4 dog.
Tyvärr så kom jag till helvetet! Inte för att någon blev förvånad väl? (Brukar framkalla lite småskratt och bygga upp lite stämning!=)
Efter att jag blivit torterad i helvetet ett tag så tyckte Satan att jag började stå ut lite för bra med min vistelse där nere. Han sa till mig att nu så skall du få lära dig att du faktiskt har det rätt jävligt här och vips så stod jag utanför pärleporten hos sankte Per.

Per frågade vad jag, mitt satans yngel, gjorde i himlen. Jag förklarade för honom vad Satan sagt. Sankte Per sa - aha, då är det meningen att du skall besöka dina vänner som du körde ihjäl!
Vem av dem vill du träffa? Frågade sankte Per.
Anders! Sa jag.
Gå ner för trappan och så är det tredje dörren till höger. Sa sankte Per.

Jag gick ner för trappan och öppnade tredje dörren till höger. Innanför så låg Anders och hade sex med en ganska ful kvinna.
Vad har du gjort för att behöva kopulera med en sån, sa jag?
Jag berättade aldrig det för dig när jag levde, svarade Anders, men jag spottade efter en fredsduva och detta är mitt straff.
Efter att vi pratat ett tag så kom sankte Per dit och skickade ner mig till helvete igen.

Tiden gick och jag började komma in i mina gamla vanor. Satan såg detta och sa till mig att nu började jag trivas allt för bra där i helvetet och att det var dags för ett litet vän besök i himlen.

Vips! så stod jag utanför pärleporten hos sankte Per.
Jaså det är du ditt satans smuts!
Jaja, andra dörren till höger denna gång. Sa sankte Per.

Jag gick ner för trappan och öppnade den andra dörren till höger. Innanför låg Joel och hade sex med en ännu fulare, tjockare och illaluktande kvinna.
Vad har du gjort för att behöva kopulera med en sån, sa jag?
Jag berättade aldrig det för dig när jag levde, svarade Joel, men jag kastade en pinne efter en fredsduva så att den skadade vingen och detta är mitt straff.
Efter att vi pratat ett tag så kom sankte Per dit och skickade ner mig till helvete igen.

Tiden gick och jag började åter igen att tycka att det inte var så farligt nere i helvetet. Satan såg detta och sa till mig att nu började jag trivas allt för bra där i helvetet igen och att det var dags för ett litet vän besök i himlen.

Vips! så stod jag utanför pärleporten hos sankte Per.
Jaså det är du ditt satans avföring! Då har du bara Mikael kvar. Sa sankte Per. Det är fyra trappor ner och följ sen korridoren tills du ser den svarta dörren. Där har du Mikael! Sa sankte Per.

Jag traskade ner för alla trapporna och följde den långa korridoren fram till den svarta dörren och gick in.
Innanför låg Mikael och hade sex med den vackraste kvinnan jag någonsin sett. En sån kvinna man skulle skära av sig lillfingret för att få ha sex med.
Chockad frågade jag Mikael vad han hade gjort för att få kopulera med en sådan skönhet.

Nja… jag har inte gjort nåt, men hon dödade tio fredsduvor!!! ;-)

En präst och en taxi förare dog och de båda kom upp till himlen samtidigt. Sankte Per stod vid pärleporten och väntade på dem.

- Följ med mig!
Sa sankte Per till taxi föraren.

Taxi föraren gjorde som han blev tillsagd och följde med sankte Per till en stor herrgård. Herrgården hade all lyx som man kan föreställa sig allt från en bowlingbana till en pool i olympisk storlek.

- Wow, tack så hemskt mycket
Sa taxi föraren.

Därefter ledde sankte Per prästen till ett ruggigt gammalt skjul med en hård bädd och en liten sliten TV apparat.

- Vänta, du måste blandat ihop oss två!
Sa prästen.
- Skulle inte jag vara den som fick herrgården? Trots allt så var jag ju en präst, gick till kyrkan varje dag, och prisade herrens goda ord!

Sankte Per svarade,
- Ja, det är sant. Men under dina predikningar så sov alla. När taxi föraren körde så bad alla!

Vad kallar man en nunna som bytt kön?
En transyster.

Hur får man en nunna att bli gravid?
Klär ut henne till altar pojke.

Hur botar man en nunna med hicka?
Tala om för henne att hon är med barn!

Vilken typ av skoj har en nunna?
Inget.

Vad är definitionen på misstänksamhet?
En nunna som gör armhävningar i ett gurkfält.

Vad är definitionen på oskuldsfullhet?
En nunna som arbetar på en kondomfabrik och tror att hon gör sovsäckar för möss.

Det var en kristen ung dam som ofta var tvungen att resa i sitt jobb. Då det var möjligt valde hon buss och tåg, men ibland var hon tvungen att flyga, något som hon verkligen inte tyckte om. Att flyga gjorde henne ordentligt nervös, så när hon skulle flyga brukade hon ta med sin Bibel att läsa, vilket fick henne att lugna ner sig.
En gång hamnade hon bredvid en man, som, när han såg att damen tog fram en Bibel och började läsa ur den, skrattade till och frågade sarkastiskt:
- Du tror väl inte på allt som står i den där boken, va?
- Naturligtvis gör jag det. Sa damen. - Det är ju Bibeln!
- Jaha du. Sa mannen,
- vad säger du om den där snubben som svaldes hel av en val.
- Åh, du menar Jona! Ja, jag tror på det, ty det står så i Bibeln.
- Hur tror du han överlevde där inne?
- Jag vet faktiskt inte, men när jag kommer till himlen ska jag fråga honom!
- Och om han inte är i himlen, vad ska du göra då?
- Då kan ju du fråga honom!

Påven av Rom stod framför Sankte Per och ville in i himmelriket.
- Jag är Påven av Rom, släpp in mig.
- Påven av Rom? Har jag aldrig hört talas om...
- Ring då till Gud Fader och fråga, han vet vem jag är.
Sankte Per tog luren:
- Hello Chefen, jag har en kille här som heter Påven av Rom och han vill in...
- Nej, honom känner jag inte. Han ska säkert dit ner.
- Nej, nej! utropade påven allvarligt oroad. Ring till Jesus då! Han måste känna igen mig!
Sankte Per ringde igen:
- Hello Junior, känner du nån som heter Påven av Rom? Jaså inte det...
Nu började påven gripas av panik. Han stammade:
- Men fråga den helige ande då! Han vet säkert vem jag är!
- Ok, jag gör ett sista försök:
- Hello Smokey, vet du vem Påven av Rom är? Han är här och vill in i himlen...
- Den?! Det var ju han som spred ut rykten om mig och jungfru Maria!! Skicka honom dit ner!