Försvarsadvokaten blev efter hand irriterad på domaren, som oupphörligen ställde närgångna frågor. Då advokaten slutligen höll sitt stora tal sa han:
- Jag är inte så dum som ni herr domare...Så slog han i ett glas vatten åt sej, drack en skvätt och fortsatte:
- ...tror.

Det var på den tiden då folket i Delsbo själva brände sitt brännvin. Den nye och gröne domaren på tinget hade att ta ställning i ett hembränningmål. När parterna sagt sitt gick han och ringde en äldre kollega i Bollnäs.
- Jag har en gubbe här som säljer hembränt. Vad ska jag ge honom?
- Inte ett öre över tio kronor litern...

Domaren:
- Varför stal ni en höna?
- Jo, därför att jag vann en kokbok.
- Vad har det med saken att göra?
- Jo, i ett recept stod det: Man tager en höna...

- Hur tror fröken att hon ska kunna tillkalla fotgängares uppmärksamhet utan ringklocka på cykeln?
- Men konstapeln, jag har ju bikini!

Domaren i ett våldtäktsmål frågade flickan:
- Ni är en ovanligt lång kvinna, och den anklagade är en osedvanligt kort man. Ni har hela tiden hävdat att akten utfördes stående. Vill ni förklara för rätten hur detta rent tekniskt var möjligt?
- Ja, jag hukade mej bara en aning...

Skilsmässoparet vill båda ha vårdnaden om deras enda barn.
Domaren anser att modern har största rätten till barnet men mannen bestrider detta med följande motivering:
- Om domaren lägger en krona i en automat och får en chokladkaka, vems är då denna? Domarens eller automatens?

- Jag har goda nyheter och dåliga nyheter! En båt med 230 advokater ombord och sjunkit - inga överlevande!
- Och vilka är de dåliga nyheterna?

3-åriga Berit lekte tältmöte. Hon låg på knä vid en stol och bad:
- Käre Gud, fräls mig - men ingen annan!