Den arga mamman frågar sin dotter:
- Nå vems fel är det att du är med barn?
- Pappas, svara dottern.
- Pappas, utbrister mamman förskräckt.
- Ja, för när min kille skulle dra ut den, så kom pappa och sparka honom i röven!!!!!

Flickan i växeln ringer in till chefen:
- Det är en herre här som söker direktören, han har en räkning med sig.
- Säg åt honom att jag inte är inne!
En stund senare passerar direktören växeln och frågar hur mannen reagerade.
- Han sa att det inte gjorde någonting. Han skulle komma igen en annan dag när han hade vägarna förbi och betala räkningen...

Killen som hade kört ner bilen i ett lerfyllt dike sa till den frågvisa kärringen som stannat för att glo:
- Nej, den har inte fastnat i leran. Den har dött, och nu håller jag på att begrava den!

Det var en ung kille som satt på en bar. Då kom en packad, men glad herre fram och drack upp hans drink. Killen började stortjuta!
- Men hoppsan! Jag ska köpa en ny till dig, sa den fulla mannen.
- Men du förstår inte, sa killen medan tårarna sprutade. I morse kom jag försent till jobbet och fick sparken. Sen när jag kom hem så dumpa min flickvän mig och nu sitter jag här och tänker ta livet av mig, men du har precis druckit upp mitt gift.

"Okej, Hjärna, nu hänger allt på dig."

"Bara för att jag inte bryr mig behöver inte betyda att jag inte förstår."

"Heh Heh Heh! Lisa! Vampyrer är bara påhittade, precis som älvor, troll och eskimåer."

"Men Marge, jag lovar att jag aldrig tänkte att du skulle få reda på det."

"Marge, det krävs två för att ljuga. En för att ljuga och en för att lyssna"

"Min son, när du deltar i ett sportevenemang handlar det inte om att vinna eller förlora... det handlar om hur full du blir."

"Bart, en kvinna är precis som en öl. De ser bra ut, de luktar gott och du skulle gå över lik för att få en"

"Varför ska vi gå ut? Vi kommer ju att hamna här till slut ändå!"

"Döda min chef?!? Vågar jag verkligen leva ut den amerikanska drömmen?"

Bill Gates dör i en bilolycka. Han vaknar plötsligt upp i skärselelden tillsammans med Sankte Per.

"Ja du, Bill. Ditt fall gör mig lite förvirrad - jag vet faktiskt inte om jag skall sända dig till himmelen eller helvetet. Trots allt, du har bidragit enormt till samhället genom att placera en dator i varje hem. Men samtidigt skapade du det ohyggliga Windows 95. Jag skall låta dig göra något jag aldrig låtit någon göra innan dig. Du skall få välja vart du ska hamna."

Bill svarade, "Tja, vad är det för skillnad mellan de två alternativen?"

Sankte Per svarade, "Du kan få besöka båda ställena under ett kort stund för att bilda dig en uppfattning."

"Bra, men vilket ställe besöker jag först?"

"Det får du själv avgöra."

"Okej," said Bill, "Då prövar vi väl helvetet först."

Därefter befann sig Bill i helvetet. Det var en underbar plats med vackra sandstränder med glasklart vatten. Det var fullt av bikiniklädda kvinnor som sprang omkring och lekte i vattnet. Solen sken och temperaturen var perfekt. Han var mycket nöjd.

"Detta är underbart!" berättade han Sankte Per. "Om detta är helvetet, då vill jag verkligen se himmelen!"

"Ja men visst," svarade Sankte Per, och så begav sig de till himmelen.

Himmelen var en plats högt uppe bland molnen, med flygande änglar som spelde harpa och sjöng. Det var trevligt, men inte lika lockande som helvetet.

Bill funderade på saken en kort stund, och delgav sedan sitt beslut.

"Hmmm. Jag tror faktiskt jag föredrar helvetet,"berättade han för Sankte Per.

"Bra," svarade Sankte Per, "du ska få som du vill."

Och så kom Bill Gates till helvetet.

Två veckor senare, beslutade sig Sankte Per för att se hur det gått för miljardären i helvet. När han kom dit fann han Bill skräckfyllt pressad mot en vägg, ångestfyllt skrikandes bland de heta lågorna i den mörka grottan, där han just höll på att torteras av hemska demoner.

"Hur går det?" frågade han Bill.

Bill svarade, med rösten fylld av ångest och besvikelse: "Detta är fruktansvärt! Det påminner inte det minsta om det helvete som jag besökte för två veckor sedan. Vad hände med den andra platsen, med de underbara stränderna?!???

"Det var ju bara en demo," svarade Sankte Per.

Generalen åkte ut till övningsområdet bara för att finna att ingen var där.
Till slut så dök en soldat upp, pustande högljutt.

- Jag är ledsen generalen! Jag kan förklara, du förstår jag hade en dejt och jag blev lite sen. Jag sprang till busshållplatsen men missade den, Jag ropade in en taxi men den gick sönder efter en stund fann jag en gård, köpte en häst men den ramlade död ner, sprang tio mil och nu är jag här.

Generalen var väldigt skeptisk åt förklaringen men soldaten var ju åtminstone här så han lät han slippa straff.
En kort stund senare så kom åtta soldater ytterligare fram till generalen, han frågade dem varför de var sena.

En av soldaterna började att förklara,
- Vi är ledsna generalen! Vi kan förklara, du förstår vi hade alla en dejt och vi blev lite sena. Vi sprang till busshållplatsen men missade bussen, vi ropade in ett par taxi men de gick sönder efter en kort stund, vi fann en gård, köpte vars en häst men de ramlade döda ner, sprang tio mil och nu är vi här.

Generalen glodde på dem, inte så lite skeptisk, men eftersom att han hade låtit den första soldaten slippa straff så lät han dessa också slippa.
En tionde soldat joggade fram till Generalen, även han pustande.

- Jag är ledsen generalen! Jag kan förklara, du förstår, jag hade en dejt och jag blev lite sen. Jag sprang till busshållplatsen men missade bussen, Jag ropade in en taxi men...

Generalen avbröt argt,
- Låt mig gissa, den gick sönder.

"Nä" sa soldaten,
- Det låg så många döda hästar på vägen att det tog en evighet att komma runt dem.

- Tror du på ett liv efter döden?
Frågade chefen en av sina anställda.

- Ja det gör jag.
Svarade den anställde.

Chefen säger,
- De var skönt att höra, för efter att att du åkte hem tidigt igår till din mormors begravning så kom hon hit för att träffa er.