Den gamle rike greven låg på sitt yttersta och får besök av pastorn:
- Nå käre greven, säger pastorn. Nu när det inte finns några arvingar ska greven väl göra Gud till viljes och skriva testamente till förmån för församlingen.
- Nej, svarar greven.
- Men tror greven inte på Gud däruppe?
- Jodå, jag tror på Gud, men jag litar inte på markpersonalen.

Kyrkoherden var nervös, för den här söndagen skulle biskopen höra på hans predikan, och han kunde för sitt liv inte komma på något ämne.
- Ta det här med vattenskidsåkning, föreslog prästfrun. Du vet, där man måste se upp för alla grund och styra rätt på livets färd och litet sånt där!
Kyrkoherden tog fasta på förslaget, men på väg till kyrkan ändrade han sig och tyckte det skulle vara mer på sin plats med en predikan om sex och omoral. Predikan blev också lyckad, och då biskopen mötte kyrkoherdens fru sa han:
- En mycket bra predikan! Er man har tydligen studerat ämnet?
- Det var roligt att höra, svarade frun som inte varit i kyrkan, men var han lärt sig det har jag ingen aning om. Han har bara försökt två gånger, och båda gångerna ramlade han av!

Det hände att påven var i Paris för första gången. På flygplatsen tillfrågades han av en reporter:
- Tänker ni besöka någon nattklubb?
- Finns det nattklubbar här i Paris? frågade påven oförstående.
Nästa dag kunde man läsa i tidningen:
Påvens första fråga till pressen:
- Finns det nattklubbar här?

Den djupt religiösa fru Karlsson i Malmö hade köpt en papegoja som hon älskade över allt annat. Tyvärr hade den emellertid ett vulgärt språk. Vid de mest olämpliga tillfällen sa hon:
- Jag är den vackra gatflickan Anna från Reeperbahn!
När församlingens kyrkoherde fick höra papegojan erbjöd han sig att ta henne med sig hem till sina tre väluppfostrade papegojor som endast ägnade sig åt bibelstudier och bön.
När Anna presenterade sig med den vanliga frasen la genast den äldsta hanpapegojan ifrån sig bibeln och utbrast:
- Lägg undan Biblarna grabbar. Vi har blivit bönhörda!

Knut är med sin blonda fästmö på safari i Afrika:
- Titta, där är en jaguar, säger Knut.
- Det tror jag inte på, svarar fästmön, den har ju inga hjul!

Vad är det för skillnad på en prostituerad, en nymfoman och en blondin?
Den prostituerade säger,
- Är du inte klar snart?
Nymfomanen,
- Är du redan klar?,
Blondinen,
- Blått... Jag tror jag ska måla taket blått...

En blondin går in i en affär och frågar en säljare om hon kan få köpa den där teveapparaten i hörnet.

Säljaren tittar på henne och säger att han säljer inte till blondiner, så hon går tillbaka hem och färgar sitt hår svart.

Nästa dag går hon tillbaks och frågar samma sak, och återigen så säger säljaren att han inte säljer till blondiner.

frustrerad går hon hem och färgar sitt hår rött denna gång istället.

Säker på att hon skall få köpa en TV nu så går hon tillbaka för tredje gången och letar upp en säljare som hon inte sett förr.

Till hennes förvåning så säger även denna försäljare att han inte säljer till blondiner.
Blondinen frågar säljaren, "Hur i helvete kunde du veta att jag är en blondin?"

Säljaren tittar på henne och säger med ett flin, - Det där är inte en TV, det är en mikrovågsugn!

En blind man på en barstol skriker till bartendern, - Vill du höra ett blondinskämt?

Med låg röst så säger killen till vänster om honom, - Innan du berättar det där skämtet så är det nåt du borde veta.

- Bartendern är blond, dörrvakten är blond. Jag är en 110kg tung svart bältare. Killen som sitter intill mig väger 120kg och han är en byggnadsarbetare. Killen på din högra sida 220cm lång och lyfter 190Kg i bänkpress. Alla av oss är blonda. Tänk på det, killen, vill du nu fortfarande berätta det där blondin skämtet?

Den blinde mannen funderar lite snabbt och svarar sen,
- Njää, inte om jag skall behöva förklara det fem gånger.