Alla inlägg under juni 2007
I romantikens värld gäller en enda regel: Gör kvinnan lycklig.
Om du gör något hon tycker om får du poäng. Gör något hon inte tycker om och du förlorar poäng.
Du får inga poäng om du gör något hon förväntar sig — ledsen, men så lyder reglerna.
Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.
Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.
Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.
Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"
Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.
En kostrådgivare höll ett föredrag inför storpublik i Jönköping. "De saker vi stoppar i oss nuförtiden skulle mycket väl tagit livet av oss förr i tiden."
"Rött kött är livsfarligt. Kolsyrade drycker fräter på magsäcken. Kycklingen innehåller salmonella. Grönsaker är genmodifierade och ingen vet hur bakterier i dricksvattnet påverkar oss i ett längre perspektiv."
"Men det finns ett livsmedel som är mest farligt för oss. Det är något som de flesta av oss har, eller kommer att äta. Är det någon här som vet vilken mat som orsakar lidande och bekymmer i åratal efter man ätit det?"
En 75-årig man på första raden reste sig omedelbart upp och sa: "Bröllopstårta!"
En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger
"Couic-couic" vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
- .
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.
Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. "Couic couic couic"
Vilka galningar! "Couic couic". Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget! "Couic couic"
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic" Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende …
"Couic couic". Vilken familj!!! "Couic couic". Vilken jävla kväll!
"Couic couic couic". OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!
"Couic couic". Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK … Jag diskar.
Öl gör dig mera kvinnlig. Varför? Jo, därför att när man (som en man) har tömt en tolvpack, så...
...pratar man oavbrutet utan att någon förstår.
...kan man inte köra bil.
...blir man känslosam.
...går man upp i vikt.
...kan man inte tänka rationellt.
...bråkar man om småsaker.
...vägrar man erkänna när man har fel.
...måste man gå på muggen var 15:e minut.
Du bör förvara ringarna på en säker plats eller lämna dem till en ansvarsfull person.
Du bör inte lägga ringarna på kanten av tvättstället eller åka till Solvalla och "gambla" med dem för att du har en "turdag".
Du bör avsätta extra mycket tid i dagens schema för att klara av oförutsedda händelser.
Du bör inte ha så ont om tid att du tvingas välja mellan att duscha eller att sätta på dig underkläder.
Du bör kyssas ömt och försiktigt vid slutet av vigselakten.
Du bör inte ens fundera på att använda tungan.
Du bör göra allt du kan för att försäkra dig att dina bröllopsgäster har en underbar kväll.
Du bör inte flörta hejdlöst med bröllopsgästerna.
Du bör erbjuda fotografen att äta med er som tack för hjälpen.
Du bör inte göra dig lustig på fotografens bekostnad.
Du bör uppskattande ta emot alla bröllopspresenterna och tacka artigt.
Du bör inte dra fram ett bord, koppla in en mikrofon, och ropa ut "Mina damer och herrar, Farbror Kalle och Tant Ulla lyckades hosta upp hela trehundra spänn!"
Du bör avsluta dina bröllopslöften med det klassiska "JA!".
Du bör inte försöka vara hip eller kvick och avsluta med "Yeah, man", "Det kan du skriva upp" eller "Har påven en rolig mössa?".
Du bör se till att det finns underhållning som alla uppskattar.
Du bör inte hyra in artister såsom "Lolita" från svensexan eller "Figge och hans fantastiska Pit-Bulls".
Du bör öppet och tydligt visa alla hur glad och lycklig du är.
Du bör inte öppet och tydligt visa alla hur kåt och upphetsad du är.
Du bör försöka hinna dela ut små "tack" till varje gästerna.
Du bör inte försöka dela ut knytnävsslag, inte till en enda gäst.
Hjärtan och rosor hit och dit...
Vad fan skall man göra med all sådan skit?
Folk blir fjolliga och fånar sig som fan
På året måste det här va' den jävligaste dan
Den här dan måste ta slut och gå över
Innan jag med kniv ger Amor vad han behöver
Jag ska supa som om livet va' slut
Och bara klä mig i svart veckan ut
Killar är rara, men det tar snart slut
För allt de vill är att få sig ett skjut
Amors pil måste ha missat
För på kärleken har jag pissat
Vad kan jag säga? Så tycker jag
Åt helvete med alla hjärtans dag!
Enligt henne
08:45 Vaknar upp till kramar och kyssar
09:00 Vågen visar två kilo lättare
09:30 Lätt frukost
11:00 Solbad
12:30 Lunch med bästa väninnan på ett utecafé
13:45 Shopping
14:30 Stöta på fästmannens föredetta — upptäcker att hon lagt på femton kilo
15:00 Manikyr, massage, tupplur
19:30 Middag med levande ljus för två med dans
22:00 Långsam, härlig, romatisk älskog
23:30 Kuddsnack i hans stora, starka armar
10:00 Vaknar
10:02 Oralsex
10:09 Stor frukost
11:30 Kör upp längs kusten i en Ferrari med en brud med stora tuttar
14:15 Enorm lunch
15:15 Oralsex
15:25 Sporta lite med grabbarna
16:30 Öl med grabbarna
18:30 Träffar på Claudia Schiffer
18:40 Oralsex
18:30 Gigantisk middag, mer öl
23:00 Rätt på, kom igen, gorillasex
23:10 Sova
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 | 2 | 3 | |||||||
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |||
11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | |||
18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | |||
25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | ||||
|