Kassa rutiner - Kassarutiner
Fryst kyckling lever - Frystkycklinglever
Morgon rockar - Morgonrockar
Lång, hårig tax - Långhårigtax
Sjuk gymnast - Sjukgymnast
Rök fritt - Rökfritt
Rak apparat - Rakapparat
Skum tomte - Skumtomte
Herr toalett - Herrtoalett
Matt rea - Mattrea
Kul glass - Kulglass
3 års kalas - 3års kalas
Extra knäck - Extraknäck
Ensam, stående mamma - Ensamståendemamma
Snabb mat - Snabbmat

Frun frågar sin man:
- Om jag dör, skulle du gifta om dig då?
- O nej, min älskade!
- Jaså? Du menar att vårt äktenskap är så dåligt att du inte skulle försöka igen?
- Nej, säger mannen, jag menar inte så.
- Du skulle alltså gifta om dig?
- Ja, kanske om jag skulle träffa den rätta.
- Skulle ni bo kvar i det här huset?
- Ja, jag tror det, eftersom jag trivs här.
- Skulle ni älska i samma säng som vi?
- Vi köpte sängen nyligen, så jag tror inte att jag skulle slänga ut den.
- Skulle hon bära mina kläder också?
- Om de passade henne, varför inte?
- Skulle hon få använda mina golfklubbor?
- Det tror jag inte, hon är vänsterhänt.

Bonden tecknade en ordentlig brandförsäkring för sitt nya uthus och frågade försäkringsmäklaren:
- Vad får jag om uthuset brinner ner i natt?
Försäkringsmäklaren tänkte en stund och svarade:
- Omkring 10 år.

En man skulle ringa till sin kollega, men då svarade kollegans son, viskande:
- Hallå?
- Hallå, kan jag få prata med din pappa?
- Det går inte. Han och mamma håller på i sovrummet.
Mannen skrattade lite för sig själv och sa:
- Då ringer jag väl lite senare då. En timme senare ringer han igen och sonen svarar återigen viskande:
- Hallå?
- Hej, det är jag igen, kan jag få prata med din pappa nu då?
- Det går inte, nu håller de på i badrummet.
Mannen smålog lite för sig själv och sa att han skulle ringa senare. Fem timmar efter sitt senaste samtal ringer han igen och det är sonen som svarar igen, viskande:
-Hallå?
Nu blev mannen lite irriterad.
- Nu vill jag prata med din pappa!
- Det går inte, nu håller de på i garaget.
- Håller på med vaddå?!
- Letar efter mig...

Astronomiprofessorn har stoppats för fortkörning och försöker trassla sig ur situationen:
- Snälla konstapeln låt det hela få rimliga proportioner.
Vi lever på en planet som roterar runt sin axel med en hastighet av 1500 km/h,
samtidigt som den med en hastighet av drygt 100 000 km/h snurrar runt solen,
som i sin tur med en hastighet av miljoner km/h rör sig runt Vintergatan, som rör sig genom Universum med än ofattbarare högre hastighet.
- Och ni tänker sätta dit mig för att jag kört med ynka 65 km/h på en 50-sträcka?

Tre grabbar sitter och skryter om sina pappor. Den förste säger:
- Min farsa gör av med 100 liter bensin om dan. Han är testförare för Volvo.
- Min farsa gör av med 1000 liter flygbränsle om dan , säger den andre. Han är testflygare åt Saab.
- Min farsa gör av med 10 liter öl om dan, säger den tredje. Han är provpissare åt Pampers.

Bellman, en rysk och en tysk skulle se vem som kunde spotta ett tuggummi längst. Först spottade ryssen fem meter. Sen spottade tysken tio meter. Sen spottade Bellman. Han spottade så långt att tuggummit försvann. Dagen efter stod det i tidningen: "Kines påkörd av mystiskt fordon."

Några väninnor satt och diskuterade reinkarnation och de flesta tänkte sig att återkomma som högt uppsatta personer i samhället. Men en avvek från mängden.
- Jag skulle vilja bli björn i nästa liv, sa hon.
- Varför det? frågade de andra.
- Då skulle jag äntligen få en päls, jag skulle få sova mig igenom vintern - och jag skulle inte behöva oroa mig för figuren.