Eftersom Viagra blev en sådan stor framgång så har tillverkaren beslutat sig för att producera fler hjälpmedel för män i dagens samhälle. Dessa hjälpmedel har vi fått information om:

Det visar sig, i ett universitetstest, att män som intagit Projektagra avslutar sina husrenoveringsprojekt till fullo innan de börjar på ett nytt.

I detta test så visar det sig att män gärna tar hand om sin bebis. Att byta blöja eller torka bort kräks blir inget problem efter att ha intagit detta pillret.

Hela 82% av försöksgruppen märkte när deras fruar varit hos hårfrisörskan. Nu testas det även om nya kläder ger utslag …

Presentagra gjorde att alla gifta män, och män med fasta förhållanden, genast började köpa fina och dyra presenter till sin partner. Det kan tilläggas att medlet har mottagits med stående ovationer av samtliga butiker i hela landet.

Som namnet antyder är det motsatsen till Viagra. Medlet testas just nu på politiker och vissa kändisar världen över.

Effekten på detta medlet var oväntat. Män stängde av TV:n när det var Sportnytt och började i stället prata med sin fru. Det har även rapporterats om fall där mannen även hjälpt till i hushållet.

Män visade sig ljuga när man frågade om deras sexuella affärer. Medlet finns i tre styrkor: Vanlig, Medel och President.

Kära Dagbok...

Dag 1: Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.

Dag 2: I dag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.

Dag 3: Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.

Dag 4: Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)

Dag 7: Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!

Dag 8: Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!

Dag 10: OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?

Dag 11: Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".

Dag 12: Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.

Dag 13: Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!

Dag 14: Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.

Dag 15: Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.

Dag 16: Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.

16. Då jordens dragningskraft är starkare än kvinnans.

15. 180 grader från himlen

14. Stå-uppkomikerns mardröm

13. Saknas delar till en vakumpump

12. Luftsving

11. Under havsnivå

10. "Allt eller inget", utan allt

9. En besvikelse för Emanuelle

8. Guldmedalj i VM i slakhet

7. Odrabbad av åldersstelhet

6. Kärlekschecken saknar täckning

5. Avsnoppad

4. Kurragömma-mannen

3. Välkommen till Slakstad, innevånare: Du

2. Ostyv kuling

1. Obakad baguette

1. Både en van och en ovan man vet att man skall se till sin kvinna och vara lyhörd under graviditeten.

2. Den ovane mannen säger: "nej, jag tycker inte ditt humör är mycket värre än innan" för att i nästa sekund bli kallad idiot och att man inte fattar någonting. Den vane mannen vet med sig att låtsas att inte höra frågan. (Annars kan det bli struligt med sexet!)

3. Den ovane mannen är beredd på jour dygnet runt, man vet aldrig vad sin kvinna kan bli sugen på. En van man som har varit med om detta tidigare vet då att vara smart så han handlar hem en massa saker. Dock inte alltid det som kvinnan kommer att bli sugen på. (Annars kan det bli struligt med sexet!)

4. En van man har vett att inte säga något utan säger bara att "jag skall ut och gå en sväng", batteriet i mobilen tar konstigt nog tagit helt oförutsett, så han var tvungen att slinka in på puben för att se om det finns någon där som kan låna honom en telefon, kommer hem några timmar senare med kvällstidningen och cigaretter eller snus och skyller på att han blev bjuden på minst fem starköl.

5. En ovan man är dum nog att fråga om kvinnan behöver något när han ändå är i affären, kommer sedan hemstressande med sju kassar varor (kvinnans lista) och glömde bort sin egen tidning och ciggen och måste iväg igen, detta kan lätt hamna i en ond cirkel som ofta tar flera timmar där varorna tar mer plats i köket än vad mannen gör. Kvällstidningen och cigaretterna är bortglömda sedan länge tillbaks. (Annars kan det bli struligt med sexet!)

6. En erfaren man vet redan vid punkt 1 av erfarenhet att sexet får vänta tills efter graviditeten, medan den ovane mannen står på ruinens brant med tom plånbok, konto och ena foten inne på psyket och undrar varför han inte får sex när han gjort allting rätt.

Dina kläder:

Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid.
Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.
Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder.

Första barnet: Du lusläser alla namnböcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn.
Andra barnet: Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du.
Tredje barnet: Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger? Det får duga …

Första barnet: Du övar på andningen regelbundet.
Andra barnet: Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången så gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen.
Tredje barnet: Du ber om bedövning i åttonde månaden.

Första barnet: Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå.
Andra barnet: Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna.
Tredje barnet: Varför skulle inte pojkar också kunna ha rosa kläder?!

Första barnet: Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska — ett kort skrik eller vad som helst — så plockar du upp babyn.
Andra barnet: Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda.
Tredje barnet: Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker.

Första barnet: Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn.
Andra barnet: Du tar med din baby till babygymnastik.
Tredje barnet: Du tar med din baby till affären och kemtvätten.

Första barnet: Första gången lämnar barnet hemma med barnvakt så ringer du hem fem gånger.
Andra barnet: Precis innan du går ut genom dörren så kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås.
Tredje barnet: Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod.

Första barnet: Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn.
Andra barnet: Du tillbringar en del av dagen med att se till så att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn.
Tredje barnet: Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen.

...skulle graviditeten vara i två år, med full lön under tiden!

...skulle förlossning utan bedövning inte existera!

...skulle morgonillamående klassas som landets värsta hälsoproblem!

...skulle barnen hållas kvar på sjukhuset tills de är pottränade!

...skulle de inte tycka att tvillingar är så söta!

...skulle sönerna i familjen vara tvungna att vara hemma före tio på kvällen!

...skulle portföljer användas som blöjpåsar!

...skulle faderskapsfrackar vara ett klädmode!

...skulle de stanna till sängs under hela graviditeten!

...skulle restauranger ha glass och pickles som förrätt!

...skulle kvinnorna styra världen!!!

"Det är klart att du kommer att få tillbaka din figur — vi behöver bara gå tillbaka till 1985 där du förlorade den."

"Nycklarna ligger på bordet, älskling. Vi ses i halvtid."

"Doktorn sa visserligen att du skulle komma att äta som två — men inte visste jag att han menade två hästar."

"Älskling, kan inte du komma och göra din Marlon Brando-imitation?"

"Roseanne! Vad har du gjort med min fru?"

"Hur kommer det sig att du är så mycket tjockare än de andra brudarna på andningskursen?"

"Älskling, var lade du den där underklädeskatalogen?"

"Varför i hela världen skulle jag vilja massera dina fötter?"

"Du är inte på smällen — du är baske mig hela slagsmålet!"

"Du har banne mig rätt, du börjar bli både fet och oattraktiv."

"Nej, jag insinuerar ingenting, jag bara sa att jag tror inte att ungen väger trettio kilo!"

"Du vet, när man tittar på henne kan man inte tro att Pamela Andersson har varit gravid och fött ett barn."

"Jag hoppas verkligen att dina lår inte kommer att vara så sladdriga när det här är slut."

"Men kan de inte locka fram lite värkar i förtid? Den 25e är ju slutspelet i elitserien!"

"Jösses, du ser verkligen tjock ut i dag!"

"Har du mjölk?"

"Vi borde kanske döpa barnet efter min sekreterare, Maria."

"Herregud! Den där tatuerade rosen på din höft är lika stor som Madagaskar

• Du blir inte nerkräkt, nerbajsad eller nerkissad.
  
• Du slipper torka mat från väggarna och bli väckt 06:00 av att någon kör en nappflaska i örat på dig.
  
• Du slipper besväret att noga kolla vad som eventuellt kan ligga i skorna innan du tar på dem. I förrgår hittade jag, alldeles för sent, en halväten kokt morot i höger sko och hade då att välja på att komma för sent eller gå runt resten av dan med morotsmos sipprande mellan tårna.
  
• Saker och ting ligger där du lagt dem och du slipper fundera på om nycklarna som nyss låg på bordet nu kan tänkas ligga i tvättkorgen, i någon kökslåda eller i hinken med begagnade blöjor.
  
• Du kan tala i telefon utan att någon får för sig att sladden till luren i själva verket är en lian i Tarzans djungel, varpå luren lämnar ditt öra och far iväg in i närmaste vägg.
  
• Ingen får för sig att mata den lilla japanen i din video med ostmackor eller popcorn.
  
• Du kan gå och handla utan att någon i ditt sällskap river ner tomater från grönsaksdisken och fyller sin barnvagn med buljongtärningar som du sen glömmer att betala eftersom du inte visste att de fanns där.
  
• Du kan gå på kundmöten och plocka upp agendan ur väskan utan att det trillar ut nappar och haklappar på bordet.
  
• Du får din post samma dag som brevbäraren stoppat in den genom din dörr och inte den dagen du städar och tittar bakom skostället i hallen.
  
• Du behöver inte övertyga någon om att morgontidningen ska man läsa, helst i ett stycke, och inte äta.
  
• Du slipper krafsa i bajsfyllda blöjor med en gaffel för att se om vaxkritan, femtioöringen eller den lilla muttern som fattades efter det att du lagat dammsugaren återvänt till verkligheten igen.
  
• Du kan äta middag och se på teve utan att det ackompanjeras av en liten enmansorkester på kastrullock, soppslev, rivjärn och tom potta.
  
• Du kan ha ett sexliv som för det mesta inte inleds med de förföriska fraserna "tror du vi hinner" eller "sover hon".
  
• Du kan läsa en bok utan att sakna sidan 78 eller hitta en teckning med kulspetspenna av en trolig kanin eller möjlig katt på sidan 83.