• Du blir inte nerkräkt, nerbajsad eller nerkissad.
  
• Du slipper torka mat från väggarna och bli väckt 06:00 av att någon kör en nappflaska i örat på dig.
  
• Du slipper besväret att noga kolla vad som eventuellt kan ligga i skorna innan du tar på dem. I förrgår hittade jag, alldeles för sent, en halväten kokt morot i höger sko och hade då att välja på att komma för sent eller gå runt resten av dan med morotsmos sipprande mellan tårna.
  
• Saker och ting ligger där du lagt dem och du slipper fundera på om nycklarna som nyss låg på bordet nu kan tänkas ligga i tvättkorgen, i någon kökslåda eller i hinken med begagnade blöjor.
  
• Du kan tala i telefon utan att någon får för sig att sladden till luren i själva verket är en lian i Tarzans djungel, varpå luren lämnar ditt öra och far iväg in i närmaste vägg.
  
• Ingen får för sig att mata den lilla japanen i din video med ostmackor eller popcorn.
  
• Du kan gå och handla utan att någon i ditt sällskap river ner tomater från grönsaksdisken och fyller sin barnvagn med buljongtärningar som du sen glömmer att betala eftersom du inte visste att de fanns där.
  
• Du kan gå på kundmöten och plocka upp agendan ur väskan utan att det trillar ut nappar och haklappar på bordet.
  
• Du får din post samma dag som brevbäraren stoppat in den genom din dörr och inte den dagen du städar och tittar bakom skostället i hallen.
  
• Du behöver inte övertyga någon om att morgontidningen ska man läsa, helst i ett stycke, och inte äta.
  
• Du slipper krafsa i bajsfyllda blöjor med en gaffel för att se om vaxkritan, femtioöringen eller den lilla muttern som fattades efter det att du lagat dammsugaren återvänt till verkligheten igen.
  
• Du kan äta middag och se på teve utan att det ackompanjeras av en liten enmansorkester på kastrullock, soppslev, rivjärn och tom potta.
  
• Du kan ha ett sexliv som för det mesta inte inleds med de förföriska fraserna "tror du vi hinner" eller "sover hon".
  
• Du kan läsa en bok utan att sakna sidan 78 eller hitta en teckning med kulspetspenna av en trolig kanin eller möjlig katt på sidan 83.
  

• När grannarna klagar på de vilda festerna kan du skylla på ungarna.
  
• I tonåringens kläder känner du dig ung.
  
• Du lär dig äta rätter såsom pizza, makaroner, spagetti och piroger... Dagligen!
  
• Som tonårsförälder behöver du aldrig tvivla på din ålder.
  
• Du lär dig köra bil på glashala vägar, nattetid, då de ska hämtas hem från diskoteket. Eller från någon "kompis" av motsatt kön.
  
• Ungarna och deras vänner ser till att maten i kylskåpet aldrig hinner mögla.
  
• Du lär dig att märkeskläder är det enda rätta.
  
• Du behöver aldrig köpa uppslagsböcker — tonåringen har svar på allt.
  
• Fritidsbekymmer existerar sällan då du ständigt sitter i bilen och agerar körlärare.
  
• Videon hinner aldrig samla damm.
  
• Stora barn kan man skicka till affären utan att de riskerar att gå vilse.
  

• Du slipper bli uppraggad när du släpar på ett par snoriga, vrålande ungar.
  
• Du lär dig genomskåda tv-reklamen: Barn kissar inte blått!
  
• Du kan prata hur barnsligt du vill.
  
• Det finns alltid en ursäkt att tacka nej till fester som verkar tråkiga.
  
• Du lär dig omprioritera: Åtta timmars oavbruten sömn kan vara mer åtråvärd än trettio minuters älskog.
  
• Du lär dig göra många saker samtidigt.
  
• Du känner dig aldrig onyttig.
  
• Det finns alltid bra ursäkter för att låta bli att städa.
  
• Små barn ränner aldrig ute på nätterna.
  
• Kånkandet är en bra anledning till att tvinga din partner ge dig ryggmassage.
  
• Du lär dig vikten av att storhandla.
  
• Du lär dig tänja på varje krona.
  
• Ullared får en ny dimension.
  
• Ständig sömnbrist gör att du aldrig behöver tänka klart.
  
• Du lär dig älska på fem minuter blankt.
  

Fråga: Är det troligare att jag blir gravid om min man använder boxershorts än om han använder tanga?
Svar: Ja, men säkrast är det om han inte använder något alls.

Fråga: Vad är det enklaste sättet att veta när jag blir gravid?
Svar: Ha sex en gång om året.

Fråga: Vad är det vanligaste en gravid kvinna önskar sig?
Svar: Att det var männen som blev gravida.

Fråga: Min blodtyp är 0-positiv. Mina man har A-negativ. Vad händer om mitt barn får AB-positiv?
Svar: Din man blir sur.

Fråga: Både jag och min man är mycket attraktiva. Jag är säker på att vårt barn också kommer att vara tillräckligt vackert för att få vara med i reklamfilmer. Vem ska jag kontakta?
Svar: Din psykiatriker.

Fråga: Jag är gravid i andra månaden. När kommer mitt barn att röra på sig?
Svar: Förhoppningsvis när han gått ut gymnasiet.

Fråga: Hur vet jag om mitt illamående är graviditetssymptom eller influensan?
Svar: Om det är influensa kommer du att bli bättre.

Fråga: Min bror säger att eftersom min man har stor näsa kommer mitt barn att få en stor näsa också eftersom sådana gener är dominanta. Är detta sant?
Svar: Det är troligare att din bror kommer att få en fläskläpp.

Fråga: Sen jag blev gravid har mina bröst och min rumpa, till och med mina fötter, blivit större. Finns det något som blir mindre under graviditeten?
Svar: Din blåsa.

Fråga: När jag blev gravid började jag känna sug efter lökringar när jag lagt mig på kvällarna. Är detta normalt?
Svar: Det beror på vad du vill göra med dem.

Fråga: Ju mer gravid jag blir, desto mer ler främlingar mot mig. Vad beror detta på?
Svar: Du är tjockare än dem.

Fråga: Min fru är i femte månaden och har enorma humörsvängningar.
Svar: Vad var det konstiga?

Fråga: Kommer jag att älska min hund mindre när jag fått barn?
Svar: Nej, men din man kommer att gå dig på nerverna.

Fråga: Vad är skillnaden mellan en gravid kvinna i nionde månaden och utviket i Playboy?
Svar: Ingenting om den gravida kvinnans man vet vad som är bra för honom...

Fråga: Min barnmorska säger att jag inte kommer känna smärta under förlossningen, bara ett tryck. Stämmer det?
Svar: Ja, på samma sätt som en orkan kan kallas för en luftrörelse.

Fråga: När är det lagom att be om ryggmärgsbedövning?
Svar: Så fort du har fått reda på att du är gravid.

Fråga: Finns det någon som helst anledning att jag ska vara med vid förlossningen?
Svar: Ja, två: skilsmässa och underhåll.

Fråga: Jag är blyg. När jag väl är på förlossningsrummet, vem kommer att se mig i den avslöjande ställningen?
Svar: Enbart behöriga personer — läkare, sköterskor, biträden, fotografer, städare, journalister och vem som helst som råkar ha vägen förbi.

Fråga: Hur är det bäst att förvara bröstmjölk?
Svar: I brösten.

Fråga: Finns det ett bra alternativ till mjölkpumpar?
Svar: Ja. Barnläppar.

Fråga: Vad betyder det när barnet föds med tänder?
Svar: Det betyder att mamman bör tänka om angående amningen.

Fråga: Hur håller jag mina bröstvårtor hygieniska?
Svar: Duscha dagligen och använd en ren BH. Det är mycket bättre än att koka dem.

Fråga: När är det lagom att sluta amma?
Svar: När du får tandmärken.

Fråga: Vi källsorterar. Vad händer med blöjorna som hamnar i soporna?
Svar: De lagras i den händelse att det skulle bryta ut kemisk eller biologisk krigföring.

Fråga: Måste jag skaffa ett babybadkar?
Svar: Inte om du är blixtsnabb på att byta blöjor.

Fråga: Vad orsakar småbarnsfamiljegräl?
Svar: Solbrända, slanka brudar.

Fråga: Vad är kolik?
Svar: En biologisk påminnelse om preventivmedel för nyblivna föräldrar.

Fråga: Vad är nattmaror?
Svar: En ruskig dröm där den nyblivna modern tror att hon är gravid igen.

Fråga: Vårt barn föddes för en vecka sen. När kommer min fru att känna sig normal igen?
Svar: När barnen flyttat hemifrån.