Skilsmässoparet vill båda ha vårdnaden om deras enda barn.
Domaren anser att modern har största rätten till barnet men mannen bestrider detta med följande motivering:
- Om domaren lägger en krona i en automat och får en chokladkaka, vems är då denna? Domarens eller automatens?

- Hur tror fröken att hon ska kunna tillkalla fotgängares uppmärksamhet utan ringklocka på cykeln?
- Men konstapeln, jag har ju bikini!

Domaren till mannen i ett skilsmässomål:
- Varför har ni inte talat till er fru på sex månader?
- Jag har inte velat avbryta henne.

Dommaren vid skilsmässorättegången:
- Rätten har beslutat tillerkänna er hustru 15.000 kr i månatligt underhåll...
- Det var väldigt hyggligt. Då ska jag väl försöka bidra med en liten slant själv också!

Gustafsson hade jobbat på företaget i över 30 år, men hade aldrig kommit för sig att gå på någon firmafest. Men i år hade han bestämt sig att nu skulle det ske. Nyekiperad och lite förfriskad tog han sig an uppgiften ordentligt och resultatet blev att han blev ordentligt berusad, eller full på ren svenska. När han kom hem på morgonkvisten upptäckte han att delar av spyan på vägen hem hade hamnat på den nyinköpta kavajen.
- Det löser jag imorgon, var hans tanke när han slängde den i tvättkorgen. Resultatet blev naturligtvis att han väcktes av en halvt galen Fru Gustafsson, stående vid sängkanten, skrikande:
- Du har ju spytt ned hela den nya kavajen !
- Nej, Nej, det var inte jag! säger Herr Gustafsson som har kommit på den briljanta iden att skylla på Karlsson som var känd för att bli ordentligt full.
- Jag fick följa Karlsson hem och han var så full så han fick stödja sig på mig och då spydde han ner hela mig förstår du lilla gumman, det är ordnat för jag fick 500kr till kemtvätt av honom.
- Jasså du? säger fru Gustafsson, ta då och ring honom och be om en 500-hundring till för han har skitit ner sig i dina byxor också!

Den unge mannen stod inför läkaren vid mönstringen. Utan att titta upp så sa läkaren:
- Klä av er på överkroppen och sätt er i den där stolen!
Den unge mannen gjorde som han blivit tillsagd och läkaren tittade upp och sa:
- Ja, det är bra, ni är godkänd. Nu kan ni ta på er igen.
- Men ni har ju inte undersökt mig? protesterade mannen.
- Det behövs inte, svarade läkaren. Ni hörde vad jag sa, så det är inget fel på öronen. Ni såg stolen, så ögonen är OK och ni är ju kompetent att ta av er kläderna och sätta er ner, så det är inget fel på fysiken. Ni hade tillräckligt med intelligens för att förstå och utföra mina order. Nästa!

Två poliser hittade en död man framför en Peugeot. De skulle skriva sin rapport.
- Hur stavar man till "Päschåå"? frågade den ene polisen den andre.
- Ingen aning. Vi lägger honom framför den där "Saaben" i stället.

Per fick ett sms från sin kompis Muhammed. Det stod att han var tvungen och träffa honom. När Muhammed kom hem till Per, så berättade han att hans pappa hade dött.
- Oj, vad hände? frågade Per.
- Han ramlade från tredje våningen i vårt stora hus... började han men blev avbruten av Per:
- Mannen, jag beklagar...
- Mannen, låt mig prata, jao? Min pappa har fan dött!
Han forsatte.
- Först ramlade han från taket och ner till översta våningens balkong. Han höll tag i räcket, men det gick av...
Han blev avbruten av Per, som igen beklagade sig över vad som hänt.
- Mannen! Låt mig prata vafan!
Han fortsatte.
- Sen ramlade han ner till andra våningens balkong. Han höll tag i räcket, men det satt fast i väggen och räcket och väggen brast. Stort fett hål i väggen, asså. Han ramlade ner bland skärvor, damm och glassplitter...
Han blev avbruten av Per, som igen beklagade sig över vad som hänt.
- MANNEN!!!
Han fortsatte.
- Han föll till första våningens balkong där han tog tag i en blomkruka som stod på räcket men den satt inte fast, så han ramlade ner på gatan.
Per la handen på Muhammeds axel och sa:
- Sorry brushan. Dog han när han ramlade på gatan eller?.
- Mannen, han tog sönder hela vårt hus! Vi sköt honom!