• När grannarna klagar på de vilda festerna kan du skylla på ungarna.
  
• I tonåringens kläder känner du dig ung.
  
• Du lär dig äta rätter såsom pizza, makaroner, spagetti och piroger... Dagligen!
  
• Som tonårsförälder behöver du aldrig tvivla på din ålder.
  
• Du lär dig köra bil på glashala vägar, nattetid, då de ska hämtas hem från diskoteket. Eller från någon "kompis" av motsatt kön.
  
• Ungarna och deras vänner ser till att maten i kylskåpet aldrig hinner mögla.
  
• Du lär dig att märkeskläder är det enda rätta.
  
• Du behöver aldrig köpa uppslagsböcker — tonåringen har svar på allt.
  
• Fritidsbekymmer existerar sällan då du ständigt sitter i bilen och agerar körlärare.
  
• Videon hinner aldrig samla damm.
  
• Stora barn kan man skicka till affären utan att de riskerar att gå vilse.
  

• Du slipper bli uppraggad när du släpar på ett par snoriga, vrålande ungar.
  
• Du lär dig genomskåda tv-reklamen: Barn kissar inte blått!
  
• Du kan prata hur barnsligt du vill.
  
• Det finns alltid en ursäkt att tacka nej till fester som verkar tråkiga.
  
• Du lär dig omprioritera: Åtta timmars oavbruten sömn kan vara mer åtråvärd än trettio minuters älskog.
  
• Du lär dig göra många saker samtidigt.
  
• Du känner dig aldrig onyttig.
  
• Det finns alltid bra ursäkter för att låta bli att städa.
  
• Små barn ränner aldrig ute på nätterna.
  
• Kånkandet är en bra anledning till att tvinga din partner ge dig ryggmassage.
  
• Du lär dig vikten av att storhandla.
  
• Du lär dig tänja på varje krona.
  
• Ullared får en ny dimension.
  
• Ständig sömnbrist gör att du aldrig behöver tänka klart.
  
• Du lär dig älska på fem minuter blankt.
  

Fråga: Är det troligare att jag blir gravid om min man använder boxershorts än om han använder tanga?
Svar: Ja, men säkrast är det om han inte använder något alls.

Fråga: Vad är det enklaste sättet att veta när jag blir gravid?
Svar: Ha sex en gång om året.

Fråga: Vad är det vanligaste en gravid kvinna önskar sig?
Svar: Att det var männen som blev gravida.

Fråga: Min blodtyp är 0-positiv. Mina man har A-negativ. Vad händer om mitt barn får AB-positiv?
Svar: Din man blir sur.

Fråga: Både jag och min man är mycket attraktiva. Jag är säker på att vårt barn också kommer att vara tillräckligt vackert för att få vara med i reklamfilmer. Vem ska jag kontakta?
Svar: Din psykiatriker.

Fråga: Jag är gravid i andra månaden. När kommer mitt barn att röra på sig?
Svar: Förhoppningsvis när han gått ut gymnasiet.

Fråga: Hur vet jag om mitt illamående är graviditetssymptom eller influensan?
Svar: Om det är influensa kommer du att bli bättre.

Fråga: Min bror säger att eftersom min man har stor näsa kommer mitt barn att få en stor näsa också eftersom sådana gener är dominanta. Är detta sant?
Svar: Det är troligare att din bror kommer att få en fläskläpp.

Fråga: Sen jag blev gravid har mina bröst och min rumpa, till och med mina fötter, blivit större. Finns det något som blir mindre under graviditeten?
Svar: Din blåsa.

Fråga: När jag blev gravid började jag känna sug efter lökringar när jag lagt mig på kvällarna. Är detta normalt?
Svar: Det beror på vad du vill göra med dem.

Fråga: Ju mer gravid jag blir, desto mer ler främlingar mot mig. Vad beror detta på?
Svar: Du är tjockare än dem.

Fråga: Min fru är i femte månaden och har enorma humörsvängningar.
Svar: Vad var det konstiga?

Fråga: Kommer jag att älska min hund mindre när jag fått barn?
Svar: Nej, men din man kommer att gå dig på nerverna.

Fråga: Vad är skillnaden mellan en gravid kvinna i nionde månaden och utviket i Playboy?
Svar: Ingenting om den gravida kvinnans man vet vad som är bra för honom...

Fråga: Min barnmorska säger att jag inte kommer känna smärta under förlossningen, bara ett tryck. Stämmer det?
Svar: Ja, på samma sätt som en orkan kan kallas för en luftrörelse.

Fråga: När är det lagom att be om ryggmärgsbedövning?
Svar: Så fort du har fått reda på att du är gravid.

Fråga: Finns det någon som helst anledning att jag ska vara med vid förlossningen?
Svar: Ja, två: skilsmässa och underhåll.

Fråga: Jag är blyg. När jag väl är på förlossningsrummet, vem kommer att se mig i den avslöjande ställningen?
Svar: Enbart behöriga personer — läkare, sköterskor, biträden, fotografer, städare, journalister och vem som helst som råkar ha vägen förbi.

Fråga: Hur är det bäst att förvara bröstmjölk?
Svar: I brösten.

Fråga: Finns det ett bra alternativ till mjölkpumpar?
Svar: Ja. Barnläppar.

Fråga: Vad betyder det när barnet föds med tänder?
Svar: Det betyder att mamman bör tänka om angående amningen.

Fråga: Hur håller jag mina bröstvårtor hygieniska?
Svar: Duscha dagligen och använd en ren BH. Det är mycket bättre än att koka dem.

Fråga: När är det lagom att sluta amma?
Svar: När du får tandmärken.

Fråga: Vi källsorterar. Vad händer med blöjorna som hamnar i soporna?
Svar: De lagras i den händelse att det skulle bryta ut kemisk eller biologisk krigföring.

Fråga: Måste jag skaffa ett babybadkar?
Svar: Inte om du är blixtsnabb på att byta blöjor.

Fråga: Vad orsakar småbarnsfamiljegräl?
Svar: Solbrända, slanka brudar.

Fråga: Vad är kolik?
Svar: En biologisk påminnelse om preventivmedel för nyblivna föräldrar.

Fråga: Vad är nattmaror?
Svar: En ruskig dröm där den nyblivna modern tror att hon är gravid igen.

Fråga: Vårt barn föddes för en vecka sen. När kommer min fru att känna sig normal igen?
Svar: När barnen flyttat hemifrån.

Bra: Din make och du kommer överens om att inte skaffa fler barn.
Sämre: Du kan inte hitta dina p-piller.
Värst: Din dotter har lånat dem.

Bra: Din son studerar väldigt mycket på sitt rum med låst dörr.
Sämre: Du hittar ett flertal porrfilmer där.
Värst: Du är med i dem.

Bra: Din make förstår sig på mode.
Sämre: Han gillar att gå klädd i kvinnokläder.
Värst: Han ser bättre ut i dem än vad du gör.

Bra: Din son har äntligen blivit vuxen.
Sämre: Han har ett förhållande med grannen.
Värst: Det har du med.

Bra: Du pratar med din dotter om blommor och bin.
Sämre: Hon avbryter dig hela tiden.
Värst: Och berättar hur det går till nu för tiden.

Bra: Din fru pratar inte med dig.
Sämre: Hon vill ha skilsmässa.
Värst: Hon är advokat.

Bra: Brevbäraren är tidig.
Sämre: Han är klädd i morgonrock och har en kulspruta i handen.
Värst: Du har åtskilliga gånger skällt på honom för att brukar komma sent till erat hus.

Bra: Du flirtar med en snygg tjej på ett party.
Sämre: Din fru kommer på dig.
Värst: Du är gift med Lorena Bobbitt.

Låt oss reda ut begreppen en gång för alla:

Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och
säger: "Jag är fantastisk i sängen".

Det är direkt marknadsföring.

Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille.

En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är
fantastisk i sängen".

Det är annonsering.

Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans
telefonnummer.

Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen".

Det är telefonförsäljning.

Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen, går fram till honom, häller upp en drink åt honom och frågar: "Får jag?" Lutar dig fram, låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger:

"Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen"

Det är PR (Public Relations).

Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger:

"Jag har hört att du är fantastisk i sängen."

Det är tecken på ett starkt varumärke (Brand Recognition).

Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar honom att gå hem med din kompis istället.

Det är representation.

Din kompis kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig.

Det är teknisk support.

En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att han vill ha alla brudar där, så han ställer sig på bordet och skriker: "Jag är fantastisk i sängen!!!"

Det är spam.

• Polisen ringer på din dörr och frågar om ditt visakort är stulet och visar dig ett kvitto undertecknat med "mamma"/"pappa".
  

• Du vaknar mitt i natten helt kallsvettig för att du drömde att du hade glömt lämna ditt barn på dagis.
  

• Du köper blöjor och kommer på att ditt barn är blöjfritt sedan 2 år tillbaka.
  

• Du kommer på dig själv med att jollra med din fyraåring.
  

• Du är ute på puben, en jättesnygg kille/tjej som är något äldre än dig kommer fram till dig och du sträcker fram handen och presenterar dig själv som "mamma"/"pappa".
  

• 1 år efter att ditt barn slutat med välling skriver du fortfarande "välling" med stora bokstäver på inköpslistan.
  

• Du är barnledig och ska med bussen hem, du springer till bussen för att den ska stå kvar en stund, sedan vänder du dig om och skriker "skynda dig nu älskling, bussen kan inte stå och vänta hela dagen!", och inser att du är barnledig och suckar djupt.
  

• Du packar ner blöjor, nappflaska och en burk med vällingpulver när du och tjejkompisarna bestämt sig för att vara barnlediga och ta en fika på stan.

• Du kommer på dig själv med att sjunga vaggvisor för att du ska somna/läser en godnattsaga för din kille/tjej via telefon när han/hon är ute med sina kompisar och festar. 

• Du lägger dig ner i affären och sparkar och skriker när du inte får som du vill.
  

Min fästmö skulle fylla år och jag gick därför och funderade på vad jag skulle ge henne i present. Jag talade med min syster och hon rådde mig att köpa ett par handskar. Min syster gick med till affären där vi köpte handskarna, samtidigt som hon köpte ett par trosor. Av någon anledning råkade biträdet förväxla paketen varvid min syster begav sig hemåt med min fästmös handskar och jag skickade strax efteråt paketet till min fästmö med min systers omnämnbara väl inslagna paket. Jag bifogade dessa rader:

Kära Du, älsklingen min.

Jag ber att få gratulera på födelsedagen. Jag vet inte om du gillar min present, men jag valde den därför att jag var säker på att Du behövde den. Om det inte hade varit för min systers skull hade jag köpt ett par långa med knappar, men hon sa att Du jämt använde korta. Tycker du om färgen? Damen som jag köpte dem av visade mig sina egna som hon använt i tre veckor och var knappt solkiga. Du kan talka dem på insidan så går de lättare på. Glöm ej att andas i dem ibland, annars kan de bli skrynkliga. Biträdet bad mig hälsa och säga att Du skulle göra som hon, rengöra dem i bensin men behåll dem på för annars vill de gärna krympa. Min syster säger att det senaste modet är att bära dem oknäppta och nedhängande då det ger bärarinnan ett lätt nonchalant utseende. Om Du tycker att det är för varmt ute, kan Du hålla dem i handen när du promenerar. Det tycker jag ser flott ut.

Hej så länge

Din egen Hugo