Två norrmän utanför ett horhus. De bankar på dörren, Madame öppnar.- Vad vill ni?- Vi vill komma in, säger norrmännen.- Hur mycket pengar har ni? Frågar Madame.- Vi har tillsammans 250 kr.- För 250 kr. kan ni suga av varandra, säger Madame och stänger dörren.Efter ett tag bankas det på dörren igen.Madame öppnar.- Vad vill ni? Frågar hon.- Var ska vi betala? Säger norrmannen

Det hade kommit en praoelev till frisersalongen. Första dagen skulle han raka en äldre man. Efter ett tag slant han med kniven och skar ett jack i kinden på mannen. Detta såg föreståndaren och tog ett raskt steg fram till praoeleven, för att ge honom en örfil. När han slog duckade emellertid praoeleven och föreståndaren träffade den äldre mannen istället, som for av stolen och landade en bit bort på golvet. Föreståndaren bad om ursäkt och rakningen kunde fortsätta. Efter en stund slant praoeleven med kniven igen och skar då av mannens högra öra, som damp i golvet. Då sade den äldre mannen till praoeleven: - Fort, stoppa örat i fickan, annars slår föreståndaren ihjäl mej!

Det var 2 samer ( Johan och Per) som var uppe i fjällen på renskiljning. Efter dagens slit så satt dom vid lägerelden och drack lite hembränt. Efter ett tag så frågar Johan:... Per! tål du mygg? Per:... Jomen visst!....jag tål mygg. Så dom satt där och diskuterade fram och tillbaka om hur dom tålde mygg eller inte. Så till slut så slog dom vad om en ren, att Per skulle vara fastbunden över natten vid en dvärgbjörk alldeles naken. Sagt och gjort, Per blev fastbunden och Johan gick och la sig i tältet för att sova. På morgonen när Johan stack ut huvudet från tältet så såg han Per hänga alldeles livlös, det enda som höll honom uppe var repet runt midjan. Johan sa då till Per:....Vad var det jag sa, du tål ju inte mygg!- Från Per hördes det ett stönande: Visst tål jag mygg, men det är ju den j-vla renkalven som har diat hela natten.

En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey.Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.- Vad gjorde du då? frågade bartendern.- Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer, svarade mannen.- Och vad gjorde du med din bästa vän?- Jag tog ut honom i trädgården och sa Stygg hund, sty-y-y-gg hund!

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag."Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!" "Vad duktig du är", svarade mamman. "Det är för att jag är blond", sade flickan. "Ja, det är för att du är blond", svarade modern.Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan. "Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!" "Du är så duktig", sade modern leende. "Det är för att jag är blond", sade flickan. "Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan."Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 36C. "Du är så duktig min lilla vän", sade mamman. "Det är för att jag är blond", sade flickan. "Nej", sade mamman, "det är för att du är 24".

Göran Persson och hans medhjälpare var på restaurang dom skulle äta skölpaddsoppa. Kocken kom ut och sa att han inte fick död på skölpaddan eftersom den den drog in huvudet hela tiden.Det ordnar vi sa medhjälparen.De gick ut i köket tog tag i skölpaddan, körde in ett finger i baken på sköldpaddan och vips så åkte huvudet ut och de lyckades få ihjäl den.Men hur visste ni detta? frågar koken.Jo sa medhjälparen, vi gör så här varje morgon för att få på Göran slipsen

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig. -Syrran. Du kan väl ta av dig handduken. -Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut? -Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat - Okey då. Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa: -Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten, men det var upptaget hela tiden.- En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:- Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!- Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna ,som han lovat att inte röra.- På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.- Han tänkte: "vem skulle märka om jag trycker på någon av dom"- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.- "Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter"- Med stor förväntan tryckte han sedan på vl - knappen.- Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. "Mmmmm..."- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.- En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av "vårblomster".- Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB- knappen.- Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.- Vad var det som hände undrade han!- En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!- Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare. Er penis ligger nu under huvudkudden