Bonden Johannes i Kyrkhult hade just blivit övertalad att teckna en hemförsäkring.
- Hur mycket får jag nu om hela gården brinner upp i natt? frågade han försäkringsagenten.
- Runt ett år skulle jag tro.

Polisen till Ingvar:
- Varför gjorde du inte något när kvinnan tog pengarna ur fickan på den sovande mannen i tågkupen?
Ingvar:
- Jag trodde att de var gifta...

Domaren till den åtalade:
- Varför kallade du polisen för träskalle?
- De gjorde jag inte, jag sa bara att det var gott virke i våra poliser!

Domaren:
- Nästa person som säger nåt ovidkommande kommer att slängas ut ur rättssalen!
Den åtalade:
- Jippi!

Domaren till den åtalade:
- Slog du mannen i huvudet med flaskan flera gånger?
- Nej, det var ett engångsglas...

Bonden till advokaten:
- Om en hund biter ihjäl en höna är väl ägaren skyldig att ersätta detta?
- Ja.
- Då är du skyldig mig 700 kronor, eftersom din hund högg ihjäl en av mina hönor häromdagen!
- OK, men mitt arvode är 1 000 kronor, så att det är du som är skyldig mig 300 kr...

Byn hade sin midsommarlogdans och det var värre liv än vanligt med fylla och slagsmål. Fjärdingsmannen och länsman hade kommit för att lugna ner tillställningen. Länsman tog av sig jackan och kavlade upp ärmarna, i det att han sa till fjärdingsmannen:
- Nu går jag in och gör slut på buset. Du stannar här och räknar alla slagskämpar som jag slänger ut.
Efter en stund kommer den förste ut.
- En, säger fjärdingsmannen.
- Håll mun, sa länsman, det är ju jag.

En kvinna hälsade på sin man i fängelset och frågade:
- Hittade du filen som jag la i tårtan?
- Nej, jag ska opereras i morgon...