"Kors vad du skryter, snart påstår du väl att dina förfäder var med på Noaks ark!" "Nej, de hade egen båt!"

En buss full med nunnor körde dessvärre av alpvägen och hamnade nere i en ravin. När de kom upp i himlen, stod Sankte Per i porten och sade: - Alla i ett led tack, systrar. Detta är bara en formalitet, så jag nöjer mig med att ställa er alla bara en fråga. Han vände sig mot nunnan som stod först i ledet och sade: - Har du, Syster Agnes, någonsin rört vid en penis? - Ja, en gång när jag arbetade på sjukhuset nuddade min ena hand vid en penis. - Nåväl, du får skölja handen i vigvatten och sedan är du välkommen in. Sedan sade han till nästa nunna i ledet: - Har du, Syster Britta, någonsin rört vid en penis? - Ja, en gång nuddade min fot vid en penis när jag klev över en man som låg på stranden. - När du har sköljt foten i vigvattnet är du välkommen in. Vid det här laget hade det blivit lite oroligt i ledet och en nunna trängde sig fram till Sankte Per. - Varför har du så bråttom, syster Harriet? - Jo, om jag nu ska gurgla halsen med vigvattnet, så vill jag gärna göra det innan Syster Benedicte sätter sig med ändan i det!

Uppsnappat gräl innifrån grannens: "Din idiot, jag skulle lika gärna kunna vara gift med fan själv!" tjöt hon. "Knappast," skratta han, "det vet du väl att så nära släktingar kan inte gifta sig med varandra!"

Gråtande pojke till damen: "Hur gick det min lille vän?" "Jag slog mig på ändan." "Det heter inte ända det heter bak." "Vart bor du då?" "På andra baken av stan."

Mannen och frun är på zoo och stannar till vid apburarna där en stor gorilla drar på sig ett större intresse. Gorillan blir efter ett tag märkbart tänd på frun, och frun säger då lite syrligt till sin man: - Där du Sture, där har du verkligen en karl med hår på bröstet! Frun sträcker sig fram för att titta lite närmare på gorillan. Dock sträcker hon sig för långt och ramlar in till gorillan, som naturligtvis inte är sen att ta vara på situationen. Gorillan kastar sig fram och sliter av frun alla kläder och gör sig klar för en liten kärleksakt. Frun ropar då desperat till sin man: - Sture, gör något! Sture svarar lugnt: - Försök med migrän...

Polisen till den nervöse föraren: "Det här skrothögen vägrar jag kalla bil!" "Vilken tur, jag har nämligen inget körkort."

Det var lille Kalle som i skolan fick en fråga av fröken: "Om det sitter tre fåglar på en telefonledning, och den ena blir skjuten, hur många fåglar finns det då kvar på ledningen?" Kalle svarar ingen, eftersom alla blir rädda och flyger därfifrån. Då säger fröken: "Ja, jag gillar hur du tänker, men det är ju inte riktigt rätt." Då räcker Kalle upp och säger: "Det sitter tre damer på en bänk och alla äter glass. Den ena biter på glassen, den andra slickar på den medan den tredje suger på den. Vilken av damerna är gifta?" Fröken tänker länge och väl, innan hon svarar: "Ja, det är väl hon som suger på glassen." Då svarar Kalle: "Nja, det är allt hon som har vigselring på fingret, men jag gillar hur fröken tänker!"

Det kom en man till läkaren som sa att det kittlade så värst i rumpan. Kan läkaren kanske känna lite med ett finger eller så för att se om något är fel? sa Mannen. Läkaren som hade homofobi gav mannen istället ett par piller som skulle hjälp honom. Ät dessa i en vecka så ska du se att det blir bra sa läkaren. En vecka senare kom mannen igen och klagade över kittlingarna i brunögat, och frågade återigen om läkaren kunde känna efter lite. Läkaren gav mannen en salva som skulle hjälpa inom en vecka. Veckan efter var mannen där igen och klagade på samma sak. Läkaren fick nog och drog på gummihandsken och började gräva. Läkaren gräver lite och efter en stund säger han: Men det är ju inte konstigt att det kittlas i rumpan, ni hade ju en ros innanför ringmuskeln! -Ja, och den är till dig, säger mannen