En representant för McDonalds hade fått audiens hos påven och frågade om han kunde tänka sig att ändra "Fader vår" för en miljon dollar. Ändringen gick ut på att man skulle byta ut "vårt dagliga bröd" mot "vår dagliga hamburgare". Påven blev förnärmad och bad mannen gå.
En månad senare hade budet höjts till 100 miljoner dollar, men det blev nobben igen.
Det gick flera månader och så kom representanten med ett sista bud: en miljard dollar. Påven förklarade att man måste diskutera saken med sina kardinaler. Innan han redogjorde för ärendet berättade han för de församlade kardinalerna att han hade både goda och dåliga nyheter.
- De goda nyheterna är att vi har en chans att tjäna en miljard dollar, sa påven. De dåliga nyheterna är att vi förmodligen kommer att förlora pengarna som vi får från "Pågen" och "Wasa" knäckebröd...

Prästen brukade alltid skriva ned sin predikan och redan på lördagen lägga upp manuskriptet i predikstolen. Klockaren som hade ett horn i sidan till prästen bestämde sig en lördag för att ge igen för gammal ost och tog bort sista arket ur prästens manuskript.
Söndagens predikostund kom, och prästen var just i slutet av sin betraktelse:
- Då sade Adam till Eva..hm..ja...hm...jag tror bestämt att det fattas ett blad här.

Pastor Jansson vaknade upp en söndagsmorgon i mitten på maj, och då han tittade ut genom sitt sovrumsfönster upptäckte han att det var en enormt vacker och härlig dag. Eftersom golf var pastor Janssons enda last bestämde han sig för att ta en runda.

Eftersom det var söndag hade pastor Jansson en gudstjänst några timmar senare, så han ringde till grannsocknens pastor Andersson och övertygade
denne om att han kände sig väldigt sjuk och att han skulle vara enormt tacksam om pastor Andersson kunde ta hans gudstjänst idag. Pastor Andersson sa att det kunde han tänka sig att göra, och så fort som Jansson lämnat sitt hus åkte han till en golfbana drygt tjugo mil bort. På det viset kunde han vara säker på att han inte skulle springa in i någon som han kände.
Jansson upptäckte snart att ha inte hade behövt oroa sig. Då han la upp den först golfbollen för att börja sitt spel upptäckte han att han var ensam på hela banan, alla andra var i kyrkan.

I samma stund vände sig Sankte Per mot Gud och sa efter att ha sett hela spektaklet:
- Du kommer väl inte att låta honom komma undan med det här?
Gud suckade och sa:
- Nej, jag antar att jag inte kan låta det ske.
Just då klippte pastor Jansson till golfbollen med klubban och den for i en fin och hög båge mot flaggan, landade bara några meter från hålet, rullade fram på det platta gräset och slutade sin bana med att lägga sig till rätta i hålet. Pastor Jansson hade precis gjort en trehundrameters hole-in-one!
Sankte Per stod och gapade av förvåning, och efter några sekunder vände han sig åter mot Gud och frågade:
- Varför lät du honom göra så?
Gud log och svarade:
- Vem kan han berätta det för?

En ung man i södra Skåne vann på tips och beslöt sig för att köpa en kommunikationsradio till sin bil. Han gick in i en radioaffär och bad att få titta på den allra finaste modellen.
- Själv har jag den här, sa expediten och visade en radio med alla de senaste finesserna.
- Som du ser har den tre knappar. Om du trycker på knappen till vänster kan du tala med någon 150 km bort.
- Fantastiskt, sa den unge mannen. Och dom andra knapparna då?
- Tryck på knappen i mitten och du kan tala med någon som befinner sig hela 1500 km bort.
Den unge mannen blev så imponerad att han köpte kommunikationsradion utan att fråga om knappen till höger.
När han körde hem prövade han sig fram på den nya radion. Han tryckte på den vänstra knappen och hörde någon prata på småländska. Sen tryckte han på knappen i mitten och hörde någon som jojkade i Kiruna.
Upphetsad knäppte han på den högra knappen. Radion fräste till, den började ryka och gnistor slog ut åt alla håll.
- Fan också, sa den unge mannen.
Då dånade en röst i högtalen:
- Det är jag min son. Vad har du på hjärtat?

En nunna var en sen kväll på väg hem efter ett trevlig stund i kyrkliga syföreningen. Hon var lite bekymrad över den sena timmen och tog en genväg genom Stadsparken, mörk och farlig. Givetvis sprang hon rakt i armarna på en våldtäktsman och blev våldtagen. När han var färdig frågade han om hon tänkte berätta för någon vad som hänt.
- Jo, sa nunnan, jag skall berätta för priorinnan att jag har blivit våldtagen två gånger.

- Vad menar du, sa våldtäktsmannen, jag gjorde det bara en gång!
- Jag vet, svarade nunnan och neg, men om snälla busen vill så...

Den gamle prostens brorson prästvigdes. När den unge själavårdaren tillträdde sin tjänst vände han sig till sin farbror:
- Farbror, jag vill gärna höra lite om dina erfarenheter av livet. Jag behöver vägledning inför mina nya uppgifter.
Prosten tänkte en stund, och svarade sedan allvarligt:
- En sak har jag i alla fall lärt av livet. Den yttersta änden på sockerkakan kan vara lite torr. Ta inte den.

En kyrka hade problem med uppvärmningen och efter diverse amatörmässiga försök av olika församlingsmedlemmar att få den att fungera tillkallade kyrkoherden till slut en riktig rörmokare.
När denne hade jobbat i flera timmar utan att kunna hitta felet, kliade han sig i huvudet, lade sig på knä framför ett element för att titta på det en gång till. Just då dök kyrkoherden upp.
- Det där tjänar ingenting till, sa han leende. Hela församlingen har prövat den metoden.

Kyrkoherden försökte med ett nytt grepp få upp intresset för högmässorna.
- Alla ni som vill komma till himlen räcker upp en hand!
Varenda en i församlingen räckte upp handen.
Och alla ni som vill till helvetet reser er upp!
Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en guppe upp och sa.
- Inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn skall stå där ensam.