En man är ute och handlar och får se en ny typ av kondomer som kallas "olympiska kondomer".

Klart imponerad, köper han ett paket och när han kommer hem informerar han sin fru om köpet hans just gjort.

"Olympiska kondomer?" säger hon frågande. "Vad är det som gör dom så speciella?"

"Det är tre färger! Guld, silver och brons!"

"Vilken färg kommer du att ha i natt då?"

"Guld naturligtvis!" säger han stolt.

"Jasså... Varför tar du inte silver? Det skulle vara kul om du kom som tvåa för en gångs skull!"

- Vet du vad som händer om man sväljer viagra för långsamt?
- Nej?
- Man blir stel i nacken.

Eftersom Viagra blev en sådan stor framgång så har tillverkaren beslutat sig för att producera fler hjälpmedel för män i dagens samhälle. Dessa hjälpmedel har vi fått information om:

Det visar sig, i ett universitetstest, att män som intagit Projektagra avslutar sina husrenoveringsprojekt till fullo innan de börjar på ett nytt.

I detta test så visar det sig att män gärna tar hand om sin bebis. Att byta blöja eller torka bort kräks blir inget problem efter att ha intagit detta pillret.

Hela 82% av försöksgruppen märkte när deras fruar varit hos hårfrisörskan. Nu testas det även om nya kläder ger utslag …

Presentagra gjorde att alla gifta män, och män med fasta förhållanden, genast började köpa fina och dyra presenter till sin partner. Det kan tilläggas att medlet har mottagits med stående ovationer av samtliga butiker i hela landet.

Som namnet antyder är det motsatsen till Viagra. Medlet testas just nu på politiker och vissa kändisar världen över.

Effekten på detta medlet var oväntat. Män stängde av TV:n när det var Sportnytt och började i stället prata med sin fru. Det har även rapporterats om fall där mannen även hjälpt till i hushållet.

Män visade sig ljuga när man frågade om deras sexuella affärer. Medlet finns i tre styrkor: Vanlig, Medel och President.

Kära Dagbok...

Dag 1: Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.

Dag 2: I dag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.

Dag 3: Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.

Dag 4: Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)

Dag 7: Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!

Dag 8: Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!

Dag 10: OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?

Dag 11: Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".

Dag 12: Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.

Dag 13: Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!

Dag 14: Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.

Dag 15: Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.

Dag 16: Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.

16. Då jordens dragningskraft är starkare än kvinnans.

15. 180 grader från himlen

14. Stå-uppkomikerns mardröm

13. Saknas delar till en vakumpump

12. Luftsving

11. Under havsnivå

10. "Allt eller inget", utan allt

9. En besvikelse för Emanuelle

8. Guldmedalj i VM i slakhet

7. Odrabbad av åldersstelhet

6. Kärlekschecken saknar täckning

5. Avsnoppad

4. Kurragömma-mannen

3. Välkommen till Slakstad, innevånare: Du

2. Ostyv kuling

1. Obakad baguette