Majsan och Tage var ett medelålders par, som funnit att deras äktenskap blivit en smula slentrianmässigt. Majsan beslöt att göra något åt sin sladdriga kropp, och började med spinning, aerobics och gympa och blev så slank och vig, att Tage fick en nytändning i kärlekslivet. Tage ville återgälda detta, så han skickade Majsan på en veckas semester till Mallorca med en väninna. Under tiden fixade han badrummet, med hjälp av mångkunnige Nisse, bäste polarn. Det blev finaste kakel på väggarna, italienskt marmorgolv och badkar med lejonfötter. Precis som Majsan drömt om...
Så kom dagen när Majsan kom hem, det var stort hemlighetsmakeri med ögonbindel och många glädjetårar från Majsan.
- Du får ta premiärduschen, sa Tage, så fixar jag champagne så länge.
Plötsligt hörde Tage ett skrik och en duns från duschen, han sprang dit och fann frugan liggande i spagat på golvet!
- Hur gick det? frågade Tage.
- Ingen fara, svarade frugan, men på något konstigt sätt sitter jag fast.
Tage ryckte och slet i sin fru, men kunde inte få loss henne. Tage funderade och kom att tänka på sin kompis Nisse, som kan det mesta. Han ringde till Nisse och förklarade situationen. Nisse sa:
- Jag kommer genast!
Tage skyndade sig att skyla sin fru med handdukar. Nisse stormade in och fann Majsan och Tage i badrummet.
- Ta tag under ena armen Tage, så lyfter jag under den andra.
Nisse och Tage lyfte för allt va de var värda, men hon rörde sig inte en millimeter.
- Här har blivit en sorts vakuum! sa Nisse. Vi får knacka sönder golvet.
- Nej! skrek Tage, golvet är ju svindyrt! Finns det inte någon annan lösning?
- Jovisst! sa Nisse, och slet bort handdukarna, och började ratta och killa på flödar knappen på Majsan.
- Vad fan gör du med min fru? skrek Tage.
- Bara lugn, sa Nisse, vi fuktar upp henne och puttar henne till golvbrunnen!

Gynekologen tog en titt på sin nya, ursnygga patient och förlorade både vett och sans. Medan han strök med en hand längs hennes nakna, lena hud frågade han:
- Vet du vad jag gör nu?
- Ja, svarade kvinnan, du letar efter dermatologiska abrasioner.
- Precis, sa doktorn. Sedan smekte han hennes bröst grundligt och länge.
- Vad gör jag nu? frågade han igen.
- Du känner efter cancerknölar, svarade snyggingen.
- Mycket duktigt, sa doktorn som nu började bli riktigt upphetsad.
Han bad kvinnan lägga sig i stolen, la upp hennes fötter, drog ner sina byxor och stoppade in snoppen.
- Och vad händer nu? frågade han igen.
- Nu får du gonorre!

Här nedan ser du exempel på typiska delar i en arbetsansökan samt får ta del av mina oslagbara råd för att behandla dem rätt. Dessa tips kommer att krossa all konkurrens, få in dig i värmen och sätta dig bakom ett skrivbord tjänandes 50 lakan + bonus.

Namnet:
Använd namnet till din fördel. Krydda det lite. Tommy Svensson kommer ingenvart, men Mr Thomas Swensson är ett namn som får folk att haja till. Smeknamn hjälper också till. Peter "Megabyte" Berggren är bra. Peter "Buggen" Berggren är dåligt.

Adressen:
Glöm din riktiga adress. Hitta på en istället. Säger du att du kommer ifrån Gnosjö säger det också att du har den rätta andan. Kommer du ifrån vilken stad som helst i Japan innebär det att du tror på en 18-timmars dag!

Telefonnumret:
Strunta i det. Vad är oddsen att de ringer 1000 mot 1? Om de mot förmodan skulle ringa svarar troligtvis din lägenhetskamrat, för stunden inne på dagens andra sexpack av importerad elefantöl. Mitt råd är att aldrig sätta ditt telefonnummer på din ansökan, såvida du inte vill försöka med något intressant 071-nummer. Det skulle förmodligen väcka uppmärksamhet hos en rekryterare eller två.

Intresseformuleringen:
Glöm intresseformuleringen. Du vet vad jag menar "Jag söker en utmanande position, där jag får använda mina teknologiska kunskaper i en snabbväxande, framtidsorienterande verksamhet som gör bra saker för miljön." En bättre ide är att berätta för dem vad du INTE söker "Jag söker inte ett jobb där jag betalar mina räkningar i åtta år genom att upprätthålla uråldrig Cobol-kod som krashar varannan kväll; slavar för någon förfärlig chef och sitter i ett minimalt rum och fjäskar, för att till slut klättra upp till någon låg chefsposition, bara för att upptäcka att företaget skär ner 40% av personalen så att jag hamnar i någon slags överflödig, underbetald och undangömd position."

Utbildning:
Var inte rädd för dem som har gått på Handels och har en Fil.Mag Var stolt över din egen skola och spela spelet rätt! Men bara för att vara på den säkra sidan, skicka ansökan till nån prestigefyllt högteknologiskt program på en prestigefylld skola. Tills de svarar ljuger du inte om du skriver "Civilingenjörsutbildningen vid Ingenjörshögskolan i Jönköping: kandidat till doktorandtjänst" i din meritlista.

Erfarenhet:
Även om du är nyutexaminerad måste du ha erfarenhet. Men nämn inte att du har gjort en egen relationsdatabas eller att du har kodat en objektorienterad webbutik... Alla har gjort sånt där. Jag pratar om riktig erfarenhet: Management på hög nivå, microchipdesign, etc. Så om du väger lite lätt på erfarenhetsområdet, ljug inte. Försök istället med en mer kortfattad förklaring av din erfarenhet. Till exempel om du har arbetat som kassörska på Ica Maxi, beskriv det som "Har övervakat och manövrerat den löpande verksamheten på ett försäljningsställe samt hanterat ett streckkodsbaserat avläsningssystem för inventarieförteckning.". "Har förvaltat användbarhetstester för ett grafiskt användargränssnitt." låter mycket bättre än "Har spelat för mycket Nintendo". Försök dock inte med "Utvärderat fjärrmanövrerad, fortlöpande tillgänglighet för multimediamiljö." De flesta arbetsgivare kan lista ut att det betyder att du har tittat för mycket på MTV.

Avslutningen:
"Referenser ordnas vid förfrågan." Vad är det för slags maffig avslutning? Låt mig istället avrunda med den här rekommendationen: Avsluta effektivt. Avsluta med glöd. Avsluta med en rad som de inte kommer att glömma: "Snälla snälla ge mej ett jobb. Förresten, jag vet var du bor."

Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och
lämnat sin fru Alma.
Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde
annonsavdelningen för att meddela det inträffade.

Följande samtal utspelade sig:
Alma: e re annonsavdelninga?
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer.
Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Eeh jaha... och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.

Alma:- Tsch o u (visslade inandning - norrländska för ja)

Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?
Alma: - N' Alfre´ e dö.

Medarbetaren: - Jahaa, hmm... och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen?

Alma: - Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.
Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sa han till Alma:

- Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.
Alma funderade några sekunder och sa sedan:
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!

Det var tre killar som satt på en bar. Helt plötsligt dök en god fe upp. Hon sa att dom skulle få tre önskningar, då en kille sträckte på sig och sa:
- Jag vill bli vacker, framgångsrik och intelligent
Och vips så blev han det.
Men den andra killen sa:
- Jag vill bli dubbelt så vacker, dubbelt så framgångsrik och dubbelt så intelligent
Och vips så blev han det.
Och varpå den tredje killen funderade en stund, men till slut så sa han:
- Jag vill bli tre gånger så vacker och tre gånger så framgångsrik och tre gånger så intelligent
Och vips så blev han en kvinna!

Mannen till sin hustru:
- Jag ser att du har skaffat en likadan basker som jag, fast jag använder min till cykelsadel.
Hustrun:
- Ja, det är riktigt, mössan ska sitta där man har förståndet!

- Hur många dagar är det på ett år?
- Sju dagar svarar Per.
- Men tänk efter riktigt noga. Ja sa på ETT ÅR, inte på en vecka
- Sju, envisades Per
- Nu får du tänka efter riktigt noga.
Då blir Per ilsken och säger:
- Måndag, tisdag, onsdag, torsdag, fredag, lördag och söndag. Några andra dagar känner jag inte till!

Det var på den gamla goda tiden då blivande fästman ansökte hos flickans föräldrar om hennes "hand". Fabian uppsökte grosshandlare Lagerberg:
- Jag undrar om jag skulle få gifta mej med er dotter?
- Tja, ni borde nog fråga min fru först.
- Men oss emellan så är det nog så att jag ju föredrar er dotter!