Det är i kyrkan en söndag, högmässan skall just börja, orgelmusiken ljuder från läktaren. Då plötsligt står Djävulen i egen hög person längst fram i koret och blickar ut över församlingen. Panik utbryter, folk rusar upp ur bänkarna och störtar mot utgången. På nolltid är kyrkan tom, så när som på en äldre man som lugnt sitter kvar i bänken. Något förvånad går Djävulen fram till honom och frågar: - Vet du inte vem jag är? - Jovisst. - Är du inte rädd för mig då? - Nä. - Varför inte det då? - Jag har varit gift med din syster i 48 år!

Semesterfiraren hade tagit till vana att gå över bondens åker och det tyckte inte bonden om, vilket han påpekade."Jag går var jag vill," sa semesterfiraren, "det har jag papper på!" Bonden släppte då ut tjuren som genast gick till anfall. Semesterfiraren lade benen på ryggen och skrek på hjälp. "Ta det lugnt, " ropade bonden, "du kan väl visa honom ditt papper!"

Det var husförhör och prästen frågade: "Nå Emil, hur många böner finns det?" "Ja, hemma har vi fem säckar." "Nej, det är inte sådana böner jag menar, utan sådana som skall upp till himlen. "Ända dit?" utbrast Emil. "Vi som hade besvär med att få upp våra på loftet."

Andersson kom hem lite tidigare från kontoret än vanligt. I den äkta sängen fann han sin hustru pippande en vilt främmande karl. Han hämtade sin pistol och hotade skjuta främlingen. - STOPP! Ylade hustrun. Vem tror du har betalt alla räkningarna, lånen på sommarstugan och bilen. Jag ljög när jag sa att det var ett arv. Andersson hejdade sig och betraktade mannen i sängen. Han sa: - För helvete kärring... lägg en filt över häcken på karln, han kan ju få lunginflammation..!

"Kalle skänkte allt han hade till staten, för att bli av med skattebekymren, en gång för alla." "Är bekymren över nu då?" "Nej, nu har de krävt honom på gåvoskatt."

En man stannar till utanför ett skyltfönster med klockor i. Han påminner sig om sitt trasiga klockarmband och går in.En man i vit rock stiger fram från bakom ett skynke i lokalen.- Goddag, jag skulle köpa ett klockarmband.- Ett klockarmband!! Men människa, det här är en gynekologmottagning!- Men! Varför har ni klockor i skyltfönstret då?- Ja, har du nåt bättre förslag?

En snubbe trackade sin fru för hennes slappa bröst. - Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva behå! Frugan greppade hans slappa pick och sa: - Om du skaffade en större pick, skulle jag inte behöva använda din brorsa

Det var tre pojkar som stod på en stor parkering och blickade ut över bilarna. En var sju år, en var sex år och den yngste var fem år. På parkeringen stod en Ferrari och en Porshe bredvid varandra. "När jag blir stor", sa sjuåringen, "då ska jag bli direktör, för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en sån där Ferreri som står där." "När jag blir stor", sa sexåringen, "så ska jag bli börshaj, för de tjänar jättemycket pengar och så skall jag köpa en sån där Porshe som står där." Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor. "Jag skall bli prostituerad", sa femåringen. "Vad är det?" undrade de båda andra. "Jag vet inte riktigt", svarade femåringen, "men min syster är det och hon äger både Ferrarin och Porshen."