En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.
- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade politikern.
- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
- Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?

Kvinnan till mannen:
- Säg de tre orden som får mig att lyfta...
- Häng dig kärring...

Greven ringde kommissarie Fransson och anmälde att han blivit utsatt för ett mycket rått överfall i slottsträdgården.
Kommissarien gör en snabbutryckning och då han kommer till slottet möts han av greven som pekar på en uppsvullen näsa och spräckta läppar.
Greven berättar hur han i skymningen tog en promenad i slottsträdgården är plötsligt en lång, smal man rusade upp ur gräset och gav honom ett fruktansvärt slag i ansiktet.
En konstapel skickades ut i trädgården för att - om möjligt - säkra några spår. Han kommer emellertid tillbaka efter en stund med näsduken tryckt mot sin svårt blödande näsa och säger:
- Brottet är uppklarat, kommissarien, jag trampade också på den förbannade krattan!

Ett pensionärspar stod i bankkön när plötsligt 4 rånare sprang in, avfyrade ett par skott i taket och tvingade ner alla på golvet medan de tömde kassaskåpet.
- Lägg dig ner, gubbjävel! skrek rånarna åt pensionären.
- Nej du, jag är civilagent, så passa dig!
- Om du inte lägger dig ner så skjuter jag! varnade rånaren igen.
- Åh nej, försvinner inte ni så blir det synd om er, för jag är civilagent!
Då rykte frun i hans rock och sa:
- Men Gösta, du är ju inte civilagent, utan senildement.

Karin till väninnan:
- Har du inte funderat på att skaffa en make?
- Jag har en papegoja som svär, en hund som skäller och en katt som är ute och ränner på nätterna, så vad ska jag med en make till ... ?

Under ett barnprogram i radio hade en liten flicka letts fram till mikrofonen och hallåmannen sa:
- Och vad heter du då, min lilla vän?
Tystnad.
- Du kan väl berätta vad du heter? Och sedan ska du ju sjunga!
Ny tystnad. Det började bli pinsamt, och med behärskad otålighet försökte han igen:
- Varför säger du ingenting, lilla vän?
Det var då den lilla flickan öppnade munnen:
- Jo, mamma har förbjudit mig att tala med farbröder som luktar sprit!

Kommunalarbetaren hade fått i uppdrag att måla parksofforna och höll på att bli topp tunnor rasande på alla som måste fram och kladda på färgen innan den torkat. Han sa:
- Om man säger att det finns 5 000 miljarder stjärnor i Universum, så tror folk på det. Men sätter man upp en skylt om att det är nymålat, så måste femtioelva människor fram och känna på soffan för att övertyga sig!

Flickan till soldaten under dansen:
- Vet du vad det är för skilnad mellan att dansa och marschera?
- Nej?
- Precis vad jag trodde, kom så sätter vi oss!