En nunna var en sen kväll på väg hem efter ett trevlig stund i kyrkliga syföreningen. Hon var lite bekymrad över den sena timmen och tog en genväg genom Stadsparken, mörk och farlig. Givetvis sprang hon rakt i armarna på en våldtäktsman och blev våldtagen. När han var färdig frågade han om hon tänkte berätta för någon vad som hänt.
- Jo, sa nunnan, jag skall berätta för priorinnan att jag har blivit våldtagen två gånger.

- Vad menar du, sa våldtäktsmannen, jag gjorde det bara en gång!
- Jag vet, svarade nunnan och neg, men om snälla busen vill så...

Den gamle prostens brorson prästvigdes. När den unge själavårdaren tillträdde sin tjänst vände han sig till sin farbror:
- Farbror, jag vill gärna höra lite om dina erfarenheter av livet. Jag behöver vägledning inför mina nya uppgifter.
Prosten tänkte en stund, och svarade sedan allvarligt:
- En sak har jag i alla fall lärt av livet. Den yttersta änden på sockerkakan kan vara lite torr. Ta inte den.

En kyrka hade problem med uppvärmningen och efter diverse amatörmässiga försök av olika församlingsmedlemmar att få den att fungera tillkallade kyrkoherden till slut en riktig rörmokare.
När denne hade jobbat i flera timmar utan att kunna hitta felet, kliade han sig i huvudet, lade sig på knä framför ett element för att titta på det en gång till. Just då dök kyrkoherden upp.
- Det där tjänar ingenting till, sa han leende. Hela församlingen har prövat den metoden.

Kyrkoherden försökte med ett nytt grepp få upp intresset för högmässorna.
- Alla ni som vill komma till himlen räcker upp en hand!
Varenda en i församlingen räckte upp handen.
Och alla ni som vill till helvetet reser er upp!
Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en guppe upp och sa.
- Inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn skall stå där ensam.

Under julskyltningen promenerade en präst i sällskap med en vän längs ett av de stora affärsstråken. De stannade framför ett skyltfönster fyllt av välformade änglar i tunna raffiga klänningar.
Prästen tittade länge på dem och sa sedan med en suck.
- Om det är så där dom se ut lär vi få bekymmer där uppe också...

När den korpulente biskopen checkade in på flygplatsen sa tjänstemannen som vägde in hans bagage:
- Ni har lite övervikt.
- Ja, svarade biskopen, men det syns ju inte under mässhaken.

Den nitiska predikanten var bekymrad över att han predikade endast för de redan omvända. Men en dag kom en av hans församlingsbröder springande fram till honom efter gudstjänsten och meddelade upprört:
- Det är nån som har stulit min regnrock i kapprummet!
Predikanten höjde blicken mot taket och utbrast förtjust:
- Herren vare lovad! Äntligen har vi fått hit syndarna!

Valdemar sökte sig till församlingsprästen och klagade.
- Det bränner så nere i hjärttrakten. Tror pastorn att det kan vara synden som trycker?
- Ja, ja, det finns alla möjliga typer av ångest här i livet, försökte prästen trösta med.
- Du Valdemar har ju också blivit rikligt välsignad här i livet. Tolv barn. Prästinnan och jag är barnlösa trots alla våra böner.
Valdemar stirrade fånigt på prästen och utbrast:
- Inte hjälper det att be, goda pastorn. Enda sättet att göra barn på är att göka.