Det kvinnan säger < = > Det kvinnan menar

• Du vill. < = > Du vill
• Vi behöver. < = > Jag vill
• Det är ditt val. < = > Det rätta valet borde vara uppenbart vid det här laget
• Gör som du vill. < = > Du kommer att få igen för det här senare
• Vi behöver prata. < = > Jag behöver klaga
• Visst, kör på... < = > Jag vill inte ha dig heller
• Jag är hungrig. < = > (a) Fixa till något att äta(b) Sluta med vad du håller på med, ta fram dina sista kronor och åk till andra änden av stan för att hitta något till mig att äta — jag struntar i om det du håller på med är viktigt!
• Jag är inte upprörd. < = > Tro fan att jag är upprörd, din idiot
• Du är så...manlig. < = > Du behöver duscha och raka dig
• Du är verkligen omsorgsfull ikväll. < = > Är sex det enda du tänker på?
• Jag är inte överkänslig! < = > Jag har mens nu.
• Var lite romatisk och släck lampan. < = > Jag har dallrande lår.
• Det här köket är så obekvämt. < = > Jag vill ha ett nytt hus.
• Bensinen är slut. < = > Gå och tanka.
• Slaskhinken är full. < = > Gå och töm den.
• Hunden skäller. < = > Gå ut i dina kalsonger och kolla vad som är på gång.
• Jag vill ha nya gardiner. < = > och möbler, och mattor och tapeter.
• Jag behöver ett par nya bröllopsskor. < = > De andra 40 paren har fel nyans av vitt.
• Häng tavlan där. < = > Nej! Jag menar DÄR!
• Jag hörde något. < = > Jag såg att du nästan hade somnat.
• Älskar du mig? < = > Jag kommer att be om något otroligt dyrt.
• Hur mycket älskar du mig? < = > Jag gjorde något idag som du verkligen inte kommer att tycka om.

Som svar på frågan "Vad är det?"

• Inget. < = > Allt.
• Allt. < = > Min PMS är på topp just nu och fortsätter bara uppåt.
• Inget, jag lovar. < = > Det är bara det att du är den största idioten på det här klotet.
• Jag vill inte prata om det. < = > Gå iväg, jag håller fortfarande på och samlar kraft.

Det mannen säger < = > Det mannen menar

• Jag är hungrig. < = > Jag är hungrig.
• Jag är sömnig. < = > Jag är sömnig.
• Jag är trött. < = > Jag är trött.
• Jag måste pinka. < = > Ur vägen!
• Jag måste lägga en kabel. < = > Ur vägen, och håll dig ur vägen tills dimman lättar.
• Kan jag slå dig en signal någon gång? < = > Jag skulle vilja älska med dig, så fort som möjligt.
• Vill du gå på bio? < = > Jag skulle vilja älska med dig, så fort som möjligt.
• Kan jag bjuda dig på middag? < = > Jag skulle vilja älska med dig, så fort som möjligt.
• Kan jag ta din kappa? < = > Jag skulle vilja älska med dig, så fort som möjligt.
• Låt mig öppna dörren. < = > Jag skulle vilja älska med dig, så fort som möjligt.
• Får jag lov? < = > Jag skulle vilja älska med dig, så fort som möjligt.
• Snygg klänning! < = > Snygg urringning!
• Du verkar lite spänd, låt mig ge dig lite massage. < = > Jag vill röra vid dig.
• Vad är det för fel? < = > Jag förstår inte varför du blåser upp den här affären till så enorma proportioner!
• Vad är det för fel? < = > Vad för självförvållat trauma går du igenom nu då?
• Vad är det för fel? < = > Jag antar att sex inte kommer på frågan...
• Jag har tråkigt. < = > Vill du älska?
• Jag älskar dig. < = > Nu älskar vi!
• Jag älskar dig också. < = > Ok, nu har jag sagt det...bäst för dig att vi älskar nu.
• God morgon. < = > Det där var härligt sex...mer!
• Ses senare! < = > Det där var härligt sex...mer!
• Ja, jag tycker om hur de klippte håret på dig. < = > Jag tyckte bättre om det förut.
• Ja, jag tycker om hur de klippte håret på dig. < = > 400 spänn och det ser inte mer annorlunda ut än din förra frisyr!
• Ja, jag tycker om hur de klippte håret på dig. < = > För 400 spän
  du gifta dig med mig? < = > Jag vill göra det olagligt för dig att ha sex med andra killar.
• Vill du gifta dig med mig? < = > Jag kan lika gärna dra nytta av de skattelindringar som finns för att ha de här pratstunderna.

Under shoppingen:

• Ja, den fin är fin. < = > Varför frågar du mig, när du ändå inte lyssnar på vad jag tycker?
• den där passar jättefint på dig. < = > Ta vilken djäkla klänning som helst så åker vi hem!
• Jag tycker bättre om den där. < = > Ta vilken djäkla klänning som helst så åker vi hem!
• Aahvisst. < = > Ta vilken djäkla klänning som helst så åker vi hem!
• Jag tror inte att den där blusen och den klänningen passar ihop. < = > Jag är homosexuell.

Urämne: Mannen
Tecken: Ae (kort för arsle)
Kvantitativ: Acceptabel vid 15 cm, men en del isotoper kan vara så korta som 8 cm
Upptäckare: Eva (upptäckte Ae en dag då hon hade behov av revben)
Förekomst: Hittas följande dubbelelementet Kv, oftast i hög koncentration runt perfekta exemplar av Kv

Fysiska egenskaper:

• Ytan är oftast täckt med hår, på vissa områden är de hårda som borst, på andra är de mjukare.
• Kokar vid obekvämlighet, fryser då den ställs inför Logik och Sunt Förnuft, smälter då den behandlas som Gud.
• Oftast motbjudande då den blandas med C*H*-OH (vilken alkohol som helst).
• Kan orsaka huvudvärk och allvarlig kroppsvärk, hanteras ytterst varsamt.
• Tenderar att falla in i ett lågenergi-tillstånd direkt efter reaktion med Kv.
• Ökar i ansenlig massa alltefter det att exemplaret åldras.
• Exemplaren kan hittas i varierande stadier, alltifrån djupt känsliga till otroligt idiotiska.
• Hittas knappt i ren form efter det fjortonde året.
• Då exemplaret pressas blir det oböjligt och stramt, och mjuknar först efter enorma mängder smicker.

Kemiska egenskaper:

• Alla former önskar reaktion med Kv, även då fortsatt reaktion inte är möjlig.
• Kan reagera med flera Kv isotoper under en kort tid om villkoren är gynnsamma.
• Den mest kraftfulla bitterhet- och förargligagenten mot Kv.
• Oftast villig att reagera med vad som finns att ta.
• Stöter ifrån sig de mesta hushållsmaskiner och vanliga rengöringsprodukter.
• Stöter ifrån sig små barn klädda i blöjor, särskilt de som luktar orent.
• Är neutralt inställd till allmän hövlighet och ärlighet.

Lagring:

• Bästa reaktionsresultatet kommer runt det artonde året, gynnsam reaktion vid 25-30.
• Kan användas vid fritidsaktiviteter.

Test: 

• Rena exemplar avslöjar sällan sin renhet, medan reagerade exemplar basunerar ut information på flera våglängder.

Varning: 

• Tenderar att reagera våldsamt då andra Ae kommer emellan önskad reaktion med en speciell Kv. Annars väldigt manlig, det vill säga, under rätta villkor.

Urämne: Kvinnan
Tecken: Kv
Atomvikt: Acceptabel vid 60, men känd för att variera upp till 80-90.
Upptäckare: Adam
Förekomst: Kopiösa mängder i alla tätortsområden, med en lite mindre förekomst i förstads- och lantområden. Säsongsmässig variation.

Fysiska Egenskaper:

• Ytan är oftast täckt med en påmålad hinna.
• Kokar över av ingen anledning, och fryser likaså utan anledning.
• Smälter om man behandlar den rätt.
• Blir bitter om man behandlar den fel. Kan åstadkomma huvudvärk. Hanteras varsamt!
• Hittas i varierande stadier; alltifrån ren ädelmetall till mer vanlig metall.
• Sviktar då tryck appliceras på vissa punkter.

Kemiska Egenskaper:

• Har stor samhörighetskänsla för guld, silver, platina och ett flertal andra värdefulla metaller och stenar.
• Absorberar stora mängder dyrbara substanser.
• Kan spontant explodera om man lämnar Kv ensam på träffar.
• Olöslig i många vätskor, men aktiviteten ökar då Kv är bemött med alkholhaltiga vätskor.
• Repellerar billiga material. Neutral gentemot sunt förnuft.
• Den mest kraftfulla pengasugande agenten i mannaminne.

Användningsområden:

• Vanligtvis dekorativ, speciellt i sportbilar.
• Kan förbättra avslappningsnivåerna avsevärt.
• Kan värma och ge tröst under vissa omständigheter.
• Kan kyla ner saker då det blir för hett.

Test:

• Rena exemplar ändrar färg till lätt rosa då de upptäcks i ursprungligt tillstånd.
• Ändrar färg till grön då det placeras intill ett bättre exemplar.

Varning:

• Otroligt farlig utom i erfarna händer. Hanteras ytterst varsamt.
• Olagligt att äga mer än en åt gången.

De flesta ungkarlar har varit offer för en blind date. Ett otal välmenande vänner och släktingar är alltid villiga att fixa ihop intet ont anande ungkarlar med flickor som de beskriver som "perfekta för dej".

Nåväl, av den givna beskrivningen är det svårt att föreställa sig hur dessa flickor kan vara. Efter omfattande efterforskning, som en tjänst för samhället, har jag försökt översätta några av dessa beskrivande fraser till vanlig svenska:

Förstklassig hushållerska:
Hon har varit gift tre gånger och har skött alla hushållen.

God karaktär:
Hon är ful.

Vet hur man hanterar pengar:
Hon är slösaktig och bra på att spendera dina.

Fläckfritt rykte:
Hon är ful.

Starka familjeband:
Hon är maffiadotter.

Älskar barn:
Hon är gravid och behöver en man.

Underbar personlighet:
Hon är tjock.

Härlig känsla för humor:
Hon är tjock och kommer att skratta åt allt du säger.

Friluftstypen:
Hon jagar, fiskar, tuggar tobak och rakar sig precis som en karl.

Redo att stadga sig:
Hon är trettiofem, har panikkänslor och bara måste gifta sig.

Tycker om att ha roligt:
Hon blir ofta packad.

Har roligt på fester:
Skämmer ofta ut sig.

Mogen kvinna:
Hon är minst trettio, men ser ut som fyrtiofem.

Har ett utseende som en ung skolflicka:
Hon är minst trettiotre, men klär sig som en tonåring.

Obesvärad:
Hon klär sig som en tönt.

Inredde sin egen lägenhet:
Hennes lägenhet påminner om en svinstia.

En fantastisk dansare:
Hon sliter ut sulorna på dina skor.

Inte överkänslig:
Hon gråter bara tjugosju gånger om dagen.

Jagar inte män:
Hon är mer som en råttfälla eller svarta änkan-typen.

Går sällan på date:
Hon är lesbisk och behöver en manlig kavaljer.

Förstår män:
Hon är gift och skild fyra gånger.

En bra kamrat:
Hon kan tvåhundra skämt och kan dricka dig under bordet.

Ser ut och klär sig som en modell:
Hon är 156 cm lång och väger 33 kg.

Har varit i nöjesbranschen:
Hon är en före detta porrfilmsstjärna.

Har rest mycket:
Hon har letat överallt efter en man.

Känner många intressanta människor:
Ingen av dem vill gifta sig med henne.

Underbart temperament:
Hon är ful.

Män tvättar i 29% av fallen i ett hushåll. Endast 7% av kvinnorna tror att deras män har gjort ett bra jobb.

40% av alla kvinnor har kastat skor på en man.

85% av kvinnorna använder fel behåstorlek.

47% dricker direkt ur paketet om ingen annan är i närheten.

53% av alla kvinnor lämnar inte huset utan att först sminka sig.

13% (mest män) har suttit i fängelse.

58% av alla kvinnor målar sina naglar regelbundet.

33% av alla kvinnor ljuger om sin vikt.

46.5% av männen säger att de ALLTID fäller ner toalettlocket efter de har använt toaletten, och kvinnorna säger att de ALLTID hittar det uppfällt.

37% säger att de vet hur de använder samtliga funktioner på sin video (mest män).

56% av kvinnorna sköter ekonomin i hushållet.

66% av kvinnorna och 59% av männen har använt en pulvermix för att baka en kaka och har sedan sagt att de gjorde kakan själv.

16% av oss har glömt sin bröllopsdag (mest män).

28% har badat näck. 14% har badat tillsammans med det motsatta könet.

1 av 5 män går ner på knä då han friar till sin blivande brud.

6% friar i telefon.

En man är ute och handlar och får se en ny typ av kondomer som kallas "olympiska kondomer".

Klart imponerad, köper han ett paket och när han kommer hem informerar han sin fru om köpet hans just gjort.

"Olympiska kondomer?" säger hon frågande. "Vad är det som gör dom så speciella?"

"Det är tre färger! Guld, silver och brons!"

"Vilken färg kommer du att ha i natt då?"

"Guld naturligtvis!" säger han stolt.

"Jasså... Varför tar du inte silver? Det skulle vara kul om du kom som tvåa för en gångs skull!"

- Vet du vad som händer om man sväljer viagra för långsamt?
- Nej?
- Man blir stel i nacken.