Det var en gång en kille som gick upp till första våningen i ett höghus. Där var en kille som spelade handboll.
- Varför spelar du handboll här?
- Håll käften är det du eller jag som spelar!
Sen gick han till andra våningen, där var en kille som spelade fotboll.
Varför spelar du fotboll här?
- Håll käften! Är det du eller jag som spelar!
Sen till tredje våningen, där var en kille som spelade pingis.
- Varför spelar du pingis här?
- Håll käften! Är det du eller jag som spelar!
Och sen till fjärde våningen. Där var en kille som spelade innebandy.
- Varför spelar du innebandy här?
- Håll käften! Är det du eller jag som spelar!
Sen till femte våningen. Där var en kille som spelade hockey.
- Varför spelar du hockey här?
- Håll käften! Är det du eller jag som spelar!
Sen till sexte våningen.
- Sjätte heter det!
- Håll käften! Är det du eller jag som pratar!

på ett flygplan över Atlanten, såg kapten att bränslet tog slut för fort. Han sa till all besättning att kasta ut all bagage, så planet skulle bli lättare. Men det hjälpte inte, och det enda kvar att göra var kasta ut passagerare. Han förklarade för passagerarna, hur situationen var, och började räkna upp folkslagen som skulle hoppa, i alfabetisk ordning.
- Afrikaner, sa kapten.
Där satt en mörkhyad man med sin son men han sa till sonen:
- Sitt kvar!
Sen sa kaptenen:
- Afroamrikaner!
Men pappan sa denna gången också till sin son:
- Sitt kvar.
Men då sa sonen:
- Pappa, du säger ju alltid att vi är stolta amerikaner från Afrika!
- Ja i vanliga fall ja, men idag är vi negrar!

En man hade en papegoja som varje dag när mannen slutat jobbet sa:
- Vad ful du är!
Efter ett tag tröttnade han och sa om du säger så till mig en gång till så stoppar jag in dig i frysboxen!
Nästa dag kom han hem från jobbet och hörde papegojan säga precis som alla andra dagar.
- Vad ful du är!
När han hade tagit av sig skorna så tog han papegojan i benen och stoppade i honom i frysboxen.
Efter en halvtimme öppnade han igen och den huttrande papegojan frågade honnom:
- V-v-vad-d h-hadd-dd-dde k-k-ky-yck-klingen g-g-gjor-rt.

En Huligan gick in till en pub och sa:
- GE MEJ EN ÖL ANNARS....!
Servitören gick skraj in i köket och hämtade en öl till huliganen. Detta hände varje dag samma vecka och tillslut blev servitören tröt på att huliganen alltid sa sådär så han fråga sin fru om råd. Och hon sa "våga säga ifrån" Så nästa dag kom huliganen in i puben och sa:
- GE MEJ EN ÖL ANNARS....!
Då sa servitören:
- ANNARS VAD?
- En liten cola!

En kille hade nyss varit och köpt en urklocka. Så medan han stånkade ut med den genom dörren så kom ett fyllo och kraschade in i honom, och klockan for i backen och gick självklart i bitar.
- Varför kan du inte se upp vart du går? Sa ägaren till fyllot, varav fyllot svarade:
- Varför kan du inte köpa dig en handledsklocka som alla andra?

Domaren frågar Svenne som står inför rätta:
- Är du gift?
- Ja.
- Med vem då?
- Med en kvinna.
- Det är väl självklart!
- Nä, det behöver det väl inte vara. Ta min syrra till exempel, hon är gift med en man!

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
- Håll käften, din fula, jävla kråka!
Då svarade papegojan:
- Hugg, Karo!!!

När en ung man gick hem sent en natt tog han en genväg över kyrkogården. Plötsligt ramlade han ner i en ny grävd grav. Några minuter senare vacklade en något beskänkt man genom kyrkogården och hörde en röst ropa nedifrån:
- Jag fryser ihjäl här!
Den berusade gick fram till graven, tittade ner över kanten och sa.
- Undra på det, du har ju sparkat av dig all jorden.