Mamma försöker lära sin lille son att be aftonbön.
Mamma börjar:
- Gud...
- ...som haver barnen kär, fortsätter Pontus.
Mamma:
- Se...
- ...men inte röra! säger Pontus...

Lilla Marie var med sina föräldrar på en båtfärja, där salongen var gemensam sovplats. Flickan grät bittert när det var sovdags. Allt kändes ovant och det var så mörkt.
- Du behöver inte vara rädd, tröstade modern, för Gud vakar över oss här också.
Då blev flickan lugn en stund. Men snart gnydde hon igen:
- Mamma, är du där?
- Ja, lilla vän, sov nu!
- Pappa, är du där?
- Javisst.
Då miste en av medpassagerarn tålamodet och skrek:
- Ja, vi är alla här! Din pappa och din mamma och bröder och systrar och tanter och farbröder och kusiner. Allihop är vi här!
Det blev alldeles tyst ett ögonblick. Så hördes en försagd röst:
- Mamma, var det Gud?

En äldre judisk herre går in i en juvelerarbutik i New York för att köpa en present till sin fru.
- Vad kostar det där? frågar han expediten och pekar på ett litet krucifix i silver.
- Det kostar sexhundra dollar, svara expediten.
- Det var inte så farligt, säger mannen. Och vad kostar det utan akrobaten?

Lille Fredrik läste sin aftonbön och pappa stod i dörren och tjuvlyssnade.
- Gode Gud, välsigna mamma, välsigna pappa och adjöss med farfar.
Följande dag avled gamle farfar, och Kalles far funderade i flera veckor över om den tragiska händelsen kunde haft något samband med gossens underliga aftonbön.

Tiden gick, och några månader senare råkade fadern passera Fredriks dörr just om han läste sin aftonbön.
- Gode Gud, välsigna mamma och adjöss med pappa!
Kallsvetten sipprade fram på faders panna när han mindes vad som hänt med farfar, och dagen efter vågade han inte ta bilen till jobbet.
Han gick hela vägen och höll sig tätt intill husväggarna.
Han passerade inga gatukorsningar förrän bilarna var utom synhåll, och han gick alla sju trapporna upp till sitt kontor. I lunchrummet vägrde han att röra maten och tog inte emot besök.

Vid femtiden gick han nedför trapporna och smög sig hem längs de tommaste trottoarerna han kunde hitta. När han kom hem sjönk han ner alldeles utmattad i en fåtölj och flämtade till sin hustru:
- Åh Anna-Karin, om du visste vilken hemsk dag jag har haft!
- Ska du tala om hemsk dag?! Hur tror du jag har haft det då? Brevbäraren trillade ihop och dog knall och fall här i köket i morse!

Gusten i Lilltorpet hade varit på pingstmöte och blivit frälst. Därpå skulle följa helkroppsdop. Men det var mitt i vintern, så ästorn tog med sig Gusten och två hantlangare ut på bysjöns is.
En vak höggs upp. Hantlangarna doppade ner Gusten och hivade upp honom på isen.
- Var det kallt? frågade pastorn.
- Nä, dä vva sså hähähärligt, sså...
- Stoppa ner honom igen, han ljuger än!

Det här är en vits som du berättar för t.ex tre stycken av dina vänner på en fest eller varför inte på fikarasten. Du väljer vem som skall vara huvudoffret av dina vänner och tar denna person som siste man, i detta exempel heter han Mikael.
Det går lika bra med kvinnor som män. (Använd dina egna ord så blir vitsen mer levande och "äkta"!)

Jag drömde vad jag tror är en sanndröm inatt! (Kan vara ett bra sätt att börja berätta vitsen på.)
Jag, Anders, Mikael, och du, Joel var ute och körde bil. Vi skulle till en fest eller nåt!
Vilket som så var det jag som körde och tyvärr så råkade jag köra i diket så att vi alla 4 dog.
Tyvärr så kom jag till helvetet! Inte för att någon blev förvånad väl? (Brukar framkalla lite småskratt och bygga upp lite stämning!=)
Efter att jag blivit torterad i helvetet ett tag så tyckte Satan att jag började stå ut lite för bra med min vistelse där nere. Han sa till mig att nu så skall du få lära dig att du faktiskt har det rätt jävligt här och vips så stod jag utanför pärleporten hos sankte Per.

Per frågade vad jag, mitt satans yngel, gjorde i himlen. Jag förklarade för honom vad Satan sagt. Sankte Per sa - aha, då är det meningen att du skall besöka dina vänner som du körde ihjäl!
Vem av dem vill du träffa? Frågade sankte Per.
Anders! Sa jag.
Gå ner för trappan och så är det tredje dörren till höger. Sa sankte Per.

Jag gick ner för trappan och öppnade tredje dörren till höger. Innanför så låg Anders och hade sex med en ganska ful kvinna.
Vad har du gjort för att behöva kopulera med en sån, sa jag?
Jag berättade aldrig det för dig när jag levde, svarade Anders, men jag spottade efter en fredsduva och detta är mitt straff.
Efter att vi pratat ett tag så kom sankte Per dit och skickade ner mig till helvete igen.

Tiden gick och jag började komma in i mina gamla vanor. Satan såg detta och sa till mig att nu började jag trivas allt för bra där i helvetet och att det var dags för ett litet vän besök i himlen.

Vips! så stod jag utanför pärleporten hos sankte Per.
Jaså det är du ditt satans smuts!
Jaja, andra dörren till höger denna gång. Sa sankte Per.

Jag gick ner för trappan och öppnade den andra dörren till höger. Innanför låg Joel och hade sex med en ännu fulare, tjockare och illaluktande kvinna.
Vad har du gjort för att behöva kopulera med en sån, sa jag?
Jag berättade aldrig det för dig när jag levde, svarade Joel, men jag kastade en pinne efter en fredsduva så att den skadade vingen och detta är mitt straff.
Efter att vi pratat ett tag så kom sankte Per dit och skickade ner mig till helvete igen.

Tiden gick och jag började åter igen att tycka att det inte var så farligt nere i helvetet. Satan såg detta och sa till mig att nu började jag trivas allt för bra där i helvetet igen och att det var dags för ett litet vän besök i himlen.

Vips! så stod jag utanför pärleporten hos sankte Per.
Jaså det är du ditt satans avföring! Då har du bara Mikael kvar. Sa sankte Per. Det är fyra trappor ner och följ sen korridoren tills du ser den svarta dörren. Där har du Mikael! Sa sankte Per.

Jag traskade ner för alla trapporna och följde den långa korridoren fram till den svarta dörren och gick in.
Innanför låg Mikael och hade sex med den vackraste kvinnan jag någonsin sett. En sån kvinna man skulle skära av sig lillfingret för att få ha sex med.
Chockad frågade jag Mikael vad han hade gjort för att få kopulera med en sådan skönhet.

Nja… jag har inte gjort nåt, men hon dödade tio fredsduvor!!! ;-)

Syster Anna frågar alla i andra klass på den katolska skolan vad de vill bli när de växer upp?
Lilla Lisa svarar,
- När jag växt upp vill jag bli en prostituerad!
Syster Annas ögon blir stora som tefat och hon ryter,
- Vad var det du sa?
- En prostituerad, stammar den nu rädde Lisa fram.
Syster Anna suckar av lättnad och säger,
- Puh, jag tyckte du sa en protestant!

Tre nunnor diskuterade. Den första nunnan sa, "Jag städade abbotens rum igår och vet ni vad jag fann? En hög med
pornografiska tidningar!"
"Vad gjorde du?" frågade de andra nunnorna.
"Tja, jag kastade dem i sopkorgen."
Den andra nunnan sa, "Jag fann nått ännu värre. När jag var i abbotens rum och lade undan tvätten fann jag ett antal kondomer."
De andra nunnorna gapade förvånade. "Vad gjorde du då?" frågade de.
"Jag gjorde hål i dem alla," svarade hon.
"Fasiken också!" sa de tredje nunnan.