Här nedan ser du exempel på typiska delar i en arbetsansökan samt får ta del av mina oslagbara råd för att behandla dem rätt. Dessa tips kommer att krossa all konkurrens, få in dig i värmen och sätta dig bakom ett skrivbord tjänandes 50 lakan + bonus.

Namnet:
Använd namnet till din fördel. Krydda det lite. Tommy Svensson kommer ingenvart, men Mr Thomas Swensson är ett namn som får folk att haja till. Smeknamn hjälper också till. Peter "Megabyte" Berggren är bra. Peter "Buggen" Berggren är dåligt.

Adressen:
Glöm din riktiga adress. Hitta på en istället. Säger du att du kommer ifrån Gnosjö säger det också att du har den rätta andan. Kommer du ifrån vilken stad som helst i Japan innebär det att du tror på en 18-timmars dag!

Telefonnumret:
Strunta i det. Vad är oddsen att de ringer 1000 mot 1? Om de mot förmodan skulle ringa svarar troligtvis din lägenhetskamrat, för stunden inne på dagens andra sexpack av importerad elefantöl. Mitt råd är att aldrig sätta ditt telefonnummer på din ansökan, såvida du inte vill försöka med något intressant 071-nummer. Det skulle förmodligen väcka uppmärksamhet hos en rekryterare eller två.

Intresseformuleringen:
Glöm intresseformuleringen. Du vet vad jag menar "Jag söker en utmanande position, där jag får använda mina teknologiska kunskaper i en snabbväxande, framtidsorienterande verksamhet som gör bra saker för miljön." En bättre ide är att berätta för dem vad du INTE söker "Jag söker inte ett jobb där jag betalar mina räkningar i åtta år genom att upprätthålla uråldrig Cobol-kod som krashar varannan kväll; slavar för någon förfärlig chef och sitter i ett minimalt rum och fjäskar, för att till slut klättra upp till någon låg chefsposition, bara för att upptäcka att företaget skär ner 40% av personalen så att jag hamnar i någon slags överflödig, underbetald och undangömd position."

Utbildning:
Var inte rädd för dem som har gått på Handels och har en Fil.Mag Var stolt över din egen skola och spela spelet rätt! Men bara för att vara på den säkra sidan, skicka ansökan till nån prestigefyllt högteknologiskt program på en prestigefylld skola. Tills de svarar ljuger du inte om du skriver "Civilingenjörsutbildningen vid Ingenjörshögskolan i Jönköping: kandidat till doktorandtjänst" i din meritlista.

Erfarenhet:
Även om du är nyutexaminerad måste du ha erfarenhet. Men nämn inte att du har gjort en egen relationsdatabas eller att du har kodat en objektorienterad webbutik... Alla har gjort sånt där. Jag pratar om riktig erfarenhet: Management på hög nivå, microchipdesign, etc. Så om du väger lite lätt på erfarenhetsområdet, ljug inte. Försök istället med en mer kortfattad förklaring av din erfarenhet. Till exempel om du har arbetat som kassörska på Ica Maxi, beskriv det som "Har övervakat och manövrerat den löpande verksamheten på ett försäljningsställe samt hanterat ett streckkodsbaserat avläsningssystem för inventarieförteckning.". "Har förvaltat användbarhetstester för ett grafiskt användargränssnitt." låter mycket bättre än "Har spelat för mycket Nintendo". Försök dock inte med "Utvärderat fjärrmanövrerad, fortlöpande tillgänglighet för multimediamiljö." De flesta arbetsgivare kan lista ut att det betyder att du har tittat för mycket på MTV.

Avslutningen:
"Referenser ordnas vid förfrågan." Vad är det för slags maffig avslutning? Låt mig istället avrunda med den här rekommendationen: Avsluta effektivt. Avsluta med glöd. Avsluta med en rad som de inte kommer att glömma: "Snälla snälla ge mej ett jobb. Förresten, jag vet var du bor."

Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och
lämnat sin fru Alma.
Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde
annonsavdelningen för att meddela det inträffade.

Följande samtal utspelade sig:
Alma: e re annonsavdelninga?
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer.
Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Eeh jaha... och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.

Alma:- Tsch o u (visslade inandning - norrländska för ja)

Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?
Alma: - N' Alfre´ e dö.

Medarbetaren: - Jahaa, hmm... och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen?

Alma: - Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.
Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sa han till Alma:

- Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.
Alma funderade några sekunder och sa sedan:
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!

Det var tre killar som satt på en bar. Helt plötsligt dök en god fe upp. Hon sa att dom skulle få tre önskningar, då en kille sträckte på sig och sa:
- Jag vill bli vacker, framgångsrik och intelligent
Och vips så blev han det.
Men den andra killen sa:
- Jag vill bli dubbelt så vacker, dubbelt så framgångsrik och dubbelt så intelligent
Och vips så blev han det.
Och varpå den tredje killen funderade en stund, men till slut så sa han:
- Jag vill bli tre gånger så vacker och tre gånger så framgångsrik och tre gånger så intelligent
Och vips så blev han en kvinna!

Mannen till sin hustru:
- Jag ser att du har skaffat en likadan basker som jag, fast jag använder min till cykelsadel.
Hustrun:
- Ja, det är riktigt, mössan ska sitta där man har förståndet!