Jag öppnade dörren i bara morgon rocken – utan en tanke på att det kunde vara någon annan än min expojkvän denna tidiga lördagsmorgon. Men utanför stod en vacker mörk man med en dammsugare i handen. – Oj!, utbrast jag. – Får jag komma in? Jean heter jag, sa han. – Jag heter Sara, sa jag.- Vad smutsigt här är, sa han och började ivrigt demonstrera dammsugaren. Det var då jag såg det: Hans mjukt lurviga bröst som gjorde mig kelsjuk och varm av åtrå i hela kroppen. En hårig fransman, näsan som hantverkarsex på beställning! Jag tackade min lyckostjärna och tänkte att här gällde det minsann att för sig.– Vill du inte dammsuga inne i sovrummet? viskade jag och släppte ut mitt långa hår. Han svalde betet och följde nyfiken med mig in i mitt röda sovrum, mitt kärleksnäste. Han sa ”wow” och ”ååh” när han såg mina speglar i taken och stängde av dammsugaren. – Här inne vill jag hellre göra andra grejor, log han och vi skrattade båda generat för nu var det på gång.Nej, låt dammsugaren stå på, sa jag, mina grannar är strängt frireligiösa. Han smög sig närmare, lättade på skärpet till morgonrocken och sa ”Ååååh” igen för jag var naken under. Plötsligt var han nära mig och kysste mig och mina bröst precis på det sätt som jag älskar. Sedan begravde jag mitt ansikte i hans ryamatta och stönade av kåtheten som den väckte. Han slet av sig både tröja och byxor i et huj och ryckte ut lådan ur sängbordet och hittade en kondom. Han var snabbt inne i mig och vi älskade ovanpå överkastet till sängen. Han var lurvig som en gorilla överallt, och det var galet och alldeles ljuvligt. Jag som normalt har svårt för att få orgasm kände snabbt att det var nära. Jag kolm starkt och hett som ett vulkanutbrott med den här okända gorillan. Han kom sekunderna efteråt och jag lät mina läppar glida mjukt över hans täta skäggstubb. Vi tittade på varandra och kände att vi inte kunde låta bli en gång till. Sagt och gjort! Hela tiden brusade dammsugaren i bakgrunden, det var fantastiskt. – Hör du hur tyst den är? Ska du inte köpa den?, sa han. Jag skakade på huvudet. – Nej är du tokig – då har du ju ingen anledning att komma tillbaka.Vi skrattade och klädde på oss. Det kändes helt naturligt att följa honom ut i trapphuset. Hoppas han kommer tillbaka, jag kan inte vänta tills jag får använd dammsugaren igen!

När jag var ung fick jag lära mig grundlagen i samskolan.Nu får dom lära sig samlagen i grundskolan.

En sköldpadda och en pansarvagn möttes vid en bro. Pansarvagnen sa:- Fy fan va ful du är som har pungen mitt på ryggen!!!- Skall du säga som har picken mitt i pannan

Läst på Kulturhusets dass:Om jag kunde skita guld,skulle jag betala min skuld.Aldrig mera handla på krita,bara sitta här och skita.

För att minimera risken för oönskade sjukdomar eller barn rekommenderas att ni använder dubbla kondomer med stark senap mellan.Om den yttersta brister så skriker hon och om den innersta gör det så är det han som skriker.

Lilla Pelle kommer in i köket och hittar mamma stående på knä framför pappa som har byxorna nerdragna till knäna!! - Vad sysslar ni med, frågar Pelle? Efter en kort tystnad så säger pappan: - Mamma bakar en kaka! - Ja jag kan se det, mamma har glasyr i ansiktet!

Det var några barn i en familj som hade en hund som hette Tarsan. Barnen lekte varje dag med hunden och älskade Tarsan. Men en dag blev Tarsan påkörd av en bil och dog. Mamman blev förtvivlad och undrade hur barnen skulle ta detta. Barnen kom hem från skolan och satte sig vid köksbordet och fikade. Mamman sa: - Det hände något tråkigt i dag. Tarsan blev påkörd av en bil i dag och dog. - Jaså, sa barnen och fortsatte och fika och gick sedan ut och lekte. Mamman drog en lättnadens suck och tänkte att det gick ju bra. Efter en stund kom barnen in och sa: - Var är Tarsan vi vill leka med honom! - Men jag berättad att han blev påkörd av en bil och dog, säger mamman! Alla barnen på en gång: - Va! Vare Tarsan, vi tyckte du sa att det var farsan.

Det var en präst och en norrman som var ute och golfade. När dom hade spelat ett tag så slog norrmannen en väldig miss o sa: - Jävlar vilken miss! Då sa prästen: - Om du säger så där kommer gud att straffa dig! Så fortsatte spelet och efter tag sa norrmannen igen: - Jävlar vilken miss! Då sa prästen: - Om du säger så där en gång till kommer gud att bli riktigt förbannad! Så fortsatte spelet ännu ett tag utan några missöden men så plötsligt sa norrmannen: - Jävlar vilken miss! Då kom det en blixt från himlen som träffade prästen o då hördes det uppifrån: - Jävlar vilken miss!