1. Både en van och en ovan man vet att man skall se till sin kvinna och vara lyhörd under graviditeten.

2. Den ovane mannen säger: "nej, jag tycker inte ditt humör är mycket värre än innan" för att i nästa sekund bli kallad idiot och att man inte fattar någonting. Den vane mannen vet med sig att låtsas att inte höra frågan. (Annars kan det bli struligt med sexet!)

3. Den ovane mannen är beredd på jour dygnet runt, man vet aldrig vad sin kvinna kan bli sugen på. En van man som har varit med om detta tidigare vet då att vara smart så han handlar hem en massa saker. Dock inte alltid det som kvinnan kommer att bli sugen på. (Annars kan det bli struligt med sexet!)

4. En van man har vett att inte säga något utan säger bara att "jag skall ut och gå en sväng", batteriet i mobilen tar konstigt nog tagit helt oförutsett, så han var tvungen att slinka in på puben för att se om det finns någon där som kan låna honom en telefon, kommer hem några timmar senare med kvällstidningen och cigaretter eller snus och skyller på att han blev bjuden på minst fem starköl.

5. En ovan man är dum nog att fråga om kvinnan behöver något när han ändå är i affären, kommer sedan hemstressande med sju kassar varor (kvinnans lista) och glömde bort sin egen tidning och ciggen och måste iväg igen, detta kan lätt hamna i en ond cirkel som ofta tar flera timmar där varorna tar mer plats i köket än vad mannen gör. Kvällstidningen och cigaretterna är bortglömda sedan länge tillbaks. (Annars kan det bli struligt med sexet!)

6. En erfaren man vet redan vid punkt 1 av erfarenhet att sexet får vänta tills efter graviditeten, medan den ovane mannen står på ruinens brant med tom plånbok, konto och ena foten inne på psyket och undrar varför han inte får sex när han gjort allting rätt.

Dina kläder:

Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid.
Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.
Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder.

Första barnet: Du lusläser alla namnböcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn.
Andra barnet: Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du.
Tredje barnet: Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger? Det får duga …

Första barnet: Du övar på andningen regelbundet.
Andra barnet: Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången så gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen.
Tredje barnet: Du ber om bedövning i åttonde månaden.

Första barnet: Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå.
Andra barnet: Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna.
Tredje barnet: Varför skulle inte pojkar också kunna ha rosa kläder?!

Första barnet: Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska — ett kort skrik eller vad som helst — så plockar du upp babyn.
Andra barnet: Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda.
Tredje barnet: Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker.

Första barnet: Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn.
Andra barnet: Du tar med din baby till babygymnastik.
Tredje barnet: Du tar med din baby till affären och kemtvätten.

Första barnet: Första gången lämnar barnet hemma med barnvakt så ringer du hem fem gånger.
Andra barnet: Precis innan du går ut genom dörren så kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås.
Tredje barnet: Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod.

Första barnet: Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn.
Andra barnet: Du tillbringar en del av dagen med att se till så att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn.
Tredje barnet: Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen.

...skulle graviditeten vara i två år, med full lön under tiden!

...skulle förlossning utan bedövning inte existera!

...skulle morgonillamående klassas som landets värsta hälsoproblem!

...skulle barnen hållas kvar på sjukhuset tills de är pottränade!

...skulle de inte tycka att tvillingar är så söta!

...skulle sönerna i familjen vara tvungna att vara hemma före tio på kvällen!

...skulle portföljer användas som blöjpåsar!

...skulle faderskapsfrackar vara ett klädmode!

...skulle de stanna till sängs under hela graviditeten!

...skulle restauranger ha glass och pickles som förrätt!

...skulle kvinnorna styra världen!!!

"Det är klart att du kommer att få tillbaka din figur — vi behöver bara gå tillbaka till 1985 där du förlorade den."

"Nycklarna ligger på bordet, älskling. Vi ses i halvtid."

"Doktorn sa visserligen att du skulle komma att äta som två — men inte visste jag att han menade två hästar."

"Älskling, kan inte du komma och göra din Marlon Brando-imitation?"

"Roseanne! Vad har du gjort med min fru?"

"Hur kommer det sig att du är så mycket tjockare än de andra brudarna på andningskursen?"

"Älskling, var lade du den där underklädeskatalogen?"

"Varför i hela världen skulle jag vilja massera dina fötter?"

"Du är inte på smällen — du är baske mig hela slagsmålet!"

"Du har banne mig rätt, du börjar bli både fet och oattraktiv."

"Nej, jag insinuerar ingenting, jag bara sa att jag tror inte att ungen väger trettio kilo!"

"Du vet, när man tittar på henne kan man inte tro att Pamela Andersson har varit gravid och fött ett barn."

"Jag hoppas verkligen att dina lår inte kommer att vara så sladdriga när det här är slut."

"Men kan de inte locka fram lite värkar i förtid? Den 25e är ju slutspelet i elitserien!"

"Jösses, du ser verkligen tjock ut i dag!"

"Har du mjölk?"

"Vi borde kanske döpa barnet efter min sekreterare, Maria."

"Herregud! Den där tatuerade rosen på din höft är lika stor som Madagaskar